tiistai 22. tammikuuta 2013

Prostituutio se on jossa pesetat jyllää - lähde mukaan asiakkaakseni


Minä alan nyt huoraamaan, oikein tosissaan ja siihen minä rakkaat lukijat tarvitsen teidän apuanne. Hakusessa olisi palttiarallaa tuollaiset parituhatta henkeä eli asiakasta jotta saadaan tää perseen jakaminen polkaistua oikein kunnolla käyntiin. Mitä sitä nysväämään kun voi olla kontillaan vähän reippaaminkin.Tästä tulee niin hyvä bisnes että jaksan tehdä tätä ihan 24/7 tai ainakin siihen asti kun viranomaiset torppaavat koko touhun, pidättäen minut ja hommaa pyörittävän sutenöörin eli minut. Ne saatanat joutuvat pidättämään kaksi eri kertaa ja siinähän ollaankin sitten melko hankalassa tilanteessa. Kuvitelkaa nyt, minä istun Mondeon takapenkillä kihlat ranteissa ja sitten mut pitäis pidättää vielä toistamiseeen. Ilmeisesti ne päästää meikäläisen karkuun ja ottavat sitten uudestaan kiinni vallan helvetillisen ajojahdin jälkeen mikä käytännön tasolla tarkoittaa muutamaa kierrosta sen Mondeon ympärillä, kuka perkele tuolla pakkasessa nyt sen enempää viitsii juosta. Nyt täytyy sitten hieman toppuutella innokkaimpia B-festivaaleilla kävijöitä ja muita rectum-reiskoja sillä tämä mun huoraaminen poikkeaa perinteisestä aika helvetisti sillä te olette se porukka joka siitä ne isommat setut kääräisee vaikka minä huoraan hiki päässä. Näin on, ainoa mitä teidän täytyy joskus hamassa tulevaisuudessa tehdä, on se että ilmoittaudutte juttua käsittelevälle tuomioistuimelle ja kerrotte olevanne mun asiakas sekä juttuun liittyvän paritusrenkaan uhri.

Alkuhankintoihin ja -toimiin nimittäin kuuluu kunnon paritusrenkaan perustaminen ja sen olen ajatellut käydä ostamassa joko AgriMarketista tai Farmilaitteelta, niillä kun näky olevan noita traktorin renkaita edullisesti. Tutkin sen verran lakikirjoja eikä siellä ole tarkkaan kuvattu mitkä ovat paritusrenkaan tunnusmerkit eikä muistakaan kriteereistä ollut sen paremmin mainintaa niin kyllä yksi Zetorin takarengas tämän huoran paritusrenkaaksi käy. Tätä paritusrengasta ja sen vaikutusta tuomion pituuteen pohtiessani tuli mieleeni että voin siinä samalla auttaa kahta eri ihmistyyppiä joista toinen on koditon ja toinen on sellainen joka on joutunut esim. työttömäksi kun työuraa olisi ollut jäljellä enää pari vuotta. No katsokaas renkaan lisäksi ostan valkoisen maalitussin ja rohkeimmat voivat käydä vetäsemässä nimmarin sen renkaan kylkeen ja tunnustaa näin olevansa osa tätä paritusrengasta – onhan siitä selvät fyysiset todisteet. Daa, koditon kun vetää selvästi tikkukirjaimilla oman nimensä niin häkki heilahtaa jo oikeudenkäynnin alkuvaiheessa ja hän saa kodin ainakin vuodeksi. Kun taas sanotaan vaikkapa nyt teknikko joka ei pääse ihan vielä eläkkeelle vaan joutuu olemaan työttömän kirjoilla esim. about kolme vuotta, pyöräyttää sen pukstaavinsa hieman suttuisammalla käsialalla, menee sen ja muiden koukeroiden selvittämiseen helposti se kolme vuotta. Edelleen, koska työttömällä ei ole pahemmin varaa käydä rosista niin Kela ja sosiaalitoimi pukkaa rahaa ja näin saa teknikonkin perhe läskiä pöytään eläkepäiviä odotellessa. Tästä syystä voi teknikon suku kutsua minua ihan vapaasti Laupiaaksi Samarialaiseksi enkä pistäisi pahakseni jostain makeista lahjoista, noin niinkuin jos haluaisivat lähettää.

Homma on teille asiakkaille ihan vaaraton ja tästä syystä peräänkuulutankin rahamiesten ja -naisten ilmoittautumista asiakkaakseni. Mitä korkeammalla istuu näillä yhteiskunnan lauteilla sen parempi ja jos naama on muutenkin julkisuudessa bongattu niin ei muuta kuin perseen taakse jonoon vaan, kyllä sinne mahtuu. Tämä homma ei tuota jos tätä alkaa pyörittämään pelkästään perseaukisten kesken sillä yhteiskunta ei tarjoa rosikseen kuin välinpitämättömiä oikeusavustajia joita juttu ei kiinnosta koska he eivät asemansa takia voi päästä osingoille. No, nyt kun saadaan asiakkaaksi ministeritason väkeä sekä isojen firmojen johtohenkilöitä niin johan alkoi noita ylipalkattuja juristeja kiinnostaa. Nuo niin vallattomat juridisen meren hait kerääntyvät paikalle hienoissa puvuissaan ja Suomen asianajajaliiton merkit sekä euron kuvat silmissä kiiltäen koska tietävät miten juttua saadaan venytettyä aivan helvetin pitkälle. Niiden kanssa sitten sopimus joka takaa osingot heidän aivan järkyttävistä palkkioista jotka kylläkin maksaa varattomuuteni takia valtio eli te, minä kun olen syyllinen (sekä Zetorin paritusrenkaaseen kuuluvat teknikko ja se koditon hemmo). Nykyisin kun valtio on kaikessa ahneudessaan mennyt niin pitkälle ettei Valtionkonttori enää maksa rikosten uhreille ootnan kopeekkaa. Suonette anteeksi tämän pienen lisätaakan tässä verojen ja maksujen helvetissä mutta lupaan huorata vain jokusen kuukauden niin ei siitä kovin suurta laskua tule.

Oikeudenkäynnistä – jossa te siis huudatte menetettyjen rahojenne perään – tulee vaikea ja pitkä. Kuultaessa paritusrengasta käy ilmi että renkaalta itseltään on turha kysyä mitään koska tämä näyttää olevan parisataa kiloinen kuminen mötikkä. Niinpä tämä tuomitaan juridisesti oikeustoimikelvottomaksi, passitetaan Ekokemille ja siirrytään kuulustelemaan koditonta. Kas, tämä veijari onkin aikansa nautittuaan autoteollisuuden oheistuotteita siinä kunnossa päästään sekä ulosannistaan ettei tästäkään oksasta ole apua ja hänet lähetetään todennäköisesti Vaasan Mustasaareen mammittelemaan määräämättömäksi ajaksi. Entäpä teknikko? Tuo aivan liikaa lukenut, mutta niin eloisa itäsuomalainen huitoo käsillään, puhuu todella mottipäisiä ja on joka paikkaan ja – kysymykseen rustaamassa jos jonkinlaista piirustusta ja räjäytyskuvaa ettei hänenkään kuulemisesta tule hevon vittua. Jäljelle ei siis jää enää kuin minä – hemmetin huora – sekä sutenööri eli hemmetin minä. Oikeudenkäynnin kannalta tässä on syyttäjällä pieni probleema, koska tiedän mitä sutenööri aikoo sanoa ja sutenööri taas tietää mitä huora aikoo jolista. Kumpikin laittaa sanansa tarkasti ja vastailee kaarrellen joka ainoaan kysymykseen eikä olekaan mikään ihme että evästaukoja joudutaan pitämään tämän tästä, tupakkitauoista nyt puhumattakaan.

Teitä ei tulla kuulustelemaan homman sekavuuden takia. Nimittäin, niinkuin jokaisessa itseään kunnioittavassa rikollisessa toiminnassa, on tässäkin tarinassa eli juonessa peitefirma ja se on Pepposen purilainen & pihvi – niminen paikka. Kyseessä on pikaruokala jonka oven päällä komeilee minusta otettu kuva, tarkemmin sanottuna selkäpuolelta ja vielä tarkemmin sanottuna perseen kohdalta. Makaan siinä kyljelläni ja päällekkäin olevat pakarani markkeeraavat hampurilaisen sämpylöitä ja se niiden välissä siintävä rusketus antaa olettaa että välissä olisi jokin pihvikin mutta näinhän ei ole vaan se on se arsen luontainen, hieman verestävän punaisesta ruskeaan taittuva oma pikku marraskesi mikä siellä pilkahtelee. Mainoskylttiin on pakko laittaa kuva omasta artusta sillä en halua sotkea tähän juttuun kuluttaja-asiamiestä (väärä, harhaanjohtava markkinointi koskien elintarvikkeita) enkä Eviraa (lihajalosteet). Olkoonkin että Eviran suostumuksella tietyt etniset pikaruokapaikat saavat myydä naapurin Alman kissanlihaa sekä meidä Pertun koiraa kebablihana. Tästähän oli juttuakin lehdissä taannoin.

Daa, homma on siis toiminut Pepposen purilainen & pihvin kautta ja teille on luvattu kymmenen hyvää ja yksitoista kaunista aktia kunhan maksatte ensin aivan saatanallisen klubimaksun päästäksenne käsiksi näihin lihan iloihin. Olette menneet halpaan sillä olette omin silmin nähneet minut kieppumassa tangossa eräässä varastohallin takaosassa joka oli tapauksen aikaan sisustettu viihtyisäksi pillubaariksi, etuosassa kun myytiin mukamas purilaita ja pihvejä. Olitte niin lumoutuneita minun ruttuisen kroppani luonnottomista asennoista tangon ympärillä ettei teille tullut mieleenkään epäillä kyseessä olevan suuren luokan vedätyksen. Eritoten kun näitte kasvoillani ne tuskaisat ilmeet, niin luulitte akteihin sisältyvän kaikkien salaa rakastamaa SM-touhua mustine kuminaamareineen ja moottorisahan teräketjulla vihtomisineen. Käsititte että luvassa on jotain uutta ja innostavaa, aivan kuten Raitasen Jussilla siellä holvikirkossa vuonna keppi ja kivi.

Miltäs kuulostaa? Laskin tossa hätäseen että pelkästään rosiksessa saadaan aikaa menemään vuodesta kolmeen, sitten tulevat korkeimmat oikeusasteet perään joista viimeisenä EU:n tuomioistuin ja jos oikein taitavasti pelataan niin eiköhän tämä juttu saada Haagiin saakka. Pitkä sijoitus mutta potti kasvaa koko ajan joten kyllä se sitten palkitsee kymmenen vuoden päästä, no viidentoista ainakin. Niin takuuvarma juttu että kehotankin teitä lintsaamaan töistä ja menemään sen pankkiirinne juttusille lainapapereita täyttämään. Mulle muuten voi lähettää näin hyvästä ideasta sellaisen aloitepalkinto-nimellä olevan (tulee tilisiirron viitekenttään) rahasumman, kerron kyllä tarkemmat tiedot kunhan otatte yhtettä. Miettikkää nyt kaikki kaksitoista sekuntia ennen kuin teette sen myöntävän päätöksen. Lopuksi voisinkin leikkisästi todeta että pianhan me nähdään, sinä ja peppuni <3

Hyvää ja rahan hajuista tiistaita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.




39 kommenttia:

  1. Jos huomaisin olevani viehättynyt ruttuisista pakaroistasi, vääristyneestä kebabarsestasi - suoraan sanoen, naisin mieluummin naapurin Pertun koiraa. Hätätilassa jopa munaton kollikin kiinnostaa... ai niin, kas, unohdin. Sehän mulla jo onkin.
    Sun kannattaisi ihan ensin hakea starttirahaa TE-keskuksesta (tai mitä vetun keskuksia ne nyt taas onkaan). Sillä voisi ainakin ostaa sen Zetorin renkaan, jos ei muuta. Ja pari pihviä (oikeasti) peittämään se luokaton näky. Jopa minä kestäisin katsella jauhelihaa mieluummin *jäks*!
    Onnea silti pyrkimyksille! Mulla on jo kolme milizeita tutkimassa omia juttuja, joten homma on täälläpäin hallussa. Malmi kuittaa!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Rakkaani, nyt tuli kyllä kylmää vettä niskaan! Ettäs kehtaat haukkua kaunista perääni kebabarseksi ja Pertun koiran kanssa nussiminen sattui vielä enemmän. *rasvaa hirttoköyttä vimmatusti*
      Minäpä otankin yhteyttä joka hemmetin laitokseen mistä hilloa on mahdollisuus saada ja sillä rahalla ei osteta ainuttakaan pihviä persettäni peittämään vaan ihan jotain muuta.

      Tapaus Malmi on siis tutkinnassa - hyvä hyvä. Kun ne nyt sitten tekisivät sen palkkansa eteen töitä että jutulle saataisiin OIKEUDENMUKAINEN päätös vielä tämän vuosikymmenen puolella. Korpi kuittaa!

      Poista
  2. *mielikuvittelee paritusrengasta* :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Puskis, voi kuinka hieno sana! Mielikuvittelee.. se on jotenkin suun mukaisesti sanottu :D

      Poista
  3. Tuli vaan viattoman mieleen, että traktorin rengas on pahuksen kätevä ruokintapaikka hevosille. Heinät siihen keskelle niin eivät leviä pitkin pihoja. Ja täsmennän: rengas ilman traktoria, pelkkä kumipyörylä vain.

    Enää en pysty katsomaan naapurin valtraa ilman uusia, hirvittäviä visioita Apotin hanurista.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No siinä on yksi hyvä kierrätystarkoitus ja hyvä sellainen. Kiitos muuten että kunnioitit älykkyyttäni,minä kun ihan luulin että kuvio menee tähän tapaan: Voimanainen kääntelee jumalatonta pyöröpaalia tallin puolella, Iso-J ajaa saatanallista vauhtia traktorilla jonka renkaisiin on liimattu kiinni hevosten heinät.Tösse ja Soosi laukkaavat kyljet vaahdossa Iso-j:n ajaman traktorin perässä ja kuistilla perilliset sekä koiruudet katselevat Torpan menoa epäuskoisin silmin. Nasse alkaa jopa ulvomaan mikä saa Peetun sekä kanat! yhtymään kuoroon. Ohikulkevalla tiellä kylän perseaukiset ihastelevat kapitalistiyrittäjien talvista riehaa ;D

      Poista
  4. Enkä minä pysty ajattelemaan kyntämistä... siis pellolla... siis normaalisti *muahahaah*.
    Tranktorinrenkaat (sisus) olivat maailman mageimmat uimarenkaat vuonna kivi & Pikku-Polka. Ulkorenkaista (vanhoista) mammat taas tekivät kukkapenkkejä eli keskelle istutus - pätevää ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Polgaseni, mitkäs kyntöpuuhat nyt ovat Welhottaren mielen villinneet? Taisit saada sitä sähköä liikaa eli lienee hoito voimavirralla annettu ;D

      Ah, ne sisärenkaat ja moottoriveneen perässä roikkuva naru - voi sitä vauhdin huumaa ja oih! niitä perkeleen kivikoita ;D

      Poista
    2. Ei vaan rattorinrengaskeinu! Kylän (joo oli se joskus kyläkin - vieläkin siellä mennään 'kylälle') leikkikentällä oli semmonen. Oli kivaa survoa 5-vuotias itsensä siihen takapuoli edellä niin, ettei päässyt enää irti ja sitten ulkoilutusvastaava sai hakea sirkkelin jotta kakara pääsi ahdingosta.

      Poista
    3. Muistan ne rengaskeinut ja niissä pääsi todellakin luiskahtamaan niin vittumaiseen asentoon että sieltä oli ihan turha yrittää omin voimin ylös. Mutta että sirkkeliä...;D

      Poista
  5. Polga vei jalat altani niin sanoakseni. Piti juuri kertoa, että kakarana uitiin traktorin sisäkumin kanssa joessa. Virta vei ja se oli tietenkin kielletty leikki, ja sitä hauskempi;)

    Sitten tuohon liiketoimintasuunnitelmaasi. Jokunen puute siinä kyllä on. Pikkasen epäilyttää, että tuleeko Finnveralta sitä rahaa, tai Äly-keskuksilta. Olen päättänyt jättää sijoittamatta. Rahaa kyllä tietenkin on, mutta olen niin tarkka noista sijoituskohteista. Lisäksi viranomaisten kanssa asioimisesta on huonoja kokemuksia. Ja muuten., olen nuoruudessani seurustellut poliisin kanssa!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kumifanaatikko on näemmä enemmänkin.. siitähän saisi mainion tekstin hieman tutkiskelevaan tyyliin: "Traktorin sisäkumien vaikutus 60-luvun ja sitä myöhempien aikojen naisten seksuaaliseen kehitykseen teollistuvassa Suomessa". No helvetti, siinähän on suorastaan väitöskirjan paikka! ;D

      Itseasiassa sinua tässä kosiskelenkin kun olet maagiset taidot omaavana kirjanpitäjänä tunnustusta saanut nainen, voisit neuvoa pari konkeloa lisää. Tuo asia että olet seurustellut poliisin kanssa pistää taasen miettimään sinun henkistä tasapainoasi...;D

      Poista
  6. Tjaa, minä kuulun sarjaan "poliisin tuttu", joten en voi alkaa tähän caseen. Aika vittumaista muuten, kun paikalliset konstaapelit sivilit päällä moikkaavat kaupassa. Rikoskonstilla kun ei ole sitä sinivuokon univormua.

    Ja jos analyyttisesti ajattelee, niin työkseni myyn itseäni. Sehän on teknisesti ajatellen huoraamista. Maksullinen nainen. Tosin avio-ongelmaa tästä ei pukkaa, koska mieskin on maksullinen sellainen.

    Mutta jotenkin ei kyllä taida vähään aikaan hampurilaiset maistua...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Miksi kaikki pilkkaa mun perää? Ei se nyt niin viston näköinen ole että siitä ruokahalut menee..... ja itseasiassahan jokainen meistä huoraa sillä kaikkien palvelut eli työt maksavat, joko suoraan tai välillisesti mutta asiakas ne loppupelissä maksaa.

      Poista
    2. No mutta Peppone - en minä ole PILKANNUT sinun perääsi. En maininnut sitä millään tavalla, sillä se kuuluu fiktiivisiin asioihin jota olen miettinyt yhtä hartaasti kuin joulupukin vuosilomaa tai seuraavaa UFOjen visiittiä. Ja toisaalta tuollainen kuvitteellinen ajattelu on aika paljon minun kykyjeni ulottumattomissa.

      Kiitokset eilisestä rukouksesta. Pidin ihmeenä ajaa aivosolut unessa mutta silmät auki 70 kilsaa aamun pimeässä. Pelkkä oman kaistan hahmottaminen oli työläs operaatio, jonka parissa se ainoa aivosolu koitti tehdä pirusti töitä. Tänään sujui jo ihan mukavasti, kun olin univelkoja kuitannut kera toveri migreenin. Enempiä reissuhommia ei ole tällä viikolla ja aikataulu antaa ihan pikkuisen helpompaa, kuten trimmaajalla käynti torstaina.

      Ei kahta ilman kolmatta, odotan josko tänä iltanakin iskee sahalaidat ja jysäri... Se on aina merkki siitä, että jollakin menee liian lujaa.

      Poista
    3. Artustani on myös olemassa faktaa tuolla muinaisissa papuryksissa ettei tarvitse fiktiiviseen ajatteluun turvautua ;)

      Eipä mittään rukouksesta, oikein hirvitti ajatella että sinä rakas nainen joudut lähtemään tien päälle silmä kourassa. Tiedän nimittäin omakohtaisesti mitä väsyneenä ajaminen on ja millaisia tilanteita se saa aikaan. Toisinaan kabiini on niin täynnä käsiä ettei sekaan meinaa mahtua ja se on huono juttu se.

      Toivotaan ettei tule sitä kolmatta *koputtaa ankarasti puuta*, pääsisit sinäkin sitten nauttimaan edes vähän kevyemmästä loppuviikosta. Anteeksi pitkät piuhat eli vastaan kyllä siihen postiinkin kunhan saan muutamat jutut selväksi täällä päässä.
      Kevyitä polkuja ja skottilaisille terveisiä mikäli niitä sattuu olemaan liikenteessä.

      Ps. TKE on alkanut julkisesti epäilemään älykkyysosamäärääni... ;D

      Poista
  7. Sen verran pitkä kuivakausi takana, että deletoin lukemani tekstin sitä mukaan kun siinä etenin. Luultavasti vastaukseni on kuitenkin ehkä ei.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Hyvä pointti tuo EHKÄ sillä tarjous on voimassa vielä pitkään, nämä alkujärjestelyt kun vievät aikansa ;)

      Poista
  8. Mitä sitten, jos haluaa antaa vain ilmaiseksi ja vain kun haluaa ja niille joita haluaa? Minkä kokoisista traktoreista saa sellaisia pariutumisrenkaita?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Rakas Sudenjälkeni, niinhän sen asian pitää ollakin eikä mitenkään muuten, tämä nyt oli tälläinen puhtaasti tienaamiseen keskittyvä ideointi. Se on katsos tuo köyhyys joka pistää melko usein ajattelemaan kaikenlaista ja melko usein jopa epätoivoista keinoa saada läskiä leivän päälle - tietysti mahdollisimman vähällä vaivalla ja mahdollisimman paljon. En ole ahne vaan nälkäinen..

      Poista
    2. Ja minä sudennälkäinen... Mutta se onkin sitten ihan toinen stoori.

      Sinuna sen sijaan harkitsisin, miten sana tulisi rahaksi. Noita verbaalimoottorisi pakokaasuja voisi ihan ilokseen tavailla maksull...maksavakin väki. Siinäpä lisähaaroja ansaintalogiikkaasi!

      Ja kauniita unia, yötä siis.

      Poista
    3. Nyt sitten taas varovasti sen kommetoinnin kanssa...

      Jos laittaisin nämä järkkyneen mieleni tuotokset, niistä aiheutuvien tapahtumien kertomisen ja tämän yleisen rienaamisen maksulliseksi huviksi niin pian saisin kirjoitella ihan omaksi ilokseni. Ideana kyllä hiton hyvä, pitäisi vaan olla parempi kirjoittaja / persoona ja tekstien pitäisi käsitellä rakennekynsiä, ihmelitkuja ja laihdutusvinkkejä niin sitten. Väkeä riittäisi ja raha virtaisi mutta ei, kajahtaneen mieleni kanssa pitää mun taisteleman..

      Kauniita unia vaikka rohkenenkin epäillä että Sudet vasta heräilevät tähän aikaan ja siitä tulikin mieleeni että eilisen linkkini takaa löytyy upeita, digitaalitekniikalla tuotettuja kuvia susista niiden ulvomassa kuuta tai mitä nyt kukin ulvookaan..

      Poista
  9. Eestisana ripityspänki voisi olla osuvampi. Ja paikka jossa sitä harjoitetaan on ripityspänkilä. Suomeksi paritusrinkilä. Siitä seuraa Eestissä pinkeä vänkilä, Suomessa tuttavallisesti ankea vankila. :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Nimimerkki Raivola rysapöksy.

      Poista
    2. Ma vaatasin kassi, see sai kulli kätte.

      Poista
    3. Tsompi: taas nähdään että sinussa asuu suuri viisaus, sain tuosta käännöksestä idean lähteä markkinoimaan tätäideaani myös veljeskansan alistetuille kansalaisille! Siellä sitä on asiakaskuntaa, se on selvää ilman mitään turhia segmentointejakin.

      Polga pusuhuuleni: Sinä nyt haluat aina kaikenlaista.. ;)

      Poista
    4. "Katsoin kissaa, se sai kiinni haukan!" :D

      Polganderovits

      Poista
    5. Luostarissa puhutaan kielillä!

      Poista
    6. Polga perkele, sinäkö se täällä Anona kummittelet!? Ei sellaista saa tehdä, ties vaikka erehtyisin kehumaan kuinka ihana ihminen sinä olet ;DD
      Eikös vaata olekaan haluta? Ma vaatan kapsa(piirakan).. en muista enkä sun kielineron kanssa kyllä ala taistelemaankaan sillä siinä tulisi turpaan ja kunnolla ;)

      Tsompiseni, kävin lukemassa se kansanhuoltoon lähetetyn vuodatuksen ja jos joku kehtaa vielä sanoa että mä kiroilen blogissani liikaa, niin ohjaan ihmiset lukemaan sen Tienhaaran emännän kirjeen. Eli kaikki jotka lukevat tämän kommentin niin käykääpäs Tsompin blogissa lukemassa kuinka sota-aikainen kansanhuolto saa kuulla kunniansa. Multa kuivui silmät päähän ja korvat tummuivat mustiksi, oli siinä muija sen verran herkällä päällä ettei mitään rajaa...

      Poista
  10. Saisko edes sellasen ilmaisen kokeilukerran ensin - vähän niin kuin joillakin kuntosaleilla on tapana tehdä?

    En suostu ostamaan sikaa säkissä, en edes kebabia ;D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kas kas, rietas runoilijamme on vaatimassa ilmaisnäytteitä - oikein!
      Nykyään ei pidä ostaa eikä sijoittaamihinkään ennenkuinon saanut perusteelliset vakuudet tuotteen toimivuudesta tai markkinaidean mahdollisuuksista selvitä alati kiristyvässä kilpailussa. Ilman muuta saat ilmaisia kokeilukertoja.... eikun kokeilukerran ;D

      Poista
  11. Tjaah, meidän salilla on semmoinen kampanja, että kaveri saa kokeilla ilmaiseksi yhden kerran ja itse saa ilmaisen treenikuukauden jokaisesta uudesta liittyvästä asiakkaasta. Että ei se kuule taida nyt mikään loistoidea olla, pesetojen sijaan rännissä ropisee jotain ihan muuta. Höyläpenkkinäkin pääsee helpommalla.



    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No tämä ilmainen kerta koski vain runoilijaa, muutenhan tässä tosiaan menisi homma kiville. Toisaalta kun mitään konkreettista ei tässä huoraamisessa tapahdu vaan pelataan pelkillä summilla joita sitten oikeudessa esitetään, on aivan sama vaikka lupaisikin ilmaisia kokeilukertoja.

      Poista
    2. Ai että saan oikein erityiskohtelua? Kiitos kiitos :D

      Hirnakalle: Totta tuokin. Aika mielenkiintoinen toi ilmainen kuukausi -systeemi, siinähän jos oikein alkaisi rekrytoimaan niin pian kävisi vuoden maksamatta (vaikka ei kai se niin yksinkertaista kuitenkaan ole...)

      Poista
    3. Ole hyvä vaan ja mitä rekrytointiin tulee niin ei kai sentään, pianhan sitä joutuisi sanomaan että ai hitto kun taas jäi treenit kun oli niin kiire sen porukan värväämisen kanssa. ;D

      Poista
  12. Kuulepas, tämäpä ei liity mitenkään yhtään mihinkään, mutta bongasin blogikierroksellani kommentin, jossa tunnustauduit niskafaniksi. Voi kuule, Peppone, mun niska on saanut aikaan kolareita ja kaaoksia liikenteessä. Täytyypä seuraavan kerran kuvata se ;-)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ei kun menet nyt heti kuvaamaan sen ja laitat huomiseen tekstiisi! Tiedäthän sinä Luostarin säännöt; jos alkaa härnäämään niin on annetava osa sielustaan ja osa kehostaan. Niin on aikojen alussa kirjoitettu ja niin se on aina oleva. ;)

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...