perjantai 12. lokakuuta 2012

Intiimi kirje Joulupukille






                           Rakas Joulupukki


Olen ollut hirmu kiltti koko vuoden ja enenmmänkin, aina siitä asti kun kävit meillä joskus 60 – luvulla. Mulla muuten kesti selvitä aina 70 – luvun alkupuolelle koska teidän muori tuntuu laittavan aika kovat eväät, ainakin mitä niitä höyryjä hengittelin siinä kun istuin sun sylissä. Ikenet valkoisena kuuntelin niitä sun jorinoita jotka harhailivat sinne tänne aina poroista taksin tilaamiseen. Silloin en vielä oikein ymmärtänyt mihin sinä sitä taksia tarvitsit mutta nyt tajuan; eihän nyt perkele kukaan siinä kunnossa poroilla lähde veivaamaan pitkin taivaita. Sitäkään en niin pahana mokana pitänyt kun kaaduit sen kuusen päälle, koska se piti niin hauskaa rytinää kun se samalla pyyhkäisi sen meidän jouluillallisen siitä pöydältä mukaansa. Jumalauta mutta se latva vispasi sen ison kinkunkin olkkarin ikkunasta läpi aina naapurin sedän uuden auton kylkeen tehden siihen sen saatanallisen lommon. Muistan kun naapurin setä kuuli sen jymäyksen ja tuli huutamaan sulle. Sillä sedällä oli kovin voimakas ääni, ei ne tapetit muuten olis irti lähtenyt seinästä eikä sen mun systerin poikakaverin tupee, niin sen systerin joka tykkäs vanhemmista miehistä. Se oli hyvä että me oltiin jo aiemmin otettu talvivaatteet varastosta, pakkastahan oli ulkona about -48 raatia joten se torppa jäähtyi todella nopeasti. Siskokin sai haavan käteensä kun kynttilän liekki oli jäätynyt pystyyn eikä se tiennyt että ne reunat on niin terävät.

Tosin sulle täytyy nostaa hattua, jaksoit vielä nousta maasta ja lähteä palttoo paukkuen juoksemaan karkuun vaikka äiti ja naapurin setä sua niin kovasti leipoi turpaan. Ei siitä joka ukko olisi noussutkaan, ei ainakaan sen jälkeen kun mutsi jysäytti sua lanttuun sillä puurokattilalla. Kamala kumaus. Siitä puurostakin lensi se kuuma manteli mun silmään että kiitosta vaan, vieläkin karsastan niin paljon että näen sunnuntaina molemmat keskiviikot. No se siitä, join tossa itsekin muutaman vuosikymmenen mutta enää ei tarvitse kun lääkärit lykkää noita jykeviä pillereitä näihin mun kipuihin niin, että olen aika lailla pihalla tästä maailman menosta, varsinkin kun on vanhaa vaivaa eli ne hallusinaatiot on niin rajut, että välillä ei tiedä kenelle pitäisi esittää asiansa kun porukkaa istuu olkapäilläkin vallan perkeleesti.

Jos nyt kuitenkin rohkenisin esittää muutaman joululahja toiveen niin se olis kiva jos lukisit tämän, edellyttäen tietenkin ettet ole juonut sitä näköäsi ponulla ja muulla korvikepaskalla.
Ensimmäisenä listalla on uusi selkäranka, sellainen joka taipuu joka suuntaan eikä katkea. Ihan turha sitten tulla sanomaan ettei sellaisia ole, niitä on ainakin autotallien nosto – ovia valmistavissa firmoissa – oon käynyt katsomassa niitä. Ne on suht paksuja ja jäykkiä mutta niitä saakin sitten riepoo joka suuntaan ei ne ole moksiskaan. Yksi jousi riittää, siinä on mulle selkärankaa loppuelämäksi. Se on sitten eri asia millä lääkärit sorvaa sen mun perseeseen kiinni koska se on niin kovin kurttunen. Ei ole mun vika että pidän Saludosta ja siitä puolalaisesta jogurtista. Tiedänhän minä sen ettei sitä persnahkoihin kiinnitetä mutta kun toi luustokin on vähän niin ja näin. Lääkäri sanoi ettei se ole nähnyt ennen noin pahasti osteoporoosin raiskaamaa persettä kenelläkään, eikä se uskonut mua kun sanoin sille ettei mua ole kukaan raiskannut. No, mitä nyt linnassa se yks sataneljäkymmentä kiloinen neekeri sen verran lujaa ja useasti, että vieläkin menee heittämällä sellainen putkilaukku sisään. Tiedäthän, nehän oli muotia tässä muutama vuosikymmen sitten. Mulla on vielä sellainen, ei toki sen takia että sitä perseeseeni heittelisin, onpahan jäänyt muuten vaan. Että jos sen jousen laitat tulemaan, ei tarvitse tänne asti kurvailla jos et vaikka ole poroilukunnossa.

Toinen pyyntö olisi digitaalinen lompakko laajakaistalla. Nykyään kun kaikki on hienoa ja melkein kaikki jutut on netissä niin sellainen olisi hyvä, automaattisilla päivityksillä varustettuna niin  siellä olisi aina se lompakon omissa asetuksissa asetettu rahamäärä ja kun se vähenisi, se vaan downloadaisi sitä lisää. Mulla ku ei toi raha riitä perkeleelläkään kun olen vielä tässä vanhassa paperiversiossa. Siihenhän voisi laittaa vaikka salasanankin niin ei pääsisi eukko ropuamaan sitä tyhjäksi niinkuin tätä nykyistä. Jos semmoisen saisi niin olisin kovin tyytyväinen ja voisin sitten ostaa vaatteitakin. Näissä nykyisissä kun ei paljon muuta ole jäljellä kuin resorit ja nekin alkaa huolestuttavasti rispaamaan. Kenkiähän mulla ei enää ole ollut moneen vuoteen ja hävettää iltaisin viedä koiraa lenkille kun voi kovettumat iskee kipinää tuolla ladulla, kaikki tuijottaa. Metsäpalovaroituksen päällä ollessa en saa mennä ulos ollenkaan, mettänomistajat pitää väijyä tossa meidän pihassa etten pääse livahtamaan ees tupakkiostoksille.

Kolmas juttu on viimeinen ja tärkein, samalla se on sellainen intiimijuttu. Jos mitenkään mahdollista, niin saisinko tuohon vehkeeseeni jotain pidennystä, menis ihan sellainen sian suolestakin tehty jatko kunhan vaan kuselle pääsisi. Siitä toisesta asiasta en nyt enää oikein tiedä kun on jo vuositolkulla tullut vaan kuumaa ilmaa ja pullanmuruja. Mutta pidempi pippeli olis kiva ja mulla on siihen oikein perustelutkin, kuunteles eli lueskin;
Talvella kun on töissä ja on paljon vaatteita päällä niin kusihätä on tosi paha, numero kakkosesta nyt puhumattakaan mutta puhutaan nyt siitä kusihädästä kun se iskee useammin. Okei, ensin aukaiset riipputaskuhaalarien liivit. Et voi avata vyötä ja nappia koska silloin menisi ne kaikki hyvin sullotut paidat ihan vituilleen kun ne nousisi pois housunkauluksesta joten homma on tehtävä sepaluksen kautta. Eli vetoketju auki ja käsi sisään jossa se lähtee menemään alaspäin aina college – ja villapaidan helmaan asti. Pieni ranneliike että päästään paitojen ja pitkien kalsareiden väliin ja lähdetään ylöspäin kohti pitkien kalsareiden vyötärön kuminauhaa. Kun se on saavutettu, taas pieni ranneliike että päästään pitkien kalsareiden ja t – paidan väliin ja lähdetään alaspäin. Tässä vaiheessa jo hengitys tökkii ja hiestä märkä pää punoittaa naapurikuntaan asti, verisuonet pullottaa katkeamispisteessä. No, kun saavutetaan t – paidan helma, lähdetään taas ylöspäin kohti boksereiden kuminauhaa. Viimein sitten alas ja siihen perkeleen nahanpalaan kiinni. Koska kaivautumisoperaatiossa on mennyt useampi minuutti, on sepaluksesta virrannut kylmää palleille ja itse miniatyyriin.

Niinpä hyvä jos siitä saa kiinni edes kahdella sormella ja silloinkin on puristettava niin lujaa että se huuto kantautuu naapurikuntaan, ellei peräti naapuri lääniin. Alkaa tuskallinen ulosvetäminen hysteerisen kirkumisen säestämänä, kunnes se nahanpalan todella ruttuinen pää hädin tuskin ylettää sepaluksesta ulos, jossa se muuttuu välittömästi siniseksi verenpuutteen ja aivan hemmetin alhaisen lämpötilan vuoksi. No, kuseminen on mitä on ja enemmän siinä puntit kastuu mitä hanki. Vihdoin voi päästää ruttuisesta nahanpalasta irti ja se vetäytyy samaan tapaan kuin kilpikonnan pää sisään housujen suojaan jonne se tietenkin asettuu mahdollisimman epämukavasti, sillä ulosvedon yhteydessä mukana raahautuneet pallit ovat tiellä ja kasassa siinä puntin reisikappaleen sauman kohdalla. Koko loppupäivän kahnaa, puristaa ja vituttaa. Toivon että ymmärrät tuskani, varsinkin jos tulee kylmä talvi ja kusettaa paljon.

Tässä oli kolme vaatimatonta pyyntöäni ja vakuutan olleeni kiltti, joten koita heivata sitä juopottelua ja hommata nää jutut meikäläiselle niin en häiritse sinua taas muutamaan vuoteen. Kerro muorille terveisiä ja sano sille että ei laita enää niin tukevia eväitä, tässä on hei ihan oikeesti vaan pari kuukautta kun sun pitää taas olla kuosissa ja se loiventelukin ottaa aikansa. Hyvää joulua vielä kerran.

Ai niin, meinasi unohtua. Laitan tässä vähän faktaa niille jotka eivät sua oikein tunne eivätkä tiedä kuinka vitun kiirettä sulla oikeesti pitää. Tosin tämäkin fakta on jonkun skeptikon kirjoittama, mutta olkoon:

1) Mikään tunnettu porolaji ei osaa lentää. Mutta on 300000 lajia eläviä organismeja vielä luokittelematta, ja vaikka ne ovat lähinnä hyönteisiä ja bakteereita, se ei sulje kokonaan pois lentäviä poroja, jotka vain joulupukki on koskaan nähnyt.

2) Maailmassa on 2 miljardia lasta (alle 18 v.). Koska joulupukki (ilmeisesti) ei vie lahjoja muslimeille, hinduille, juutalaisille eikä buddhalaisille lapsille, se vähentää hänen työtaakkaansa 15%; se tekee 378 miljoonaa lasta (väestölaskennan mukaan). Kun lapsia on keskimäärin 3,5 per kotitalous, on siis lapsia noin 91,8 miljoonassa asunnossa. Lähdemme siitä, että jokaisessa talossa on vähintään yksi kiltti lapsi.

3) Joulupukilla on joulupäivänä 31-tuntinen työpäivä, johtuen eri aikavyöhykkeistä, kun hän matkustaa idästä länteen (mikä tuntuu loogiselta). Näin ollen yhdessä sekunnissa hän tekee 822,6 käyntiä. Niinpä joulupukille jää jokaista kristityn kodin kilttiä lasta kohden 1/1000 sekuntia aikaa: löytää parkkipaikka, hypätä reestä, kiivetä alas savupiipusta, laittaa lahjat kuusen alle, syödä kaikki hänelle jätetty ruoka, kiivetä taas takaisin katolle ja lentää seuraavaan taloon. Oletetaan, että kaikki maailman 91800000 pysähdyspaikkaa ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon (jonka asian tietenkin tiedämme vääräksi, mutta meidän laskelmien hyväksymme sen), saamme etäisyydeksi talosta taloon 1.3 km, kokonaisetäisyydeksi 120,8 miljoonaa kilometriä, ja pois laskien ne kaikki tauot mitä kukin meistä tarvitsee ainakin kerran 31 tunnissa, lisäksi ruokinnat jne.
Tämä tarkoittaa, että Joulupukin reki liikkuu 1040 kilometrin sekuntivauhtia, 3000 kertaa äänen nopeudella. Vertailun vuoksi: nopein ihmisen ajoneuvo maan päällä, Ulysses Space Probe, liikkuu vain 43.8 km sekunnissa. Tavanomainen poro voi juosta korkeintaan 24 kilometriä TUNNISSA.

4) Reen kuormasta lisäksi seuraava mielenkiintoinen asia. Oletetaan, että jokainen lapsi ei saa enempää kuin keskikokoisen Lego-pakkauksen (noin 1 kg), rekeen on lastattu painoa 378 000 tonnia, lukuun ottamatta itse joulupukkia, joka kaikissa kuvissa on ylipainoinen.
Tavallinen poro jaksaa vetää korkeintaan 175 kg. Vaikka myönnetään, että "lentävä poro" (ks. kohta 1) kyllä kaiketi jaksaa vetää kymmenkertaisen painon, ei rekeä vetämään riitä kahdeksan tai yhdeksän poroa, vaan tarvitaan 216 000 poroa. Tämä lisää painoa – kelkan painoa ei ole laskettu mukaan - 410 400 tonnia. Vertailun vuoksi: Se on luksuslaiva Queen Elisabethin paino nelinkertaisesti.

  1. 410 400 tonnin paino 1040 km sekuntinopeudella luo valtavan ilmanvastuksen – se kuumentaa porot, aivan kuten kuumentaisi avaruusaluksen, joka palaa avaruudesta ilmakehään. Ensimmäisen poroparin pitää imeä 16,6 QUITILLIONIN joulen energia – per sekunti – kummankin erikseen!! Toisin sanoen: ne leimahtavat välittömästi liekkeihin, seuraava poropari saa ilmanvastuksen, ja se saa aikaan korvia huumaavan pamauksen. Koko porovaljakko höyrystyy sekunnin viidennessätuhannennessa osassa. Joulupukki joutuu samanaikaisesti maapallon kiihtyvyyden 17.500-kertaisen kiihtyvyyden alaiseksi. 120 kg painava joulupukki (mikä paino tuntuu naurettavalta verrattuna edellisiin painoihin) naulautuisi rekensä perään – 20,6 miljoonan newtonin voimalla. Että voihan kiihtyvyys.

Hyvää perjantaita ja alkavaa viikonloppua teille, te rakkaat Luostarin asukkaat ja muut kulkijat.


20 kommenttia:

  1. Toiveesi ovat yhtä vaatimattomia kuin sinä itsekin! Noin pientä minäkin pyytäisin, jos olisi mahdollista. Koska en vietä joulua, en myöskään usko joulupukkiin. Tavallisia pukkeja taas ei ole hirveä halu edes tavata. Jospa pysyttelisi poroissa, tänä aamuna vaikka kaffen semmoisissa...

    VastaaPoista
  2. Huomenta!
    Niin, ei saa olla ahne ja sinä tiedät nämä minun vaikeuteni. Siksipä kaikki kolme pyyntöä tulevat tarpeeseen eivätkä ole turhuuksia! ;D
    Juu, poroja ja vähän muitakin kauroja on mennyt taas tänäkin aamuna, särkee niin perkeleesti tota selkää. Mutta päivänjatkoja, tuun poikkeen ja katsomaan että mitä se Welhotar on keitellyt kasaan tälle aamulle ;)

    VastaaPoista
  3. Porot tuntuu olevan päivän sana. Tai eläin. Ja niiden seksielämä pääsi eilen oikein pääuutisiinkin. (Oi aikoja, oi tapoja!)

    Mukavaa viikonloppua sinnekin!

    VastaaPoista
  4. Joo, niin pääsi! Kävin lukemassa sun tämän päivän juttusi joka oli tapansa mukaan linkkirikas (kiitos siitä). Luulisi että nyt on kevät kun kaikkia tuntuu panettavan, voi tulla mielenkiintoinen joulu jos väki alkaa jo nyt paaksaamaan. Pelastuslaitoksella tulee kiirettä kun piparit roihuaa sekä uunissa että makkarissa ;D

    VastaaPoista
  5. Toimitanko tämän tuonne Napsulle eli Napapiirille ite ukolle? Ei olisi homma eikä mikään... siis saattaisi joulu-ukolla mennä kinkku väärään kurkkuun.... heh.

    VastaaPoista
  6. Huomenta Outsa!
    Joo, toimita vaan niin saan sitten (ehkä) jouluksi nämä kamat :)

    VastaaPoista
  7. Minun täytyy nyt sinulle, parahin Peppone, kertoa, että Joulupukkia ei ole olemassakaan!!!
    Tiedän, että tämä on kauhea paukku ja tulee ikäänkuin puskasta yllättäin, mutta...
    Lohdutukseksi voin kertoa myös, että lahjojen määrä ei suinkaan vähene.
    (Tämänvuotisesta toivelistastasi en uskalla kyllä mene takuuseen. Kehoitankin harkitsemaan niitä vanhoja, mutta hyväksikoettuja lahjuksia, kuten: sukkia, partavettä ja vihreitä kuulia).
    Kerroin aikoinani omille lapsenlapsilleni totuuden joulupukista jo melkein ennenkuin olivat edes pullahtaneet tähän matoiseen maailmaan.
    Kovasti sain vihoja niskaani, mutta nyt ovat raivon laineet jo laantuneet.
    Lapsenlapseni eivät näytä saaneen traumoja, vaikka tietävät totuuden.
    Uskon, että sinäkin tästä selviät!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kuule Kaisa, kyllä on Joulupukki olemassa! Silloin vielä kun pääsääntöisesti vedin viinaa joka päivä, juteltiin Pukin kanssa monet kerrat.Kerran otin pillereitä ja viinaa sekaisin, niin kykenin puhumaan myös porojen kanssa - niillä on hauskoja juttuja.
      Sun täytyy täytyy nyt sekä omien että lastenlasten kanssa pitää palaveri jossa kerrot että Pukki on sittenkin olemassa. Voi sitä riemua!

      Poista
  8. Noi faktat kun luettelit, niin en voi enää elätellä pienintäkänn toivoa, että minkäänlaista lahjusta jouluna saisin.
    Tosin, ei pukki ole moneen jouluun muistanut meillä käydä, varmaan tällaiset työttömät ja muut loiset poistetaan jostain rekisteristä.

    On se kumma, mainoksia tulee, ja niistä rekistereistä ei pääse pois, vaan tuosta pukin rekisteristä on heivattu.

    Kun nyt selvittäisiin näistä vaalimainoksista, niin voisi ruveta inhoamaan joulukrräsän mainoksia. Huh.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kuules nyt R, juttu on selllainen että me loiset, juopot ja työttömät ollaan Joulupukin listan kärjessä. Yksinkertaisesti siksi ettei meillä ole paljoakaan rahaa, emme voi ostaa kuin vaatimattomat eväät jouluksi, pukkihan tuo lahjat. Ökyporukka ja muut itseään parempana pitävät saatanan fariseukset ovat sen sijaan lentäneet listalta ja pukki pudottaa aattona niiden päälle napalmia. Tiedän sen koska äsken otin aamulääkkeet niin ekös pukki soittanut ja puhuttiin vähän tästä priotiteetti asiasta. Vaalimainokset ovat hanurista, onneksi meille ei niitä tule.

      Poista
    2. Ai jaa ollaan kärjessä, vai? Että jossain sentään on kärkeen päästy. Työpaikat jaettiin muille, sairaudet tuli meille;( Juomisesta pitää mies meillä huolen.

      Ei sitten muuta kun pukkia odottamaan...

      Poista
    3. No niin, ees jossain. Onhan se paskamaista kun ei näitä kivuttomia päiviä ole, mutta koitan kuitenkin löytää joka helvetin päivästä edes yhden jutun mistä saa iloa, muuten sekoaa pää totaalisesti. Toivotaan että se sun ukkos ei päästä lapasesta sitä juomista. Pukkia minäkin odotan, tuli tossa mieleeni että on mulla sille muutakin asiaa...

      Poista
  9. kynttilän liekki oli jäätynyt pystyyn, hahahaaaa. Mulla ainaskin selkäranka on kuin Nokian kumisaapas. Hyvin todisteltu lopussa, ettei Joulupukkia ole olemassa... voihan rähmä.

    VastaaPoista
  10. Kyllä se on Nokialaista itse kullakin, välillä tuntuu kuin olis pampun nielaissut kun tuntuu että selkää pitää pystyssä ohut kuminen tappi. Joulupukki ON olemassa! Tuo "faktapuoli" on jonkun itseään täynnä olevan viisastelijan tekemä ;)

    VastaaPoista
  11. Kyllä mä taas nauroin :D Sori! Aivan mainio teksti, jos joulupukki on olemassa, niin kyllä sen pitäisi tämän perusteella toteuttaa sun toiveesi! :)

    VastaaPoista
  12. No saahan sitä nauraa, varsinkin toisen kärsimyksille ;D Ei ole kuule helppoo sellaisen lyhyen kanssa touhuta...
    Minä oon aina uskonut Pukkiin ja niinkuin tuolla aiemmin Kaisalle sanoinkin että mitä enemmän lääkkeitä ottaa, sitä enemmän täällä on tota Korvatunturin porukkaa (ja vähän muitakin..) ;)

    VastaaPoista
  13. Voi poloinen Peppone. Kyllä se kiltti pukki varmasti sinun vaatimattomat ja vähäpätöiset toiveesi toteuttaa, perustelut nimittäin olivat absoluuttisen kristallinkirkkaat.

    Ihan myötätunnosta meinasin lirauttaa touhutipan lempituoliini, nauroin ääneen lukiessani. Taas.

    VastaaPoista
  14. Niin, toisilla sitä on mihin tarttua ja toisilla taas ei ;) mutta eteenpäin on mentävä....
    Perustelin niin hyvin kuin osasin ja olenkin aamusta asti alkanut tuijottaa taivaalle, jatkan aina jouluaattoon asti. Kuules, nyt on vaarallinen aika puhua touhutipoista, kaikkia on jostain syystä panettanut tänään, ihan oikeasti huomasin kun noita blogeja lueskelin ;D

    VastaaPoista
  15. Vastaukset
    1. Ahaa, eli juuri niitä mistä oli puhetta tuolla toisaalla ulkonäkökysymyksineen? ;D

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...