sunnuntai 20. tammikuuta 2013

Minäpä olen niin saatanan ruma ettei värianalyysilaitekaan kestä, tosin ilona on 900 grammaa kalapuikkoja


Nyt se on sitten virallista: Minä olen niin perkeleen ruma etteivät koneetkaan kestä, tarkemmin sanottuna sellainen todella hämärä värianalyysihimmeli. Sellainen se ymmärtääkseni oli koska siihen piti tökätä pärstä ja jonkun ajan kuluttua olisi kaiketi saanut tietää minulle sopivat värit. Kai, ilmeisesti ja näin asian ymmärsin mutta suuri suru ja vitullinen savu täyttivät analyysitilan joka tässä tapauksessa oli erään naistuttavani asunto ja sen olohuone.
No eilinenhän ei mennyt lainkaan käsikirjoituksen mukaan, minun kun piti vaan olla ja syödä sekä viihdyttää itseäni blogistanian ja internetin ihmeellisessä maailmassa. Ei, piti käydä vaan nopeasti kaupassa (mikä kuului päivän suunnitelmaa) mutta lähdön hetkellä soi puhelin ja apuani tarvittiin, oli kuulemma yksi ja päivittäisessä käytössä oleva kaappi rojahtamaisillaan alas ja kämppä täynnä kottaraisia naisia. Soittaja oli luvannut olla emäntänä jossain helvetin väri – illassa jollekin diibadaabaa – akalle jolla oli jo muinaishistoriassa naisväkeä riivannut värianalyysilaite , joskin viimeistä huutoa oleva laite mukanaan ja jolla piti sitten tutkaileman mitkä lateksit kunkin kasvoihin soveltuisivat parhaiten. Vähän samaan tapaan kuin meillä rakennusalalla, täytyy päättää sopiiko kohteeseen kyllästysaine vai maali paremmin.

Daa, menin pelipaikalle ja vallan mahdoton kälätys kuului jo pihalle asti enkä yhtään hämmästellyt kun näin puiden oksilla istuvien talitinttien pitävän kuulosuojaimia, pärställään kerrassaan vittuuntunut ilme. Moikkasin tirppoja ja yksi niistä veti siivellään kurkun poikki ja nyökytteli samalla sisälle asuntoon päin. Tässä se nähdään väkivaltaviihde ja nykylinnut; nuo ylisyötetyt ja laiskat ikkunapeltien paskojat kun viettävät päivänsä ja iltansa ihmisten ikkunoiden takana ja tuijottavat tv:tä kun ei tarvitse enää huolehtia ravinnon hankkimisesta. Samalla ne oppivat perin väkivaltaisen käyttäytymismallin täynnä väkivaltaa olevista sarjoista ja elokuvista, ollen valmiina tappamaan kaiken joka ei miellytä – niin kuin nyt esimerkiksi täyden talollisen värianalyysiin osallistuvia naisia. Pudistelin päätäni ja soitin ovikelloa, samalla kuitenkin vilkuillen taakseni peläten talitinttien tekevän jotain äkkinäistä kun en ollut suostunut näiden palkkamurha-ehdotukseen. Viimein ovi avattiin ja pääsin sisään mutta vilkaisin vielä kerran taakseni ja näin talitinttien paskovan Ransun tuulilasin täyteen.Ei muuten mutta pakkasta oli kuitenkin sen verran ettei tuota tuomiopäivän kittiä olisi kovin helppo skrapata pois.

Sisällä oli meiniki kuin jostain futuristisesta toimintaelokuvasta; jos laitteeseen lykätty naama sai koneen piipittämään rajusti, seurasi aivan saatanallinen älämölö ja kauhisteltiin ennusteita tai kiiteltiin tuota oraakkeliakin viisaampaa peltilaatikkoa jossa näytti olevan pari kylkeen tökättyä lediä vilkkumassa. Kaappi, jota olin tullut korjaamaan sijaitsi eteissä ja se toimi naulakon jatkeena. Oikeastaan se oli ns. yläkaappi, 60 x 60 x 60 cm mutta taloa asuva sinkkunainen oli asentanut se tavan naulakon jatkeeksi ”Kun siinä oli niin kätevä säilyttää kaikkea”. Vaikka kaappi oli nurkassa ja oikeastaan sopikin naulakon jatkeeksi, ei sitä pelastanut edes se että se oli ruuvattu kahdelta sivultaan seinään. No ei varmaan koska kaappi oli täynnä romua aina jonkun naistenlehden vuosikerrasta kahteen sataan kenkäpariin, kaapin perälle oli onnistuttu tunkemaan yksi täkki ja loput kaapin sisällöstä olikin muuta roinaa mutta sitä oli paljon, todella paljon. Kaappiparan tilannetta ei helpottanut sen päälle jysäytetty matkalaukku joka sisälsi ”sellaisia vähän painavampia mutta tärkeitä tavaroita joita ei oltu vielä ehditty purkaa”. Ymmärtäähän nuo ihmisen kiireet tänä päivänä eikä muutostakaan ollut kulunut kuin kolme vuotta aikaa, kukapa sitä siinä ajassa ehtii yhtä matkalaukkua purkamaan. Kaapin kärsimysnäytelmän viimeisteli paikalle saapuneiden naisten sen päälle tunkemat vaatteet. Osaan hatuista - vai pitäiskö sanoa päähineistä - en uskaltanut koskea lainkaan siinä pelossa että ne saatanat kaihasevat käteen kiinni. Oli meinaten sen verran karvaa ja turkista etten tiennyt mistä mikin alkaa ja mihin mikäkin loppuu. Suurin syy oli kuitenkin siinä että ko. kaappi oli sen ruotsalaisen eläkeläisen pajalta lähtöisin. Eihän nyt helvetissä voida olettaa että kasa purua ja litra liimaa mitään kestää, ei vaikka olisi kuinka ruuvattu kiinni. Niinpä päädyimme sellaiseen päätökseen että haen tilalle korkean kaapin ja entinen saa mennä. Siispä kaupunkia kohti ja kaapin hakuun.

Oman aikansa se otti mutta viimein oli uusi kaappi paikallaan ja vanhasta kamat tyhjennetty sinne, tein tämän sillä välin kun tuttavani hoiti emännän virkaansa ja kaateli kahvia ym. virvokkeita. Saatuani työkalut kerätyä ja vietyä autoon, minut pyydettiin naisväen seuraan kahville ja välittömästi alkoi se tivaaminen jossa minun pyydettiin asettumaan tuon peltiaskin eteen ja kuulemaan tuomioni. Rienasin laitetta, sanoin sen olevan suurin vedätys sitten papiljottien, sama homma kun olisi hoitunut nopeammin ottamalla kuoritun johdon päistä kiinni. Akat riemastuivat ja alkoivat tyrkkiä minua kohden masiinaa ja tuumasin pääseväni nopeammin eroon tilanteesta jos lykkään turpani kiinni siihen perkeleen postilaatikkoon. Näin siis tapahtui ja konetta käyttävä ihmelitku-kaikki meikit maailmassa- kuusitoista gallonaa kynsilakkaa – nainen asetteli naamani oikeaan asentoon ja sanoi toimenpiteen kestävän muutaman sekunnin. Enempää se ei tosiaan kestänyt sillä hyvä kun operaatio alkoi, kuului pieni poksahdus ja värkistä alkoi nousta pieni savukiehkura. Kuittasin heti siinäs näitte, ei näistä hemmetin himmeleistä ole mihinkään – no tällä mallilla voisi tosin savustaa nuijapäitä mutta ei yhtään enempää kun savua on noin nihkeästi. Värianalyysinaaras meni aivan punaiseksi ja hänen takanaan istuva tuttavani ilmehti minulle, kehottaen pitämään turpani kiinni. Pää nyki kuin pakkoliikkeissä ja sehän on tälläiselle hullulle kuin heittäisi bensaa liekkeihin.

Ensin kysyin analyysi-annalta että menikö se rikki vai mitä tapahtui? Viittasiko koneesta nouseva savu siihen että minut pitäisi mitä kiireimmän kaupalla polttohaudata? Analyysi-anna punoitti entistä rankemmin ja tuttavani pää heilui vieläkin rajummin, pelkäsin utran vielä taittavan niskansa tuolla menolla. Naisparvessa kävi kova polemiikki ja siellä pohdittiin mahdollista laitevikaa sekä uuden kevätmalliston ilmestymistä samassa lauseessa ja todella sujuvasti. Osa naikkosista katseli minua sen näköisenä kuin olisin oikeasti tai tahallani rikkonut laitteen ja heille kerroinkin että meidän työmaan ilmastointimiehellä on samanlainen jonka voin hakea tilalle että rouvat pääsevät jatkamaan iltaansa. Minut torpattiin heti, ei kenelläkään miehellä voinut olla tälläistä eikä varsinkaan sen takia kun maahantuojat toivat ensimmäiset kappaleet Suomeen vasta alkuviikosta. Vakuutin että asia on näin, ilmastointimies tekee sillä aivan saatanan hyviä patonkeja. Ilmoitustani seurasi hiljaisuus ja joukko epäuskoisia silmäpareja katseilla jotka vaihtelivat pakokauhusta sellaiseen kun ihmisen päässä ei liiku enää mitään. Valistin naisia; kerroin Ilmastointimiehen tehneen oman koneensa kylkiin kaksi 80 mm reikää joiden merkitys selviää aivan kohta. Patonkia valmistettaessa otetaan 75mm ilmastointi putki joka täytetään patonkitaikinalla oikein piukkaan. Sitten putki vaan heläytetään värianalyysihimmelin läpi kyljissä olevista rei'istä ja voila! Patoni on valmis. Itsestään perkeleestä kotoisin olevat säteet korventavat patongin rapeaksi ja valmiiksi nautittavaksi leiväksi. Sanottuani tämän näin kahden naisen koittelevan poskiaan ja yksi kävi jopa kysymässä tuttavaltani että olenko minä seonnut (tuli tekstiviesti tänä aamuna ja siinä tuttavani kertoi seikkaperäisesti kuinka yksi hänen vieraistaan oli hämmästellyt sitä että tuttavani uskalsi päästää mielisairaan asuntoonsa).

Tilanne jatkui, tuttavani heilui metronomin lailla ananlyysi-annan takana med vihaiset käsimerkit, analyysi-anna itse koitti korjata savuavaa peltilaatikkoansa hiki päässä ja minä jatkoin rienaamista; pyysin mitä kohteliammin ettei hän linkittäisi tuolla mediamasterilla kasvokuvaani Youtubeen sillä en pitänyt siitä että pärstäkuvani kummittelisi siellä hamaan tappiin asti. Jälleen otettiin parvesta kantaa, tällä kertaa eräs naisista julkesi ääneen arvostella mielenterveyttäni sanoen ettetkö sinä helvetin vajakki tiedä ettei tuolla mihinkään Youtubeen pääse? Varmasti pääsee – vastasin – ja vielä moneen muuhunkin sosiaaliseen mediaan. Yksi ystävistäni päivittää facebook-sivuaan tuolla samaisella laitteella ja toinen katselee ilmaisia elokuvia. Paras, yksi vanhempi putkimies on jopa onnistunut hakkeroimaan itsensä veroviraston tiedostokantaan juurikin tuolla Faceanalysis 2000 TDMI:llä sillä siinä on sen verran vikkelä prosessori etteivät veroviraston koneet pysy kyydissä mukana eivätkä näin ollen pysty jäljittämään putkarin konetta. Tässä vaiheessa tunnelma alkoi mennä kireäksi; analyysi-anna pisti kylmästi tupakiksi ja kiroili hiljaa, osa naisista nousi seisomaan ja yleinen mielenterveyteni ruotiminen sai eeppiset mittakaavat. Naiset alkoivat porukalla etsiä auttavien puhelinten numeroita ja muutamat heistä lupasivat jopa kyyditä minut lähimpään mielisairaalaan, toki sillä ehdolla että minut köytetään ennen matkaanlähtöä.

Tällä kohtaa katsoin missioni tässä osoitteessa tehdyksi ja lähdin kotiinpäin. Lähtöä vaikeutti hihassani roikkuva naisihminen joka kertoi sukulaisensa oleva menestyvä psykiatri, josko hän ottaisi yhteyttä kallonkutistajaan ja varaisi minulle ajan. Kiitin mitä kohteliaimmin ja kieltäydyin tarjouksesta sillä minun oli nyt riennettävä kotiin ja sieltä rannalle tarkistamaan katiskani. Nainen ihmetteli kovasti ja sanoi ettei hän ole kalastusta harrastavana koskaan kuullutkaan että talvella pidetään katiskoita järvessä. Kehotin muijaa pitämään asian omana tietonaan sillä tämä on niin hyvä homma ettei sitä kannata ryssiä kertomalla kaikille, nimittäin eilenkin katiskassa oli yhdeksän sadan gramman edestä kalapuikkoja ja melkoinen parvi katkarapuja. Noustessani autoon näin naisen soittavan puhelimella ja kuulin hänen kysyvän että onko meidän Pertillä vapaita aikoja, täällä olisi yksi joka tarvitsee nopeasti apua.

Näin meni siis eilinen ja toivottavasti tästä päivästä tulee hieman parempi, nyt ei oikein huvittaisi mitkään ylimääräiset säädöt. Teille kuitenkin haluan toivottaa rauhallista sunnuntaita, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.

22 kommenttia:

  1. Mihin sun itsesuojeluvaistosi on kadonnut?! Eipä moiset kemut olisi minunkaan tyyliin sopivia. (ai, mihin tyyliin....) Okei okei tyylittömyyteen. Vai värianalyysi...

    VastaaPoista
  2. No jouduin tilanteeseen tahtomattani sillä alunperinhän menin paikalle korjaamaan sitä kaappia. Naiset ovat oikeasti hulluja, vakuutuin siitä eilen. Tietysti positiivisella tavalla ja siksi tässä vähän vituttaakin etten tullut itse keksineeksi tuota himmeliä aikoinaan, se olisi niin easy money kiertää maakuntaa peltilaatikon kanssa ja todeta pokalla (ja hinttimäisellä äänellä) että: "No kuule, kyllä tää analyysilaite kertoo että sun väris on ehdottomasti toi keväinen vihreä ja kuinkas sattuikaan, mulla on soitä pakettiauton perä puolillaan ihan vaan sua varten. Laitetaanko saman tien jätesäkillinen niin ei tarvitse hypätä siellä kempparissa kuin Sipi ripillä ? Vaan kuule 440,- euroo että mistään et kyl tähän hintaan saa tälläistä (paskaa) mitä mä myyn."

    VastaaPoista
  3. Tuollaisia kutsuja on parasta vältellä mahdollisimman pian. Sieltä ei nimittäin yleensä pääse kotiin ennen kuin on sitoutunut ostamaan kasan ylihintaista ja täysin tarpeetonta tavaraa. Jos on jostakin syystä pakko mennä, on parasta jättää kaikenlaiset maksuvälineet kotiin niin, että voi tarvittaessa vaikka ruumiintarkastuksella todistaa maksukyvyttömyytensä. Tällaisessa tapauksessa myös riski saada uusia kutsuja vastaaviin tilaisuuksiin vähenee huomattavasti. Sinun tapauksessasi laitteen kommentointi ajoi saman asian, mutta jos olisit pitäytynyt yleisesti normaaliksi katsottavassa käytöksessä, analyysi-anna olisi jollain verukkeella verottanut lompakkoasi.

    Kommentoin vähän lisää siihen eiliseen kommenttiin...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Siis ...vältellä mahdollisimman paljon.

      Poista
    2. Olet oikeassa sillä nuo kinkerit tulee kiertää ja kaukaa, pelkkää rahastusta kaikki tyynni. Olen kerran joutunut ostamaan (puoliksi pakotettuna) Tupperwaren salaattisilppurin à 50,- euroa ja se vei minut syvään psykoosiin useiksi kuukauksiksi. Ei enää koskaan.

      Kävin lukemassa lisäyksen ja vastasinkin siihen, pahoittelen lukihäiriötäni mutta on sulla siitä huolimatta munaa luonteessa!

      Poista
  4. Niitä on monia hyviä konsteja tienata rahaa. Yksi hyvä on perustaa uusi lahko tai herätysliike ja saarnamiehenä tai -naisena kerätä rahaa. Mikään ei tuo rikkaita hölmjä yhteen niin helposti kuin uusi lahko. Nokialla se nähtiin kun tämä Koi... (olkook koko nimi sanomatta) perusti aikoinaan sellaisen. talo oli komea ja hienot autot. Meinaan melkein naapurissa aasuu meidän tuttuja.

    Joten kehotan miettimään a9jonkun uuden laitteen b)uuden uskonnon/lahkon miettimistä.

    Terveisin,
    Rönttötakkinen akka

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ja kirjoitusvirehitä yllä oleva on täynnä, prkle. Odotan kiukkuisena niitä kahveevieraita, ovat jo puoli tuntia myöhässä.

      Poista
    2. Uskonnolla on aina osattu rahastaa eli ei aneiden myynti ole mihinkään kadonnut. Sano niille vieraille että kahvi oli keitettynä sovittuna ajankohtana ja nyt sulle on sama vaikka ne menis TB:lle, täältä torpasta ei mitään tipu. Olis muuten aika kohteliast ilmoittaa ajoissa jos myöhästyy- vallankin reilusti. Sympatiat sulle, sinähän tiedät mitä ajattelen yllätysvieraista.

      Poista
  5. Ei mutta kylläpä sulla on kaunis sivupohja, tässä oikein mieli lepää.

    VastaaPoista
  6. Kiitos, se on näitä bloggerin omia pohjia.

    VastaaPoista
  7. Vastaukset
    1. Ne on hyviä,oikeata köyhän miehen ruokaa ;)

      Poista
  8. Vastaan tänne siitä peukkupiposta. Kattelin kuveja, mutta se tais olla just sitä aikaa, kun kone kaatui ja vei kuvat mennessään hautaan. Kuopuksesta löytyi kyllä sellasia kuvia, jossa sillä oli päässään lippis väärinpäin, isänsä iso mazda-lippis, lävikkö, suppilo, penaali, sipuliverkko ja erilaisia ämpäreitä. Siis yksi kerrallaan. Se laitto pienenä aina kaikenlaista päähänsä. Kerran betoniportaatkin, mutta ne kävi kipiää ja piti käyä lääkärissä.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No oiskos niitä mahdollista päästä joskus katselemaan, vaikkapa siellä sun blogin puolella?

      Poista
    2. Jos saan niitä jotenkin sinne, niin mikä ettei. Hupaisia kuvia hupaisasta lapsesta. Etkä sie muuten ole yhtään ruma, mutta kaipa kone kärähti, jos asetukset oli kalkkunoille...

      Poista
    3. No hyvä hyvä, päästään katselemaan kunnon versioita erilaisista päähineistä. Ties vaikka pukkaisi uutta trendiä lakkimarkkinoille.

      No mitä jälkimmäiseen tulee niin kyllä se on karu totuus että näissä kasvoissa arpikin on kaunistus.

      Poista
  9. Älä jumalauta lähe millekkään kallonkutistajalle, Peppone hyvä!!!! Vai voisitko ottaa vastuullesi täydellisen henkisen romahtamisen havainnoinnin ja psykiatrin hoitoon toimittamisen? Sekä lähiomaisten tiedottamisen asiaan johtavista syistä.

    Varuiksi voisit tarjota näiden Luostarin tekstien tulkintaa psykiatrikokelaille noin niin kuin esitestinä siitä kuka kestää ja mitä. Tossa pitäis olla pilkku jossain välissä, mutta en osannut arpoa oikeaa väliä... No eniveis, jos jollain psykiatrilla kestää polla tekstejäsi, niin sitten voi kokeilla yhtä puhelinsoittoa ja vähän tutkia mitä psykiatrin persoonallisuus kestää on-line. Montaa ehdokasta ei jää jäljelle. Ja loppu viimein nekin on tarpeettomia, me voimme keittiöpsykologisoida täällä tarpeen mukaan rrrrautaisella kokemuksella ja näkemyksellä. Siis selvää puoskarointia, mutta ilmeisen toimivaa kuitenkin.

    Jotenkin voisi toivoa puoskaroinnin tuottavan Apotille apua. Noi viralliset tahot ei... miten sanani taas taiten asettaisin... välttämättä tuota tulosta. No jos oikea lääkäri osuu kohdalle ja ottaa asian oikeasti tosissaan eikä veisaa pelkkänä leipäpappina... mutta jos syy jää epäselväksi, niin äkkiä tungetaan taas SSRI (=Saatanan Sumuiset jaRrut Ihmiseen) kehiin ja case is closed. Siinä sitten pitää ottaa kummatkin nyrkit ja takoa pöytään, että helvetti kun kipu ON todellista.

    Tänä iltana mun pitää nauttia koko viikonloppu tiivisteenä. Töitä painoin klo 17 asti, otin tunnin tirsat ja nyt voi viettää viikonloppua sitten noin puoleen yöhön asti. Huomenna pitäis olla aamu kahdeksalta noin 100 kilsan päässä kursseilla. Aikainen aamu ei sovi mun vartalolle. Ei mitenkään paitsi pakosta.

    Laitoin saunan lämpiämään, sillä se herättää kuolleet ja voitelee väsyneet.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Paljon asiaa ja kommenteeraan paremmin huomenna mutta mitenkäs teikäläisen taiat ja niiden toteutusmahdollisuudet ja hinnat? Jos tarmoa riittää ja pienintäkään onnistumisen (siis vastaanoton/hoidon suhteen) mahdollisuuttaon niin voisiko asiasta saada infoa tuonne s-postin puolelle?

      Poista
    2. Sanonpahan vaan että ei se psykiatri näitä tekstejä lukiessa sekoaisi mutta nuo teidän kommentit ovatkin sitten toinen juttu, on ne vaan välillä sellaisia että tälläistä paatuneempaakin hullua hirvittää ;D

      Poista
  10. Huomenna illalla olen sähköpostin äärellä. Olen tolkuttoman kaukana, Petrone hyvä... hinnoista ei sun kannata pohtia, mulla on aina arsenaali ystäville for free. Taikaa on näpeissä. Tarvittaessa karvaisempi osapuoli osallistuu taikanäppeineen myös. Muttta sähköpostilla lisää.... manjana. Nyt kömmin saunaan ja vetäisen irlantilaisen sen jälkeen. Aamulla herätys kuuden maissa, joka on aivan hiton liian aikaisin aivoilleni. Puolen päivän maissa alan olla hereillä oikeasti. Puolesta yöstä eteenpäin olen fysiologisesti parhaassa vireessä. Kirottu on tämä epäoikeudenmukainen yhteiskunta aamuvirkkuuden ylistyksessään.

    * Myöhäinen mato herkut löytää....*

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Älä nyt rakas tapa itseäsi sillä työllä, se ei ole kovin hyvä juttu jos rättiväsyneenä lähdet aamusta liikenteeseen *Polvistuu rukoilemaan*

      No jos jaksat - mikään pakko kun ei ole - niin illalla sitten.

      Poista
  11. Värianalyysit on persiistä, kaikki vuodenajat sopii :P Mut kalapuikot on nameja :)

    VastaaPoista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...