sunnuntai 16. joulukuuta 2012

ADHD ja F-14:sta tuttua tekniikkaa implantin muodossa - älä helvetissä asennuta tai kusessa olet


Vuoden -92 suurten keskittymisvaikeuksieni ja silloin päähäni asennetun implantin takia olen kusessa. Implantin tekniikkahan lainattiin melkein suoraan F-14 – hävittäjän asejärjestelmästä ja silloin se tuntui toimivan mutta nyt siitä on pelkkää harmia. Eilen kävimme vaimon kanssa ostoksilla ja meille ominaiseen tapaamme tiemme erkanivat heti ulko-ovien jälkeen, kummanki suunnistaessa omille tahoilleen. Vaimosta en tiedä minne hän lähti haahuilemaan mutta minua kutsuivat miesten vaateosaston viehkeät seireenit sekä rauta-ja autopuolen seksikkäät jumalattaret. Hiihtelin pitkien hyllyjen välissä ja miehille järkevään tapaan käsiini tarttui vain ne välttämättömimmät ostokset automaattisesti. Noin puolen tunnin sisään (lähinnä kävelemiseen kulutettu aika) olin saanut kaiken tarvitsemani ja kaarsin takaisinpäin etsiäkseni vaimoni käsiini ja niinpä suuntasin kohti naisten vaateosastoa. Koska aivoni olivat hetki sitten suorittaneet ostoksiin kohdistuvat toimenpiteet aina tuotteen laaduntarkkailusta hinta/laatuvertailuun, ne olivat lepotilassa ja katseeni alkoi harhailla, pulssini nousi ja tunsin suurta levottomuutta. Silloin se tapahtui.

Nuo edellämainitut oireet ja varsinkin pulssin kohoaminen saivat aikaan implantin aktivoitumisen ja F-14:sta tutun asejärjestelmän ominaisuuden takia lukkiudun kohteeseen. Tarkemmin sanottuna katseeni lukkiutui ja kropan oli pakko seurata perässä. Helvetin implantti, en saanut katsettani irti vaikka kuinka yritin - olenhan minä sentään siveellinen mies niinkuin tiedätte – ja pian verkkokalvoilleni alkoi ilmestyä tietoaja kohteesta. Leveys neljäkymmentä kaksi senttiä, profiilin käännöllä (vektorigrafiikan piirtämä rautalankamalli) sain selville että kohde kohosi keskitasosta kahdeksantoista senttiä pystyyn hieman viistoon ylöspäin. Kohteen arvioitu moottori 19-vuotta, runko kestävä ja taipuisa, keskilinjan yläpäässä olevan komentokeskuksen häikäistessä kauneudellaan. Takaapäin ohjaamo oli naamioitu lyhyeksi leikatuilla, tummilla karvoilla jotka paljastivat todella upean kääntövarren jonka päässä komentokeskus liikkui. Seurasin kohdetta viisaasti ”auringon suunnasta” eli pidin kirkkaana hohtavien neonvalaisimien rivistön kaakon puolella, näin kohde ei pystyisi havaitsemaan minua niin selvästi.

Kerran kohde kääntyi ja implantin ohjaamana syöksyin sovituskoppiin välttyäkseni paljastumiselta, se olisi ollut huono juttu kohteen analysoimisen kannalta. Tyypillistä tuuriani, kopin täytti noin 140 kg eläväistä ja kovaäänistä lihaa joka oli juuri sovittamassa paitaa joka ei olisi mennyt edes hänen tyttären tyttärelleen jonka tätä sekundäärikohdetta arvioitaessa uskoisin olevan kahdeksan kuukautta. Kuulojärjestelmäni kärsi pahoja vaurioita, samoin kuin sovituskopin lastulevyseinät kohteen puolustusmekanismin aktivoiduttua ja niiden kahden tytisevän ulokkeen aloittaessa vallan saatanallisen pyörimisen. Kun viimein pääsin kopista ulos, asiaa tuntematon olisi voinut korvistani päätellä minun olleen ammattinyrkkeilijä about neljäkymmentä vuotta. Hetkessä tuo vihamielinen massa oli leiponut nuo suloiset siipimutterini pakkasen nussimiksi kukkakaaleiksi. Ei sinänsä suuri tappio mutta muutos oli valtava kun muistaa millaiset peikonlehdet ne ennen olivat. Saatuani pahoin rypistyneen ulkoverhoukseni edes jotenkin suoraan ja pahimman tinnituksen lakattua, implantin ohjaama järjestelmä aktivoitu havaitessaan primäärikohteen etenevän luoteeseen.

Visuaalinen järjestelmäni sai kuvaa kohteen etupuolelta ja se aiheutti koko rationaalisen komentojärjestelmän tuhoutumisen. Kohteen komentokeskus oli etupuolelta naamioitu varmasti alieneilta lainatulla tekniikalla, sillä ei mikään ihmisestä peräisin oleva voinut tuottaa sellaista kauneutta. Näköjärjestelmänä toimi kaksi miltei täysin vihreää ja lumoavaa, raukeasti liikkuvaa elintä. Heti niiden alapuolella, osittain välissä oli feromonien rekisteröntiin tarkoitettu söpö, somasti väräjävä uloke. Oma järjestelmäni kävi kuumana ja verkkokalvoilleni ilmestyi punaiset valot vilkkumaan, ilmoittaen näin veren pakenevan päästä (no tietysti ettei se kiehuisi, mitäs te luulitte? Hyi teitä) sillä ylikuumeneminen oli tosiasia. Onnekseni seuranta oli edennyt pakastealtaiden viereen ja nappasin ohjeistuksen mukaan kaksi jäistä hernepussia a' 400 gr joilla aloin painamaan omaa komentokeskustani aina siihen asti kun henkilökuntaan kuuluva helvetin väinö tuli sanomaan ettei niillä saa leikkiä. Laitoin höyryävät ja valmiit nautittavaksi olevat herneet takaisin altaaseen, komentokeskukseni lämpötila oli laskenut kriittisestä 43 asteesta normaaliin 38,2 (olen neljännes eskimo vaikka ei uskoisi kun talvikin vituttaa) asteeseen.

Jatkoin implantin ohjaamana kohteen tarkkailua; feromoniulokkeen alapuolella oli kaksi täyteläistä, ruokahuoltoon tarkoitettua poikittain olevaa pehmustetta. Ne olivat täyteläiset ja sillä hetkellä yritin tosissani muuttua salaattiateriaksi jotta pääsisin lähemmäksi noita kutsuvia pehmusteita. Ei ole meikäläisessä shape-shifterin vikaa sillä yllätin itseni hokemasta sellaisia sanoja kuin salaatinlehti,kananpala,tomaatti,tofu etc. ja vieläpä kuuluvalla äänellä. Pysyin siis nykyisessä muodossani eikä minusta tullut päivittäistä osaa kohteen ruokahuollossa. Harmi, sillä kohde olisi varmasti ollut yhtä kaunis sisäpuoleltakin. Tyydyin rekisteröimään kohdetta vartta alaspäin, suuntasin näköelimeni kääntövarren etuosaan joka oli myös jumalainen, sorjasti ja virheettömästi kääntyvässä varressa oli kaunis verhoilu, näin jopa sen vasemmalla puolella sykkivän kohdan, ilmeisesti siinä sijaitsi kohteen hydrauliikkaan osallistuva pienehkö putki. Ilmanvaihtoa oli suojaamassa kaksi täydellistä puskuria, voi jumalauta mutta ne olivat kauniit; ei mitkään ylimitoitetut vaan juuri kohteen runkoon sopivat, terhakat ja varsin lumoavat ulokkeet.

Omasta järjestelmästäni tuli ilmoitus jonka mukaan kohteen ja oman koneistoni pituusvertailu oli saatu päätöksen ja ilmatankkaus oli valmis. Olinkin jo hetken aikaa huomannut aistivani kipua aina liikkuessani mutta nyt tajusin että sen aiheutti ilmatankkaukseen valmiina oleva yhdyskappale. Tällä kertaa onnistuin ohittamaan käskyn aivan viime tipassa sillä käteni olivat implantin ohjaamana lähtemässä pudottamaan ulkoista suojaverhoiluani alas jotta ilmatankkaus olisi mahdollista. Valitettavasti en saanut yhdyskappaletta varastotilaan ja se jäi ikävästi haittaamaan vasemman kuljettimeni motoriikkaa ja etenemiseni näytti siltä kuin minulla olisi puujalka ja se olisi veistetty saatanallisessa kännissä keskellä yötä. Koska implantin asetukset olivat mitä olivat, oli kohteen analysointi suorittettava loppuun jatkotoimenpiteitä varten (lukkiudu tai tuhoa). Runko jatkui puskureiden alapuolella tasaisena ja kiinteänä, päättyen aina alempaan rungon kääntöosioon joka keinahteli siinä määrin että taas ohjaamossani pakkui ja jyrisi. Kaikki ulkoisiin ärsykkeisiin osallistuvat rekisteröintilaitteeni olivat ihan sekaisin, en tuntenut enkä kuullut mitään sillä näköelimeni olivat lukkiutuneet tuohon vihollisen hämäämiseen tarkoitettuun keinuntaan. Vasta kun minuun tartuttiin takaapäin ja ravisteltiin, tajusin kulkeneeni kolmen vaaterekin ja yhden tarjoussukka-telineen läpi. Rättejä lojui maassa ja huuto oli melkoinen. Implantti käänsi puheeni gujarati:ksi ja hölmistynyt myyjä katseli minua typerästi hymyillen ja viittilöi minua menemään eteenpäin, vaikka kuinka koitin selittää tapauksen olleen vahinko. Tapaus kuitenkin viivästytti minua niin paljon, etten enää nähnyt kohdetta kuin vilaukselta takaapäin, täydellisten kuljettimien kiidättäessä häntä poispäin.

Oma järjestelmäni kävi aivan helvetin kuumana ja minun oli pakko istua kenkäosastolta löytämälleni penkille. Tunsin kuinka ulkoisen naamiontiverhoukseni alla varsinainen pintaverhoiluni valui kondessivettä joka tuli rungon lauhduttamisen seurauksena. Hengitin kiivaasti ja hakkasin hysteerisenä vielä ilmatankkaus-tilassa olevaa yhdyskappalettani jotta saisin sen asettumaan varastotilaan. Taas minua häirittiin, tällä kertaa todella iäkäs naisihminen tuli kysymään että oliko minulla jotain vaikeuksia, hän voisi kyllä auttaa mielellään. Vastasin hänelle että kiitos mutta te ette voi minua auttaa, sillä minulla ei ole voipakettia eikä muitakaan liukasteita mukana joita apunne vastaanottaminen tähän vaivaan vaatisi. Omituisesti mulkaisten hän poistui paikalta. En voi sille mitään mutta implantti käskyttää kertomaan asiat tekniseltä kannalta ja totuuden mukaisesti. Siihen kun ei ole ohjelmoitu mitään häveliäisyys- tai kohteliaisuusohjelmia, se on vain intensiivisesti suoritettaviin toimintoihin osallistuva perkeleen lastu.

Juuri kun oli saamassa ilmahuoltoni kuntoon, kuulin takaani rääkäisyn ja järjestelmäni oli valmiina taisteluun. Se näet luuli sen vihamielisen massan sieltä siivouskopista saapuneen paikalle ja aloittaneen hyökkäyksen, niinpä se nyt puolustautuakseen käskytti minua repäisemään mallinukelta käden. Tein työtä käskettyä ja seisoin siinä tuo vitun muoviraaja kohtotettuna iskuun kun järjestelmä ilmoitti tunnistaneen äänilähteen vaimokseni. Vaimo kuulemma ihmetteli että missä helvetissä olen taas hiihdellyt kun tässä olisi pitänyt lähteä kotiin jo ajat sitten. Vasta kotimatkan puolessa välissä implantti kytkeytyi pois päältä ja elintoimintoni olivat taas omassa hallussani. Tässä näette ettei joka perkeleen lääketieteelliseen kokeiluun parane osallistua vaikka vaiva olisi kuinka haitallinen, oma elämäni on ainakin hemmetin vaikeaa nähdessäni kauniin naisen ja sitä se nuori ja nätti myyjä tosiaan oli.

Levotonta ja rakkauden täyteistä sunnuntaita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.


39 kommenttia:

  1. Ehkä sinun pitäisi päivittää tuo hankintasi! Luulisi jo olevan kehittyneempääkin tekniikkaa. Toki lämpöhakuisuus pitää säilyttää jne :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No ehkäpä pitäisi tai sitten mieluummin poistaa koko implantti, siitä ei kuin pelkkää harmia ;)

      Poista
  2. Met mietimme töissä tulevaisuuden muistisairaiden pyöreänhuoneen hoitoa jossa vaatimuksiimme päästä kaupoille... laitettaisiin virtuaalikaupat tarjoava kypärä päähän....

    Itse asiassa olen sitä mieltä että kaikki tekniikka taitaa olla itse paholaisesta... ja muka helpottaa...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ei kaikki tekniikka paholaisesta ole tiedän muutamia hyviä laitteita ja sovelluksia joista on hyötyä monessa asiassa, jos laiskuus ja saamattomuus lasketaan hyödyllisiin asioihin ;)

      Poista
  3. Tässähän tuntee ittensä ihan Wanhaksi! :P

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No lakkaappas neiti hyvä nyt tuollaisia puhumasta, vielä saa talvi tulla helvetin monta kertaa ennenkuin sinä pääset edes sinne seuraavan kympin toiselle puolelle :D

      Poista
    2. Mitähän helkutin eroottista noissa marketeissa ja shoppahelveteissä on, kun aina räpsytellään ripsiä ja sen semmoista. Oon vaan pannu vierestä merkille..! Ja nimenomaan naispuoliset myyjät on usein semmosia hehkeyksiä että, miespuoliset on sitten jotain finninaamaisia, kyyryselkäsiä ja purentavikasia erkkejä. I want male beauty!

      Ps. Teille olen rouva, arvon herra. :D

      Poista
    3. Tosin ihan hyvä vaan, en mä uskaltaisi mennä maksamaan kassalle jolla olis joku tosi hottis myyjä. *hikoilee*

      Poista
    4. Kuulkaapas nyt hyvä rouva, olen melko varma siitä että jos lähikaupassanne olisi tälläinen hottis myyjä, te hakisitte sieltä tuotteenne yksi kerrallaan ja vieläpä joka maksutapahtuman yhteydessä "pudottaisitte vahingossa" sen pienen kolikkopussinne lattialle. Avulias hottis kun tulisi mielellään auttamaan teitä keräämisessä, varsinkin kun olisitte luoneet häneen sen kuuluisan lumoavan katseenne ;D

      Poista
    5. "Oho! Taas se putosi, kauhee kun olen mämmikoura." Joo ehkä, mutta vaan siitä syystä että kärsimäni komeusfobia saisi minut tutisemaan hyytelönä.

      Poista
    6. Kirjoittaja on poistanut tämän kommentin.

      Poista
    7. Jo ajatus saa näemmä tutisemaan niin että tuplaklikkaan viestejä eetteriin.

      Poista
    8. Se ei taidakaan hyvä rouva olla komeusfobiaa, vaan ehkäpä teidän tuhma ajatuksenjuoksunne lähti liikkeelle ja tuo valtaisa hormoniryöppy sai kätenne vapajamaan ;D

      Poista
  4. Sulle taitaa tulla useamminkin asiaa siihen kauppaan ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Noiden kokemusten jälkeen asioin luultavasti jossain syrjäisessä siirtomaakaupassa ;D

      Poista
    2. Sinähän nyt vallan mahdoton olet kun et usko! :D

      Poista
  5. Kyllä noin vanhan implantin vaihto on ehdottomasti paikallaan. Kännykät, PC:t ja muut tietotekniikkaan liittyvät vaihdetaan nykyäään puolen vuoden välein uusiin ja kerätään maapallolle romukasaa. Nostan hattua (*nostaa hattua*) sinulle, että päivität oman laitteistosi noin harvoin.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Päivitys johtuu ikääntymisestä ja sen mukanaan tuomista haittapuolista. Kalloni on vanhemmiten tullut niin helvetin kovaksi ettei siihen enää sairaalan vehkeet pysty, vaan tarvitaan lähinnä kaivosteollisuudelle tarkoitettua porausvälineistöä. Näin leikkauksen hinta nousee järjettömän kalliiksi.

      Poista
  6. Hmm, ensin ajattelin että naisena en ole koskaan joutunut vastaavaan tilanteeseen, koska en tuotteiden tutkimiselta ennätä vilkuilla sivuilleni. Siksi toisekseen, kuten joku tuolla jo totesikin, miespuolisia myyjiä ei ehken ole olemassakaan mitä nyt kassalla joskus istuu pystytukkaisia myöhäisteinejä. Mutta sitten muistin että herranen aika, olenhan minä ollut lukemattomia kertoja se osapuoli joka tuskastuneena huokailee "meneeks vielä kauan?" koska itselle ei löydy yhtä ainutta kiinnostavaa tavaraa koko halvatun hehtaarihallista, nimittäin Motonetistä! Muuta yhteistä meidän kokemuksilla ei sitten olekaan kuin tuo että aika on tullut pitkäksi, koska - kuten sanottu - myyjiksi eivät valitettavasti hakeudu george-clooney-kloonit :/

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Menna hei, mä olen yrittänyt puhua miehistä ja rautakaupoista. Toi Motonet kuuluu samaan sarjaan, siis rauata-, tietokone- ja muut härpäkekaupat;)
      Mulla palaa hermo, jos joudun odottamaan.Aina on keksittävä omaa ohjelmaa;)

      Poista
    2. Motonet on kauheuden huippu! Jopa niin kauhea, että olen saanut siellä paniikkikohtauksen. Ehkä sen jälkeen ymmärrettiin, ettei minua tarvitse jättää sellaiseen testosteronin(bensan/moottoriöljyn?)katkuiseen hehtaarihalliin yksin pyörimään ja ihmettelemään.

      Poista
    3. Naiset! Se on kuulkaa pientä jos te joskus joudutte odottamaan minuutin tai pari kun miehenne pikaisesti hakee tiskiltä varaosan. Toista se on rättikaupassa; "Ai hitsi, mä kyllä haluaisin tän mutta tää ei sovi mun hameen väriin."
      Ostos jää hyllyyn ja seuraa puoli kilometriä kävelyä rättihallin toiseen päähän. "Ei kuule, viittiks lykätä näitä kärryjä, kyllä MEIDÄN?! on haettava se pusero. Sit mennään katsomaan (tuonne puolen kilometrin päähän) mulle siihen sopiva hame. Tässä vaiheessa on jo sangen vittumainen kävellä kun parta ulottuu polviin ja päivälääkkeet on ottamatta. :D

      Poista
    4. Nyt et Peppone kyllä voita tätä kurjuuskisaa. Sulla kun on siellä rättikaupassa kuitenkin mielenkiintoista katseltavaa, kuten juuri tuossa postauksessasi kerroit. Sen sijaan ne "muutamat minuutit" siellä Motonetissa (oikeesti ainakin 20min) tuntuu muutamalta tunnilta, koska siellä ei kertakaikkiaan ole yhtään mitään meille naisille! On paniikkikohtaus ollut lähellä mullakin monta kertaa, Ninka, ymmärrän sua niin.

      Pakko mainita (sorry Peppone kun menee vähän asian ohi), että Ikeassa sain kerran niin hirveän raivarin että aloin heitellä kassaneitiä tyynyillä. Kyllä perhe häpesi... ja tämä tarina on tosi. Että elkää sinne ainakaan menkö kukaan, ei miehet eikä naiset ;)

      Poista
    5. No joo, nyt annan kyllä periksi. Motonetin suurin asiakaskuntahan koostuu fanaatikoista jotka laulavat laulua: "Nyt on seksi vaihtunut Simcaan ja naiset bensiiniin..." eli he eivät huomaa paikalla olevaa naiskauneutta. Asiakkaissa on kyllä komeitakin ukkoja, sinne ei kannata mennä valmiiksi negatiivisesti asennoituneena. Kuitenkin, pisteet sulle, Ninkalle ja Rantikselle - ymmärrän teitä. Rättihalleissa sen sijaan on silmänruokaa valtava tmäärät koska jokainen nainen on omalla tavallaan kaunis, Jopa se vihamielinen masssa siellä sovituskopissa.
      Taisin muuten tulla Ikeaan vähän sen jälkeen kun tämä episodi oli sattunut, ei se myyjä siitä itseensä ottanut sillä hän oli polvillaan kassan vieressä ja rukoili näin; "Kiitos rakas Jumala siitä, ettei tuotevalikoimaamme kuulu tunkkeja".

      Poista
    6. Hah hah hah hah tota Ikea-juttua... :D

      Poista
  7. Tämä oli niin jännittävä kertomus, että pidättelin hengitystä siihen kohtaan asti, missä vaimo ilmestyi takaisin. Vaimot, nuo pelastavat enkelit. Jos juttu olisi ollut yhtään pitempi, olisin hengetön ;) Se olisi ollut sääli, koska huomenna alkavat vapaapäivät :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Vai vaimot ovat pelastavia enkeleitä? Tuosta asiasta on monta katsantokantaa, päasia kuitenkin että säilyit hengissä :D
      Onnittelut vapaapäivistä, onnittelut niistä mutta älä nyt kuitenkaan vie ukkosi kaikkia energioita ;D

      Poista
    2. Ei olisi näköjään pitänyt vetää ahneuksissaan niitä kumpaakin dosettia kerralla, näytän nimittäin onnitelleen kahteen kertaan vapaapäivistä. No höh, ei kai siinä mitään.. ;)

      Poista
  8. Minähän annan! energiaa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No ton olisit kyllä voinut jättää sanomatta. Nyt lähti sitten sellaiset mielikuvat liikkeelle että alta pois ;D

      Poista
    2. Iloista antajaa j....a rakastaa! Vai miten se meni? ;D

      Poista
    3. No juuri niin! Olet aina ollut tuollainen perin sympaattinen ja asioihin perehtynyt, järkevä ja käytännöllinen nainen!

      Poista
  9. Ensi kerralla kiedot pääsi ympärille koko rullallisen foliota ja lyöt vielä sen uimalakin päälle. Pysyy systeemit jäähyllä ja mieli kirkkaana.

    Minulla meinaa joskus salilla katse harhailla ja ajatus lipsahtaa, kunnes muistan, että herkkunen saattaa olla entisten luokkakavereideni perillisiä. Se ei paljoa naurata, perhana!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No mutta tuohan on hyvä idea, tänään eukko näytti ostavankin foliota joten ei tarvitse kaivaa kuin se uimalakki esiin. ;D Salilla sun katse meinaa harhailla ja ajatus lipsua? Sehän on täysin ymmärrettävää. Tuo pisti mietityttämään kun epäilit näiden "herkkusten" (siksi lainausmerkit kun tuo sana on aika B-rappumainen miehen suuhun, ymmärrät varmaan) ;) mahdollisuutta olla vanhojen kaveriesi jälkeläisiä. Mitäs sitten? Se joka uskaltaa väittää - tarkoitan yleisesti niin miehiä kuin naisiakin - ettei tähyä nuorempaa lihaa on suurin paskanpuhuja ja tekopyhistä tekopyhin mitä maa päällään kantaa. Kylmä totuus on että nuoret pitävät heitä vanhemmat draivissa ja hyvä niin. Kauneus ja energisyys on katoavaista eikä koskaan tiedä milloin lopputekstit alkavat pyöriä joten elämästä tulee nauttia. Lisäksi tunnen muutamia nuoren sukupolven edustajia jotka pitävät enemmän vanhemmasta ...hmmm..liha..eikun henkilöstä ja tätä katsotaan paljon suopeammin silmin - hyväksytään yleisessä mielipiteessä ihastuksena. Miten niin? Sama asia mutta toisinpäin käännettynä. Alas tekopyhät kulissit ja nautitaan elämästä niin kauan kuin voimme. Jeesustelijat voivat vetää tumppuunsa ja kuolla kaksinaismoralisminsa ja tekopyhyytensä riuduttamana. Vapaa seksi ja Valion maito - elätte pitkään ja onnellisena, sanon minä.

      Ps. Anteeksi Hirnakka kun taas lämpenin mutta ymmärtänet mitä mieltä minä ole tekopyhistä ihmisistä. Julkilausumallani en sitten tarkoittanut teikäläistä vaan niitä saatanan fariseuksia jotka tuomitsevat kaiken tälläisen ajattelun siinä samalla kun vetävät jotain kuoripoikaa perseeseen.

      Poista
  10. Kiitos synninpäästöstä parahin Peppone, sinuun voin heikolla hetkellä turvata.
    Niin, heittäköön vaan ensimmäisen kiven se joka synnitön on ja ajatuksensa aina puhtoiset.
    Kyllähän se kuitenkin on niin, että sulaa se sokuri vanhankin suussa ja mitä vanhempi kelo sitä kovempi oksa eiku *köhköh*

    Onneksi treenaan useimmiten aamupäivisin, silloin siellä on harmaita panttereita ja seniorikuntoutujia. Ajatus pysyy tiukasti asiassa ja katse tuimasti painopakassa.

    VastaaPoista
  11. Niin, kyllähän ne asiat oikeasti ovat näin. Kunniaksesi kehotankin kaikkia jotka tämän kommentin lukevat, käymään Torpalla lukemassa millaisia sarjoja Torpan emäntä ryskää! Veikkaanpa että siinä jäisi moni karvapersekin toiseksi. Ihan tosi, hieno homma.

    VastaaPoista
  12. No niin, nyt kaikki kuvittelevat Torpan Vanhan Armon bjulgarialaisen kuulantyöntäjän ja romanialaisen kyntöruunan välimuodoksi :D

    VastaaPoista
  13. Päinvastoin! Meillä miehillä kyllä on selkeä kuva kiinteäpakaraisesta ja selluliittivapaista reisistä ja ennenkaikkea sääristä. Ne sääret ovatkin yleensä varsin mukavia kietoutuessa selkään ja vielä kun ne ovat voimakkaat ja kiinteät niin...... ;)

    VastaaPoista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...