perjantai 16. marraskuuta 2012

Selvityslista - tällä pääset eroon typerien kyselijöistä - niin työpaikalla kuin vapaallakin


Tee sinäkin itsellesi selvityslista, se auttaa helpottamaan elämääsi monopäiden keskellä. Ei enää tärväänny aikaa turhiin selityksiin ja pitkiin jaaritteluihin ja voit käyttää aikasi paljon hyödyllisempään tarkoitukseen. En väitä olevani mikään ydinfyysikko mutta ei nyt saatana auta paljastaa sitä mottipäisyyttään jatkuvalla syötöllä ja vieläpä julkisesti, aiheuttaen häiriötä ja viivästystä muille kansalaisille. Eilen sain tarpeekseni, väsäsin selvityslistan ja otin siitä 50 kopiota jaettavaksi. Nivaska kulkee mukanani kaikkialle ja ennen kuin kysyjä ehtii suutaan aukaista, on hänellä tyhjentävä lista tekemisistäni, terveydentilastani ja elämästäni luettavanaan. Pääsin jopa testaamaan tätä uunituoretta painosta eilen ja hyvin toimi. Tyhmien kyselijä seisoi monttu auki vielä siinä vaiheessa kun olimme Lätkiksen kanssa etääntyneet hänestä sadan metrin päähän. Näky oli sellainen että teki mieli tunkea hautakynttilä tai joku kynttilä sinne ammollaan olevaan monttuun, olisipa tuo käynyt katuvalosta täällä hikisessä korpikylässä jossa noita valonlähteitä ei todellakaan ole liikaa. Ei sen puoleen että täällä olisi kulkijoita jotka niitä tarvitsisivat.

Olen satavarma että teidänkin tuttavapiiriinne kuuluu useampi kuin yksi pönttöeinari tai tupputopi, jonka elämän suurin tarkoitus on osoittaa teille kuinka perkeleen vähän hänelle on syntymän hetkellä jaettu. Sen oikein aistii hänestä; hän kun tullaa löntystelee viereesi niin oma energiatasosi laskee välittömästi unen ja täydellisen kooman välimaastoon. Saattaa käydä jopa niin, että tuo typerryttävä tunne on voimakkuudeltaan sellainen, että silmäsi muljahtavat ympäri ja ole kaatumaisillasi maahan mutta tunnet kuinka vahvat käsivarret pelastvat sinut. No mutta perkele hauturihan se siinä on, pölähtänyt paikalle ottamaan mittoja varmana kuolemasta ja uudesta asiakkaasta. Väsymystäsi lisää entisestään tyhmien kyselijän artikulointi, se on puuroutuvaa ja katkonaista – piuhat eivät ota koko ajan kiinni – joka ei ensialkuun edes johda mihinkään. Et pysty antamaan edes ylimalkaista vastausta koska et kuullut pönttöeinarin kysymystä sillä hänen suunsa on täynnä jotakin syötävää ja toisekseen, hänen kasvonsa ovat poispäin sinusta eikä sen kurjenkaulan muotoja mukailevan niskan nytkähtelyistä voi mitään päätellä. Tässä vaiheessa alat hamuta taskuista / kassista astaloa tahi teräasetta, syynä se että myöhästyit juuri bussista – kiitos tupputopin.

Viimein kun tuo järjen jättiläinen saa käännettyä ne kasvonsa sinuun päin, on ilta – aurinko laskemassa mailleen ja katselet haikeina kuinka muut ihmiset kiiruhtavat koteihinsa – tai toisessa ääripäässä vastaavasti työpaikoillensa sillä nämä yksilöt saattavat iskeä pahimpien aamukiireiden aikaankin. Katselet hänen hitaalla käyvää olemustaan ja noita turpeita huulia jotka yrittävät epätoivoisesti muodostaa sanoja, miettien samalla kuinka pitkälle poski venyisi jos nyt löisit häntä leukaperiin oikein vanhan ajan Mouhijärveläisellä. Tietämättömille tiedoksi, että kyseessä on lyönti jossa käsivartta pyöritetään alakautta ympäri Asterix ja Obelix – tyylisesti, ennenkuin annetaan sille lupa lennähtää alhaalta päin leuankärkeen. Oikein suoritettuna tyhmän kyselijältä ei jää kuin sandaalit katuun hänen lähtiessään maata kiertävälle radalle. Tupputopi aloittaa yleensä vakiolauseellaan joka menee suunnilleen näin, maanosasta tai kulttuurista riippumatta: ”(hehhheh..saatanan typerää naurahtelua) Heti kun mä näin sun, niin mun piti tulla kysymään yks juttu mutta nyt mä jo unohdin sen..hehehehehh”.
Nyt huomaat ajatttelevasi että pärjäisiköhän puolisosi lasten kanssa sen aikaa kun sinä istut elinkautista tuon kusipään teilaamisesta. Kätesi ovat puristuneet nyrkkiin etkä edes tiedä, mistä se puukko lennähti toiseen käteesi. Sama taso monologissa jatkuu. Kyllä, monologissa koska tuo taavetti on niin täynnä itseään ettei anna sinulle puheenvuoroa vaikka suoltaakin kysymyksiä jotka koskevat elämääsi. Suurimpaan osaan hän vastaa itse ja loput hän sivuuttaa merkityksettöminä. Toki huomattava osa ajastasi kuluu räkä – ja ruokaroiskeiden siivoamiseen vaatetukseltasi, mämmiä ja räkää kun ropisee hela tiden. Tässä vaiheessa et tyydy enää tappoon, vaan käyt mielessäsi läpi kaikki muistamasi ja tietämäsi tyhjät varastohallit ja muut vajat, missä voisit kiduttaa edessäsi seisovaa ja auringon pimentävää vajakkia. Vasta kun lobotomialauri on kolme tuntia kestävässä monologissaan tarpeeksi purkanut omaa ja merkityksetöntä elämäänsä, tuo räkäpetteri aloittaa sen perkeleen typerien asioiden kyselyn. Tässä vaiheessa mielikuvasi ovat vaihtuneet teoksi ja tapat tuon geneettisen virheen.

Stop tykkänään. Minä hurskaana miehenä en halua teidän Luostarin asukkien enkä muiden matkaajienkaan joutuvan linnaan, joten kehotankin teitä tekemään selvityslistan. Jos se ei auta niin antaa mennä, ei siitä ole eläjäksi. Selvityslistan teko ei vie teiltä pitkää aikaa ja pelastaa teidät joutumasta yllä mainittujen mielikuvien / tekojen vietäväksi. Voitte jatkaa rauhaisaa elämäänne ja toivoa että tuuri käy kun se palikka lukee listaanne keskellä ajorataa. Postittaa näitä ei kannata sillä monttoonitopeilla on ilmiömäinen kyky keksiä uusia, entistäkin typerämpiä kysymyksiä. Alla olevaan listaan olen koonnut yleisempiä, omaan elämääni ja ympärillä tapahtuviin asioihin liittyviä kysymyksiä ja omat vastaukseni näihin hämmästyttävää aivokapasiteettia vaativiin tekoihin / ilmiöihin.

Olet sitten tekemässä muuttoa?
  • En, huvikseni kannan näitä kalusteitani tämän perkeleen ison auton perään, ihan vain katsoakseni että mahtuuko ne kaikki sinne.
Oletko sä töissä?
  • Ei hyvänen aika, aivan omaksi ajankulukseni tässä puoli kuudelta aamulla ajatttelin pukea haalarit ylleni ja lähteä ajelemaan kaupunkia kohden.
Taitaa olla talvi tulossa?
  • Älä saatana, kalenterin mukaan eletään marraskuun puolta väliä ja lämpötila on nollan kieppeillä, mistä vitusta sinä tuollaisia sait päähäsi?
Sullahan ei ole lapsia?
  • Ei, ei ole ja kiitos kun vastasit jo omaan kysymykseesi. Toki onhan niitä ihmisiä jotka päättävät väsätä mukulat vasta näin viidenkymmenen ikävuoden tienoilla, mikäs sen mukavampaa kuin kuolla samana päivänä kun lapsesta tulee täysi – ikäinen.
Sä taidat olla vielä sen saman naisen kanssa, kattelin vaan tossa yksi päivä kun ajoitte ohitse?
  • No mutta nythän sä ihan mottipäisiä puhut, eihän se ole se sama akka. Vaihdan eukkoa aina joka kolmas vuosi kun kilometrit tulee täyteen ja pakotan aina tän uuden meikkaamaan, värjäämään lettinsä ja pukeutumaan samalla tapaa kuin se jonka kanssa avioiduin. Paria olen joutunut käyttämään jopa plastiikkakirurgilla kun ei pelkällä make up:illa saanut näköistä.
Tuliko sitä otettua myöhään eilen illalla?
-No helvetti, taas lähti lapasesta. Aina viiteen asti aamulla kiskottiin ja siksipä olenkin vasta näin puoli kuuden aikaan haalarit päällä ja autolla matkalla kohti työmaata, sehän se on normi meininkiä rankan yön jälkeen. Varsinkin kun olen ollut jo puolitoista vuotta juomatta.
Et ole ajatellut hankkia uutta autoa?
  • Luit ajatukseni, ei puutu kuin 42 000 euroa kun sinähän tiedät etten minä luottotiedottomana tuota lainaakaan saa niin pakko vielä muutama päivä ajella tuolla vanhalla Ransulla.
Onko teillä vielä se koira, ainakin se toissapäivänä heilutteli häntäänsä kun olit sen kanssa lenkillä?
  • Voi vittu sentään, nyt kävi kuule niin että eilen ei ollut mitään jääkaapissa ja syötiin se pois kuleksimasta. Tiukkaa on, perkele sentään.
Sulla on jo talvirenkaat tuossa autossa?
  • Ei ole, en tiedä mistä vitusta nuo metalliset nastat noihin kesäkumeihin ilmestyivät. Outo juttu, varsinkin näin loppuvuonna.

Tässä omalta listaltani pieni kooste noista verenpainetta nostattavista kysymyksistä. Tehän tunnette ympäristönne ja työpaikanne, lista on helppo laatia vallitsevia olosuhteita ja monopäitä ajatellen. Kannattaa tosiaan tehdä ettei minun vanhan miehen tarvitse tulla teitä linnaan katsomaan, se on niin kurja paikka etten enää välittäisi nähdä mokomaa laitosta. Muistakaa silti olla kilttejä kanssaihmisille ja tupauunoille, jotka kyselevät typeriä – eivät he tee sitä tarkoituksella.
Oikein hyvää perjantaita ja alkavaa viikonloppua teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.



26 kommenttia:

  1. Hihii, olet kyllä mestari. Sait mut hyvälle tuulelle aamulla jo puolikkaan kahvikupin kohdalla. Yleensä kun aamulla tuntuu tältä:
    http://ilovefunnypics.com/i-dont-like-morning-people/

    Mukavaa viikonloppua!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos! Sori kun huomasin tämän vasta nyt, on tainnut silmät taas harittaa pahemman kerran :)

      Poista
    2. Mä mietinkin illalla, että oletko sä ruvennut boikotoimaan mua ;-)

      Poista
  2. Teit juuri sen, mitä pitääkin! Minulla on myös varmoja vastauksia eräisiin kysymyksiin... mm. "Taasko sulla on noita vaivoja"
    - Ei muuten vaan testaan tätä rollaattoria ja noukkimia Terveysviraston pyynnöstä
    "Ai kun kiva - ehdit tehdä sen valmiiksi!"
    - No tottajumalauta, kun seisoit vieressä hermostuneena koko puoli tuntia ja taoin näppäimistöä hullun lailla...
    "Puhutko sä tosiaan ruotsia?"
    - Ei, tää oli englantia skandinaavisella korostuksella...

    Ja paljon muuta! Onnea valitsemallasi tiellä :D
    Kliffaa "työ"päivää *muahhaahaaaaaaaah*!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Polga, "englantia skandinaavisella korostuksella",( tyrskis :D)

      Poista
    2. :D Voi rakas Polgani, voin sieluni silmin nähdä sinut laukomassa vastauksia noihin mottipäisiin kysymyksiin ;DD
      Komppaan Sirpaa, toi "englantia skandinaavisella korostuksella" oli yliveto, siitä tulee vielä vakikäytäntö arkikieleen! :DD

      Poista
  3. Mainio selvityslista! Heti tein omani. Esimerkki: Mitäs se teidän vanhin poika nykyään puuhailee? No, hänhän on ikuinen opiskelija. Lukee oikeustieteitä Kakolan yliopistossa. ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :D Juuri näin! Niille on aivan pakko antaa sitä mitä ne tilaa, ei ne muuta ansaitse. Tuota sun vastausta jää hitaimmat miettimään päiväkausiksi :D

      Poista
  4. Se tässä muutossa isommalle paikkakunnalle on hyvänä bonuksena, ettei kukaan vieläkään tunne eikä häiritse kysymällä muuta kuin koirieni rotuja ja ikiä... selvinen olemattomalla listalla ja varsinkin niukalla pinolla kun kuskaan rotukoirani aamuyön pimeydessä kohtaamatta juurikaan kuin asiakkaita kuljettaviin takseihin. Ei niitä kiinnosta pysähtyä raataamaan kanssani...

    Ai miten niin epäsosiaalinen?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ole kiitollinen sillä säästyt paljosta pahasta! Ei mikään, korostan että ei mikään ole niin ärsyttävää kuin ilmiselvien asioiden kyseleminen. Äärrhhh!

      Poista
  5. (Kuiva nielaisu). Suurinta osaa kysymyksistä olen käyttänynnä useesti pitkän ja kaidan elämäni varsitiellä ihmisiä kohdatessani.
    Selvisipä nyt,miksi jotkut ilkeästi ovat muljautelleet silmiään ja puhallelleet paksuja.
    Mutta...löytyy sellaisiakin, jotka ovat kysymättä lausumatta kertoneet paljon enämpikin kaikkea elämästään, olemisistaan ja meinaamisistaan.
    Ja kyselypuolustuksekseni sanon myös sen, että on minultakin kyselty kaikenlaista.
    Minä kyllä kuulun niihin ihmisiin, jotka tykkäis, jos joku, edes JOSKUS, kysäisisi jotain :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No kukin taaplaa tyylillään ja monihan nuo kysymykset heittää aloittaakseen keskustelun. Toiset kommentoivat säätä ja kuka mitäkin, jokaisella on tyylinsä. Sun Kaisa täytyy tehdä jotain oikein radikaalia niin kyllä kyselijöitä riittää ;)

      Poista
  6. ... ja meidänkin pojasta on tulossa impotentti, ihan lopputyökin kohta tekeillä ...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Aivan, jälleen yksi hyvä vastaus joka saa hitaat miettimään pitkään ja hartaasti. ;D

      Poista
  7. En tunnusta, että verenpaine nousisi ihan hirvittävästi tyhmistä kysymyksistä, ellei niitä sitten tule sarjana. Yksi niistä on se, kun törmää naapuriin tai johonkuhun muuhun puolituttuun lähikaupan maitohyllyllä ja se katsoo asiakseen kysyä: "Mitäs sä täällä teet?" eikä siihen oikein ole muuta järkevää vastausta kuin "Ostan maitoa".

    Loistolista. Noudatan ehkä ohjettasi ja teen sellaisen. :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Juuri näitä itsestään selvyyksien kyselijöitä tarkoitin. Tuo sinun maitohylly tapaus on loistava esimerkki tälläisestä ärsyttävästä kyselemisestä, ei kai sitä maitohyllyllä paljon muuta voi tehdä? Tee ihmeessä Neo, sulla on sana hallussa niin siitä tulee varmasti mielenkiintoinen (pistät sen luettavaksi kans). ;)

      Poista
  8. Hieno lista :)

    Valitettavasti pääsimme karkuun näistä muuttaessamme nykyiseen kotiin, aiemmin kerrosnaapurimme oli juurikin tällainen vatipää *aargh*. Vaimonsa oli kerrostalokyttääjä pahimmasta päästä, kiikaroi iltaisin naaurieta pimennetyssä keittiössä (onneski asuimme samalla seinustalla). Voin ihan käsi sydämellä sanoa, että siellä olisi tullut ruumiita ennen pitkää jos olisimme sinne jääneet.

    Sano, jos haluat lisää pöytälaatikoiden aarteita?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Voin hyvin kuvitella tilanteen ja jos se on vieläpä ollut naapuri, niin helvetti on valmis. Oli se hyvä että muutitte pois, muuten sua saisi käydä katsomassa Hämeenlinnassa ;)
      Juu, lisää niitä aarteita. En ole muistanut / ehtinyt kertomaan nykyistä tilannetta eli viimeistä viedään ja nyt kun on tulossa viikonloppu niin olisi hyvää aikaa. Kiitos.

      Poista
  9. Ilman muuta tarpeen tuollainen lista. Tuosta saa hyvän pohjan, alan heti väsätä omaani. Tällä kyllä on esim Ojaelma, joka siivoaa joutessaan ojanpohjia ja jututtaa ohimenviä. Siis ei se mitään siivoa, mutta on tekevinään jotain siellä ojassa, kun näkee, että joku tulee, jolta saa udeltua jotain.
    Mun mies ei kestä sitä akkaa yhtään. Hänen juoksuharrastuksensa (siis miehen) on ikuinen kysymysten aihe. Mies ei tietenkään pysähdy Elman kohdalla, ja sekös sitä harmittaa.
    Itse olen varmaan sata kiloa laihtunut/lihonut, kun joka toinen kerta kun Elma tulee vastaan (=seisoo ojassa), niin kysymys, tai vastaus, kuuluu, sinä olet taas laihtunut/lihonut;(

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. ;D Naurattaa vaikka ei saisi, sillä tuo akka edustaa lajinsa parhaimmistoa. Uhkarohkea tapaus sinänsä kun ei pelkää joutuvansa ojaan survotuksi - joka on varmasti käynyt monen kyseltävän mielessä.
      Se on raskasta kun paino heittelee ;D

      Poista
  10. Minua henkilökohtaisesti ärsyttää se, kun sama ihminen kysyy samaa asiaa kerran toisensa jälkeen. Siinä nähdään, miten pinnallista laatua "kiinnostus" todella on. Näihin kyselijöihin törmää esim. työpaikan kahvinkeittimen äärellä.
    "Mitäs se sinun miehesi tekee työkseen?" - Samaa kuin viime viikolla.
    "Kuinka kauan olette asuneet paikkakunnalla?" - Kolme päivää kauemmin kuin viimeksi kysyessäsi.
    "Onko teillä lapsia?" - Oletko havainnut, että olisin viimeisen kuukauden aikana ollut raskaana ja synnyttänyt?

    Ja pian alkaa taas tämä sesonki:
    "Lähdetkö kotipuoleen jouluksi?"

    Joskus ei vaan jaksa. Tätäkään...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Tottapa hyvinkin! Ollaan niin myötäeläjiä ja empaattisia kun kysellään mutta oikeasti korvat ovat olleet kiinni jo kysymystä tehdessä. Tämän tyyppiset ihmiset edustava tyhmien kyseilijöiden lajin sitä vittumaisinta haaraa.

      Poista
  11. Mulle taas jostain syystä on annettu helvetin hyviä vastauksia itseni edes ehtimättä kysyä mitään. Kello 2 yöllä kun molemmat sisä (huom! sisä!) kissat pääs karkuun, kun ukko tuli kapakista, ja yritin niitä epätoivoisesti pyydystää, niin naapurin humalainen naishenkilö antoi ohjetta minulle, että kyllä ne sieltä sisään tulee, jätä vaan ovi raolleen. VITTU, en jumalauta Masalassa jätä ovea auki yöksi, perkele kämppä on tyhjä aamuun mennessä. Olis lähteny taulutelevisio ainakin kävelemään ja sisään olis tullu vähän muutakin kuin kissat. Onneksi ukko itse sai pyydystettyä ne helvetinmoisen takaa-ajojahdin jälkeen. Teki mieli mennä leipomaan turpaan sitä notkuvaa, sopertelevaa, hihittelevää naapurinakkaa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ne ovat nämä känniset Einsteinit ihan oma alalajinsa, heillä on kosmisen tietämyksen kaikki tasot saavutettuna ja mitä suurempi humalatila, sen enemmän perseestä ovat ohjeet ja kysymykset. Olisit toiminut aivan oikein, sillä ainoa tapa palauttaa heidät maanpinnalle sieltä Oortin sumun Suuresta Tiedosta, on heläyttää heitä siihen aivan vitun typeriä ja sössöttäviä ohjeita pulppuavan suuaukon välittömään läheisyyteen.

      Poista
    2. Varsinkin, kun tämäkin akka on näyttäytynyt vain ja ainoastaan sen yhden harvinaisen kerran, kun meille sattui tämä tragedia. Muuten hän pysyttelee visusti sisätiloissa. En tiennyt tommosta akkaa täällä edes asuvan. Mikälie demoni.

      Poista
    3. Hmmm...saattaa tosiaan olla demoni tai sitten se käy niin hitaalla ettei kykene pahemmin ulkona liikkumaan. Toki osoitti sitten sen ainokaisen esiintymisensä kunniaksi laukoa mottipäisyyksiä ja vieläpä kännissä. Humalassa neuvominen kun on typeryyden kulmakiviä.

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...