tiistai 16. lokakuuta 2012

Pää jäässä talopakettia kaislahameille tekemään


En ole ennen hikoillut suihkussa mutta onpahan sekin nyt sitten koettu. Ei näitä nykypäivän viruksia enää muutaman päivän vuodelevolla ja kuumalla juotavalla nujerreta, siinä tarvitaan paljon rankemmat metodit. Koska omat konstini loppuivat, oli minun pakko olotilastani huolimatta lähteä tapaamaan kylällä asuvaa vanhaa muoria joka oli tunnettu kansanparantaja. Hieman arvelutti mennä eukon luokse koska tiesin ettei muijalla enää ollut kaikki kutimet sukanvarressa, vaan suurin osa oli vuosien saatossa päässyt hukkumaan. Sisältä mökistä kuului helvetinmoinen ujellus eikä akka ilmeisesti kuullut koska ei tullut avaamaan ovea vaikka kuinka jyskytin. Niinpä painelin rohkeasti sisälle ja näin eukon siivuttavan pöytäsirkkelillä lepakoita ja rottia joita hän oli ilmeisesti ottanut pakastimesta koska näyttivät olevan umpijäisiä tönkköjä. Huomatessaan minut, eukko lakkasi sirkkelin huudattamisen ja kysyi että mitä asiani mahtoi koskea. Selostin saaneeni flunssan joka ei perinteisillä konsteilla ottanut talttuakseen ja sen vuoksi olin nyt täällä.


Muori ei turhia hötköillyt, kehotti istumaan pöytään ja alkoi kahvin keittoon. Vesi kiehui pannussa ja kun näin eukon tarttuvan Saludo pakettiin, kiirehdin sanomaan ettei minulle tarvitsisi kaataa, maha oli jo muutenkin sekaisin lääkkeiden syönnistä. Akka nauraa käkätti ja tuumasi ettei hänen torpassaan ole ollut tapana kieltäytyä, ei aiemmin eikä myöskään nytkään. Heti perään hän lisäsi tietävänsä sen kuinka Saludo saa perävaltimon rallattamaan ja sen tähden tähän kahviin tulee muutakin kuin pelkkiä kahvinpuruja. Pakarat jäykkinä katselin kun hän ensin laittoi muutaman mitallisen itse kahvia, sitten jotain aavistuksen sinertävää nestettä pari tippaa ja lopuksi ripotteli nahkaisesta massista jotain, mikä näytti ihan pölyltä mutta oli väriltään tumman ruskeaa. Rohkaisin mieleni ja kysyin mitä ne kaksi muuta ainesosaa mahtoivat olla, kyllä minä sen Saludon tunnistin mutta en niitä toisia. Muori vilkaisi nopeasti minuun päin ja kysyi että halusinko todella tietää? Nyökyttelin niin kiivaasti päätäni että munuaiset lopsahtivat suuhuni. Sain ne kuitenkin nieltyä takaisin, ei ollut ensimmäinen kerta kun sisuskalut pyrkivät ulos. Vanha ramoona rykäsi ja alkoi selostaa; tuo kirkas neste on verovirkailijan työssään vuodattamia aitoja kyyneleitä, niitä ei ole koko ihmiskunnan olemassa olon aikana saatu kerätyksi kuin kolmekymmentä kaksi millilitraa joten tuo minun viidentoista millilitran pullo on melko arvokas. Tämä taasen – hän näytti pientä pölykasaa – on puolestaan nigerialaisen vaihto – oppilaan napanöyhtää, niin ikään harvinaista koska sieltä ei ole tullut kuin yksi vaihto – oppilas 70 – luvun alussa, eikä hänkään viihtynyt suomessa kuin kolme päivää. Sitä, miten minä tätä onnistuin saamaan, on salaisuus ja pysyy salaisuutena. Tällä kohtaa kirosin hiljaa mielessäni että olinkin tullut tuon hullun muijan luokse.

Kahvi oli todella vahvaa, hetken seistyään kupissa se muuttui jähmeäksi, likimain vanukkaan kaltaiseksi tökötiksi. Koitin lusikoida sitä naamaan mutta kahvi oli imeytynyt verenkiertooni ja siitä edelleen keskushermostoon aiheuttaen käsieni hillittömän vapinan. Akka huomasi tämän ja lisäsi kahvin joukkoon muutaman tipan niin ikään harvinaista kunnan miehen hikeä jolloin kahvi palautui taas nestemäiseen tilaan. Siinä sitten kahviteltiin, paljon ei muistikuvia ole koska se muijan Saludo jytisi niin lujaa päähän että aika ajoin en edes tiennyt missä olin. Mökki pyöri silmissä vanhan kääkän selostaessa jotain sellaista että vouti käyttää henkiopasta jäljittääksen meikäläisen, nytkin se opas kuulemma seisoi takanani. Minähän siitä riehaannuin ja aloin leipomaan tätä kuvajaista oikein olan takaa ja kun eukko huomasi torppansa feng shuin kärsivän siinä touhussa pahemman kerran, äityi hän vetelemään helvetin isolla leipälapiolla meikäläistä takaraivoon. Mahdotonta kuminaa ja lastujen lentoa. Vasta kun pääni muistutti perunasäkkiä, akka lakkasi pieksemisen ja käski minun istua. Istuinhan minä, aivan henkihieverissä ja yltä päältä vaahdossa. Niin, en hiessä vaan vaahdossa. Akka totesi sen johtuvan Saludosta, muilla ainesosilla ei vaahtoamisen kanssa ollut mitään tekemistä. Vaikka olin pihalla kuin lintulauta, varmistuin ettei tuo vanha käähkä enää täysillä ajellut. Hän nimittäin kertoi kunnallisvaalien ehdottoman ääniharavan olevan mies, joka syö perunat suoraan vaosta ja ajaa nelikirjaimisella vuorella. Muistan ajatelleeni että mikähän helvetin Nostradamus tuokin kuvittelee olevansa. Niin, kuulemma lunta tulee ensi talvena niin paljon että pakkastiaiset joutuvat nostamaan lentokorkeuttaan, hangesta ei kuulu kuin talkkarin kiroukset ja VR julkistaa kerrankin paikkansa pitävät aikataulut – junat eivät liiku lainkaan. Sain akalta vielä mukaani pienen pullon, täynnä vihertävää nestettä. Sitä ei saa ottaa kuin pienen tipan aamuin illoin, muuten on kuolemaksi. No, otin tipan sitä puolenpäivän aikaan ja painelin suihkuun. Hyvä niin koska aloin hikoilemaan enemmän kuin mitä suihkusta tuli vettä, ei auttanut vaikka käänsin hanan kaakkoon ja otin vielä bidee suihkunkin avuksi. Teetäkin tuli mukaan, sellaista itse pussitettua mutta sitä en ole vielä uskaltanut ottaa sillä ensin on saatava tehtyä jonkinlainen henkivakuutus että muija pärjää sitten sen jälkeen kun lyyhistyn siihen teekupin ääreen.

Muutenkin oli omituinen päivä, nimittäin heti suihkusta päästyäni oveen koputettiin sangen voimallisesti. Avasin ja kas mitä vanhat silmäni näkivätkään: kaksi pukumiestä ja neljä julmetun näköistä alkuasukasta puhallusputket käsissään. Pistin näyn vihreän liemen piikkiin ja siitä aiheutuneeksi hallusinaatioksi joten kiskaisin uksen kiinni. Taas koputettiin ja avasin uudestaan, tällä kertaa kopsahti puhallusputken nuoli poskeen pystyyn joten näkyjen täytyi olla todellisia. Rankan suihkukokemuksen jälkeen en ollut parhaimmillani ja ärähdinkin että perkelettäkö siinä oven suussa räitte, tulkaa sisälle matalaan majaan. Delegaatio asettui olohuoneeseen ja pukumiehet esittelivät itsensä; toinen oli ulkoministeriöstä ja toinen oli joku hemmetin alkuperäiskansojen kansainvälinen edusmies, loput olikin sitten sitä bambuhameista porukkaa. Kysyin että mitähän asia koskee, harvoin korpeen eksyy noin korkearvoisia ja eksoottisia vieraita. Pukumiehet selittivät että asiat olivat nyt sillä lailla, että minun pitäisi näille mazuto – heimon kavereille kustantaa ruotsalainen talopaketti. Voitte kuvitella että katselin kuin mykkä vittua näitä kahta siistiksi sliipattua, suoraryhtistä intiaanien kaveria. Että kuinka, saiskos uudelleen? Niin niin, Borneossa kun oli jouduttu flunssa - aallon takia hakkaamaan sademetsiä ennätyksellisen paljon pehmopaperiteollisuuden tarpeisiin ja näin ollen nämä saniaiskoltut olivat jääneet asunnottomaksi kun eräs suomalainen puuyhtiö oli vetänyt heidän tonttinsa aivan sileäksi. Korotin ääntäni ja sanoin että eikös se ole sen puuyhtiön asia eikä minun, niillä kun sattuu olemaan enemmän pelimerkkejäkin? Ei, ei se nyt ole sillä tavalla vaan kyllä se sun kontolle kaatuu tämä homma.


Kirosin hartaasti ja ilmeisesti metsien miehet aistivat negatiiviset fiilikseni koska siinä samassa he olivat posket pullollaan ja taas turpavärkkiäni koristi neljä tikkaa, kolme poskissa ja yksi otsassa. Puheeni alkoi käydä vaikeaksi, sillä nuolet sisälsivät melko voimakasta hermomyrkkyä – juurikin sitä samaa millä toverit tiputtelivat apinoita alas latvuksista. Sain vielä mongerrettua kysymyslauseen jossa penäsin perusteita tälle päätökselle. Toinen puku – ukkeleista valisti; mazuto – heimon jäsenet olivat piirittäneet ensimmäisen moton ja tempaisseet kuskin pihalle, kysyen että mihin puut menevät ja kuka on antanut luvan kaataa heidän puitaan? Kuski oli hätäpäissään kertonut että suomessa on kova flunssakausi ja siellä yksi jos toinenkin joutuu hulluna niistämään. No, kaislahameet eivät olleet ymmärtäneet kuin sanat hullu ja suomi, olivat muistaneet että yksi heidän heimonsa vanhemmista oli joskus ollut täällä korvessa erään lähetyssaarnaajan matkassa ja he olivat laskeneet yksi plus yksi ja päätyneet siihen tulokseen, että täällähän se heidän puunsa kaadattanut perkeleen hullu asui. Näinpä he olivat sitten lähteneet ajamaan asiaa ja saaneet vaateensa menemään läpi niin Haagissa kuin EU:n kehitysmaarakentamiseen keskittyvässä oikeusistuimessa ja tässä oli tuon sitkeän puurtamisen tulos. Kuin pisteeksi i:n päälle, kuului taas pari flop – ääntä ja nyt myös korviani koristivat tikat. Aloin olla tällä kohtaa niin tukevissa aineissa etten enää pystynyt kuin nostamaan peukun pystyyn ja hymyilemään typerä ilme kasvoillani. Pukumiehet ja kaislahameet tulkitsivat tämän myöntäväksi vastaukseksi, todella paljon avustaen (en sano väärentäen) he saivat nimeni papereihin ja lähtivät tyytyväisen näköisenä ovesta ulos. Ennenkuin ovi meni kokonaan kiinni, näin kaislahameiden tiputtavan puhallusputkillaan Wattenfallin miehen tolpasta. Tuli maahan perkeleellisen älämölön saattelemana ja piuhojen lyödessä kipinää. 

Tässä sitä nyt olen tämän aamun katsellut asiakirjoja ja talopaketin piirustuksia, näyttää olevan Knulla Huset:in kuvat...
Menestyksekästä tiistaita ja käsin kuivattuja taateleita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.


14 kommenttia:

  1. Voi mussukka, mistä sä tiesit, että mä rakastan taateleita ja alkuperäiskansoja (tai alkuperäisiä Kansoja, Tapaneita en..). Tuosta taikajuomasta puuttui mm. tuomareiden totuusseerumi (jota on erittäin vaikea, suorastaan mahdoton saada), juristien suoraanpuhumisesta aiheutuvat ihmetyksen hippuset sekä paljon muuta olennaista. Ei valtion virkamiehen hikikään kovin yleistä ole, ketutusta tarjotaan kyllä ilmaiseksi - hae pois vaan!

    Eikäs kun parempaa fluns... ei kun siis päivää! :)

    VastaaPoista
  2. No niin, taas on jäänyt listaamatta tuiki tärkeitä harvinaisuuksia ;) Toi oli paha toi valtion virkamiehen hiki. taisi viitata sillä *köh* tiettyihin tahoihin tuolla toisaalla käydyissä keskusteluissa..
    ja kiitos, flunssa jatkuu ja pelimerkit loppuu kun ei pääse perkele lähtemään (38,8)

    VastaaPoista
  3. Kyllä se taitaa niin olla, että flunssa kestää aikansa, otit mitä droppia vaan. Ennen sanottiin, että hoitamatta se kestää kaksi viikkoa ja hoidettuna 14 vrk.

    Paranemista kummiskin!

    VastaaPoista
  4. Niinpä! Ne ovat perin hauskasti määritelleet tuon taudin keston ennen :D
    Kiitos, kyllä tässä koitetaan lääkitä ja levätä - muuhun kun ei pysty.

    VastaaPoista
  5. Flunssat johtuvat siitä, että käytetään vain pankkikorttia!
    Vanhaan hyvään aikaan, kun käsiteltiin korttien asemesta aika likaisiakin seteleitä ja mustankukertavia kolikoita (jotka kaikki olivat pyöriskelleet ties kuinka ja missä) niin ei oltu paljoltikkaan köyhiä, eikä kipeitä.Kukaan ei ainakaan suihkussa hionnut.Tiedän sen siitä, koska postifrouvalle kerrottiin aina kaikki.
    Minä olin siis postissa töissä ja laskeskelin setelitukkuja työkseni, enkä sairastellut flunssaa ikinä.
    Siis: kaikkinaisten tautien ja röppörien ehkäisemiseksi rahan käyttö livenä pakolliseksi!
    Tietenkin siinä on yksi suuri mutta. Minulla ainakaan ei loppukuusta varsinkaan ole livenä rahaa :(
    Apteekeissa pitäisikin olla kakskymppis (tai ihan jopa viiskymppis)tukku, jota kaikki saisivat käydä hipelöimässä.
    Kuulostaako hyvältä idealta? :D

    VastaaPoista
  6. Olet oikeassa siinä mielessä että kaikki on mennyt liian hygieeniseksi, ihmisillä ei ole enää vastustuskykyä siihen malliin kuin ennen. Hyvänä esimerkkinä lapsia syntymästä asti vaivaavat allergiat etc. Tuo rahojen hypistely siedätyshoitona voisi olla okei, mutta rahaa nyt ei ole kenelläkään,josko jollain muulla konstilla? Raksalla nyt on aina paskaista ja eväät syödään nyrkit savessa mutta sitten siellä piileskelee myyräkuumetta ja näitä muita mukavia juttuja, yleensä vanhoissa saneerauskohteissa.

    VastaaPoista
  7. Olihan kerrassaan hauska tarina, paitti tietty se sun lunssan jatkumiin.Paras konsti lunssassa on ikivanha: Juo paljon ja lepää. ;D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Niihän se taitaa olla ja sitä tässä on koitettu harrastaa kyllästymiseen asti ;)

      Poista
  8. En kelpaa edes virukselle... voi vee ja hersk hersk perään.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Outsa, älä maalaa piruja seinälle äläkä kutsu flunssan pimeitä voimia, ei naurata yhtään kun ne ottaa uhrikseen. :)

      Poista
  9. Paskataudissa on se hyvä puoli, ettei ehdi ainakaan Saludoa hörppiä ennenkuin tauti on jo ohi. Hikoilu suihkussa kyllä kuulostaa pahalle. Meidän terveyskesk, eikun arvauskeskusl eikun paikallinen puoskari suosittaisi siihen kahden viikon kuivapesukuuria.

    VastaaPoista
  10. Luostarin terveyssisarena aioin ehdottaa tulevien flunssien ehkäisyyn tupakin polton aloittamista kunnes muistin sun jo polttavan. Olen ainoa röökinvetäjä töissä enkä koskaan flunssassa. Muilla on jatkuvasti kevät-, kesä-, syksy-, talvi-ja välikausiflunssat menossa. Vai johtuuko se siitä jatkuvasta käsidesin juonnista ;)

    Pikaista paranemista!( Valkosipulia, Echinaforcea, C-ja D- vitamiinii ja paljon buranaa)

    Saniaiskoltut :D :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos vinkeistä! En tiedä mistä tämä johtuu, en yleensä sairastu mutta nyt ottaa koville. Niin, sä kun tosiaan kiskot sitä käsidesiä, ehkäpä siinä onkin se salaisuus...täytyy kans kokeilla ;D

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...