torstai 21. maaliskuuta 2013

Halleluja! Näin saatte angstaavan teinin tienaamaan ja pääsette eroon muurahaisista (samalla siitä kusipäisestä naapurista)


Muista "letku"-lähetys  ------>
ja kommentoi täällä !!
(klikkaa pilveä jos et halua kuunnella alemmasta linkistä)


Kiusaako mustat, ei liiallisesta juopottelusta johtuvat vaan todelliset, mustat öttiäiset? Entäpä vituttaako sen 13 – 17 -vuotiaan jatkuva, pasiivinen makaaminen kotona? Nou hätä, näin kevään ja alkavan kesän kunniaksi Luostari tarjoaa teille apua näihin ongelmiin ja takaan että tästä kesästä tulee se, jonka muistatte siitä ihanasta rauhasta ja täydellisestä kesälomasta. Ei kestä kiitellä, tilinumeroni saa hyvinkin helposti.

Ensimmäiseen ongelmaan tutustuin Rannalta katsoen – blogissa, jossa Rantis kertoi heitä riivaavasta muurahaisongelmasta. Nuo ahkerat pikku perkeleethän ovat hyvinkin monen talouden riesana joka kesä, kulkevat pitkin keittiön pöytätasoja ja pitävät uintitreenejä sopassa mutta ei enää – nyt se on loppu. Meillä ei ole vuosikausiin ollut tuota ongelmaa, taisi olla 2003 kun eräänä toukokuisena aamuna näin keittiöstä ulko-ovelle johtavan mustan jonon ja kumartuessani tarkemmin katsomaan ilmiötä, totesin niiden olevan muuurahaisia. Ne kävelivät takajaloillaan, jokaisella oli havuneulanen olkapäällään minkä päässä roikkui serlasta väsätty pussukka. Otin suurennuslasin käteeni ja kumarruin vielä lähemmäksi tarkastelemaan ilmiötä, jolloin kuulin niiden laulavan Volgan lautturin sävelellä laulua: ”Ei oo leiiipäää, ei oo leiiipää”. Surullinen näky mutta minkäs teet pers'aukisena. Kun ei ole sirvakkkaa kaapissa niin sitä ei sitten kerta kaikkiaan ole. Bonuksena – vaikkei Luostari mikään ilkeämielinen olekaan – saatatte päästä eroon siitä kusipäisestä naapurista joka on häirinnyt teitä vuosikausia ja vieläpä muurahaisia pahemmin. Tämä kyseinen murkkujen häätömenetelmä vaatii hieman pitkäjänteisyyttä mutta sillä tähdätään myös tämän naapurissa asuvan epaton lähdättämiseen ja tästä se homma lähtee:

Hyvissä ajoin keväällä, heti lumien lähdettyä mutta maan ollessa vielä jäässä, menette rakennuskonevuokraamoon ja haette sieltä jykevän piikkauskoneen. Varhain lauantai/sunnuntai aamuna alatte piikkaamaan pitkiä vakoja mulkun naapurin puoleiselle nurmikkokaistalle ja eikä aikaakaan kun tämä hemmetin kerperuusi tulee kysymään että mitä perkelettä te siellä melskaatte. Lopetatte piikkaamisen ja näytätte maassa lojuvaa ämpäriä joka on täynnä siemenperunoita, kerrotte omistavanne sellaisen lannoitteen joka on niin hyvä että potut kasvavat jopa jäisessä maassa. Tietysti naapuri pudistelee epäuskoisena päätään ja painelee mökkiinsä murjottamaan. Tokihan näin ei käy, vaan tuo viheliäinen kyylä jää tarkkailemaan puuhianne. Piikkaatte vaot loppuun, heitätte siemenperunat maahan ja peitätte ne. Välittämättä naapurin tuijotuksesta niskassanne, menette autotalliin tai varastoon tupakille. Näin siksi että se fucking mulkku siellä raja-aidan toisella puolella ehtii hakemaan kiikarit. Palaatte takaisin ja teillä on kastelukannu täynnä tuota ihmeellistä lannoitetta joka – ihan näin meidän kesken – on vielä tässä vaiheessa pelkkää vettä. Kastelette vaot ja poistutte sisätiloihin, naapurin jäädessä tuijottamaan silmät vereslihalla maasta mahdollisesti nousevia varsia.

Kaikista askartelukaupoista saa tarvikkeita joiden avulla väsäätte erehdyttävästi perunanvarsia muistuttavat replikat, jotka sitten yön pimeinä tunteina käytte asentamassa vakojen päälle, samalla kun vaihdatte siemenperunat kaupasta ostamiinne kunnon jötiköihin. Sitten ei muuta kuin aamulla aikaisin perunan nostoon ja mitä parhaimmalla mielellä, voitte kuulla naapurin avoinaisesta tuuletusikkunasta hänen miltei tukehtuvan siihen tarjoussämpyläänsä kun hän aamukahvia juodessaan äkkää mikä kuvio teillä on menossa omalla puolellanne. Näin ollaan saatu kiinnitettyä naapurin huomio, jota tehostetaan samalla tekniikalla istuttamalla tuijia, erilaisia koristepensaita sun muita kasveja. Yltiöpäisimmät voivat (itse ainakin kokeilin hyvällä menestyksellä) kastella pikku puutarhatontun ja roudata yön aikana saatanallisen buddha-patsaan nurtsille niin jo vain ollaan tilanteessa jossa naapuri pitää teitä Ihmeellisten Liemien kiistattomana keksijänä.

Tämä ilmenee mm. läpinäkyvänä perseen nuolemisena jota säestetään tuomalla pikku lämpimäisiä ja muita hyödykkeitä. Kiitätte ja otatte vastaan lahjukset, tulette siinä samalla ohimennen maininneeksi keksineenne viimeisen päälle toimivan muurahaismyrkyn jota tuli tehtyä turhan paljon ja jonka olette nyt aikeissa hävittää. Naapuri suorastaan rukoilee teitä lahjoittamaan hänelle tuon Ihmeellisen Aineen, hän kun kärsii todella hermoja raastavasta muurahaisongelmasta. Hellytte ja päätätte antaa tuon ylimääräisen myrkyn eikä siinä kaikki, kysytte tuolta ahneelta monoaivolta haluaisiko hän mahdollisesti myös kasvulanoitettanne, ikään kuin kiitokseksi lämpimäisistä ja muusta roinasta mitä hän teille kantanut. Tässä vaiheessa naapuri on valmis lahjoittamaan teille vaikka vaimonsa/miehensä jos näin hieno asia toteutuu. No, sanotte että käytte autotallista hakemassa aineet ja toimitatte ne naapurille välittömästi, hänen tarvitsee vain hetki odotella.

Autotallissa teillä on valmiina kaksi kymmenen litran muovikanisteria jossa toisessa on jonkin verran laimennettua tapettiliisteriä (Ihmelannoite) ja toisessa aivan helvetisti sokeroitua vettä (Murkuntappaja). Viivyttelette sillä te liimaatte spray-liiman avulla aiemmin tappamanne murkut (50 -100 kpl) käsiinne, kämmenselän alue on paras näkyvyyden ja tästä syystä markkinoinnin kannalta. Kun lähdette raakottamaan pyttyjä naapurin, iskette sokeri Murkuntappaja-pytyn pohjaan pienen reiän josta valuu tuota ihmeellistä ainetta koko matkan teidän muurahaispesäkkeestänne naapurin autotalliin/kellarikerrokseen. Nyt täytyy muistaa että hidastatte matkaanne ja heiluttelette puolihuolimattomasti pyttyä mennessänne, näin sokerivesivana leviää naapurille päin ja teidän talon murkut tajuavat että ei saatana, tuollahan se mesta on ja sinne meidän on muutettava. Pahoittelette reikää ja sotkua jonka ikionnellinen naapuri lupaa auliisti siivota - mitäs pienistä. Tässä vaiheessa hän huomaa kämmenselkiänne peittävät murkut ja kysyy hämmästellen ilmiön aiheuttajaa, jolloin taas pahoittelette sitä autotallissa viettämäänne aikaa viivästynyttä myrkyn toimittamista mutta olitte olleet myrkyttämässä tien toisella puolella olevan naapuritalon murkut. Ongelma oli ollut todella paha kuten murkuista näkyy, teillä on saattanut roiskahtaa myrkkyä käsillenne ja näin ne murkut, jotka ovat yrittäneet kipittää kättänne pitkin, ovat kuolleet välittömästi. Aivan sairaan tehokasta ainetta siis. Vuolaan kiitospuheen (ja ehkpä muutaman saturaisen) jälkeen pääsette lähtemään kotiinne. Nyt teillä onkin sitten viihdettä loppukesäksi kun seuraatte naapurissa ravaavia tuholaistorjujia, kuuntelette yökausia jatkuvaa hysteeristä kirkumista ja katselette kuinka naapuri kaatuilee tapettiliisterin liukastamassa puutarhassaan. Kyllä minä olen sitten vittumainen mies.


Angstaava Teinimurkku töihin!

Listaan tähän jokusen helpon ja halvan konstin saada se lökäpöksyinen isänmaan toivo nostamaan perseensä ylös kohti teille tulevaa hyötyä ja mammonaa. Mikään näistä toimenpiteistä ei vaadi isoja investointeja ja ovat helposti toteutettavissa.

Kasvimaa:
Painelette kasvimaalta sisään ja kiroatte joko itseksenne tai siipallenne kuinka ihmistä koitellaan, sillä ollessanne kasvimaalla on taskusta tipahtanut siemeniä varten varattu satanen taskusta ja hukkunut jonnekin pintamultiin. Pärräätte jonkin aikaa kunnes lopulta toteatte että antaa paskan olla, ei voisi vähempää kiinnostaa koko kasvimaa eikä satasen kohtalo. Kyllä, se salama jonka näitte oli teidän jälkikasvunne ja nyt katsoessanne kasvimaalle, voitte todeta että siellä on kymmenen kuutiota multaa ilmassa ja yksi talikossa. Kasvimaa on käännetty.

Vuokaraa kakaraa:
Tehän tiedätte tuon nykymuodin jossa housut ovat ainakin neljä numeroa liian isot tuon pelkällä energiajuomalla elävän kehon päällä. Luisevaa olemusta korostaa se, että housujen takamus roikkuu jossain hanurin ja polvitaipeiden välimaastossa eikä ryppynarun ekstaktia paikkaa voida kovin helposti määrittää. No hittolainen, on aika laittaa tuo veltto perse tienaamaan! Istutatte jälkikasvun autoon ja ajatte johonkin kesän lukuisista tapahtumista, markkinoitahan järjestetään kaikkialla. Laitatte banderollin pystyyn missä on ilmoitus järisyttävän hienosta kisasta, pääpalkintona (esim. viime talvena bingosta voittamanne) cd-soitin! Kisa on muunnos perinteisestä ”Laita aasille häntä” – pelistä ja tällä kertaa se kantaa nimeä ”Arvaa millä kohtaa per'läpi on?” Te ette tarvitse kuin rasiallisen nuppineuloja ja sen on siinä. Käskytätte perillisen ulos autosta ja odottamaan siinä auton vieressä. No, teinihän nousee ja ryhtyy välittömästi roplaamaan aiemmin saamaansa älypuhelinta, riehuen sosiaalisen median leikkikentillä niin inteesiivisesti ettei edes huomaa vaikka niitä olemattomia pakaroita tökitään vallan helvetillistä tahtia nuppiksilla. Kolmesta viiteen euroa tökkäisy niin takaan että teillä on aika äkkiä kasassa jokunen tonni, onhan kyseessä perin brutaali laji joka näin ollen viehättää verenhimoista markkinakansaa eikä elävä maali suinkaan himmennä pelin luonnetta vaan päinvastoin. Olen itse käyttänyt tätä tienauskonstia Lääkärien Kesäpäivillä ja siellä jouduttiin oikein virkavalta soittamaan joukkotappelun takia paikalle, kaikilla tohtoreilla kun oli satavarma tieto siitä, että missä se rectum on sen lepattavan kankaan takana. Sukulaispoika ei huomannut mitään poikkeavaa ja minä tienasin 5.800,- euroa kahteen tuntiin. (Isommat tökkäisyhinnat johtuen lekureiden korkeammasta ansiotasosta). Suosittelen.

Valitettavasti tuli puhelinsoitto ja joudun lopettamaan tämän tähän, kaveri on avun tarpeessa ja olen pakotettu lähtemään. Palataan astialle ja mitä parhainta torstaita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.


14 kommenttia:

  1. Kiitos hyvästä vinkistä!
    Meillä on yksi 'hieman' ärsyttävä naapuri. Hänen hoitamattomalta puutarhaltaan levisi se elämänlanka-kasvi meille ja parille muulle naapurille kiusaksi. Nyt teen sotasuunnitelman, jossa johdatan tuolla meillä kuleksivat muurahaiset sokeriliemen avulla tämän naapurin iloksi. Kehoitanpa vielä muita naapureita tekemään saman.
    *helpottaa*

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ilman muuta kostat ja tuo sokeriliemi on siitä hyvä juttu (tapettiliisteristä puhumattakaan) että murkut muistavat sen vuosikymmeniä!

      Poista
  2. Pitääkin jemmata joitain kymppejä Perillisten viikkorahabudjetista ja lumien sulettua jemmata ne pöyhimistä kaipaavalle yrttimaalle :D

    Meillä ei ole lökäpöksyjonneja joten toi arvauspeli ei toimi. Tietysti siitä voisi kehitellä tyttöversion. Arvaa montako kertaa minuutissa teini nyhtää toppia/teepaitaa/muuta ryysyä alaspäin?

    Niitä toppeja pitää nykymuodin mukaan pukea useampi päällekkäin, tarkoin harkitussa järjestyksessä. Nyppimisen pointti ei ole persauksen peittäminen vaan toppien väriskaalan näkyvyyden maksimointi.

    Meillä on nyt kivat naapurit ja jokaisella omilla tiluksillaan omat riesansa. Mutta oi jos oisin nuo niksit hoksannut entisessä elämässäni Espoossa, olisi riemua piisannut.

    Noh, tunnustan kyllä täällä asuessani käyttäneeni sangen järeitä keinoja (mm. viskin, chilipulverin ja pikiöljyn seosta) myyrien häätämiseen ja multakekosista päätellen osa niistä pötki naapuritilan pellolle.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Rahan tarve on teineillä tajuton ja ne saakin houkuteltua moneen mukaan kun hieman vilauttaa setelinkulmaa, ehkäpä sillä saisi vieroitettua topistakin - tai siis sen nykimisestä?

      Maalla meiniki on rennompaa kun jokaisella on omat ja todelliset vaikeutensa eikä aikaa jää naapurien kyttäämiseen, joskin ne teikäläisen naapurit eivät tainneet olla kovin ilahtuneita myyristä....mutta yhtä kaikki, kyllä omaa tonttiaan saan puolustaa - vaikka sitten viskillä ja chilillä.

      Poista
  3. Ei murkkuja, RRRRRRRRRRRRR:llä :D (eikä sillä toisellakaan kirjaimella) Siis harmina.
    Ööö, ei myöskään noita lökäpöksymurkkuja... mutta voisinko mä laittaa kissan tienaamaan? Joskus tekisi mieli laittaa se suoraan karvarukkasiksi tai selänlämmittimeksi, joten voisin laittaa sen vaikka Onnenpyörään: Osu kissaan, voita pullonavaaja!!!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Huomenna luetaan lehdestä:
      Malmilla vanha noita eikun siis keski-ikäinen nainen kiduttaa kissoja;DDD

      Poista
    2. Keskiäkäinen noita laittoi kissan kauppaan satulalaukut selässä! Myyjä ei myynyt lomperoa, koska kissa oli alaikäinen (Iltapulun lööppi!!!) :D

      Poista
    3. Murkut ovat perseetä mutta se on oikeasti hyvä myrkky mitä mainostin Rantiksen blogissa, kerta veto eikä sen jälkeen ole näkynyt.

      Kuinkasinä nyt rakkaasta Vinskistä voit noin puhua ja rukkasia ei ainakaan kannata tehdä sillä olen kerran yritänyt (loukutin erään tehtaan pihapiiristä villikissoja) ja se haju on jotain hirveää - yritykseksi jäi :O

      Harmi kun asut kaupungissa sillä täällä maalla toimii esim. naapurin ukolla niin, että sen pystykorva vie setelin kaupalle ja palaa muovikassi suussaan (jossa muutamia tölkkejä olutta) kotiin. Joka päivä ja täsmälleen samaan aikaan :D

      Poista
  4. Harmi kun sun aika loppui kesken, olisin mielellään kuullut lisää noita poikamurkun hyödyntämiskeinoja. Etenkin, kun meidän piltti ei kuulu lökäpöksyilijöihin, eli kakkosvaihtoehto meni siinä. Eikä asuta landella, joten ykkösvaihtoehto meni siinä.

    Saisitko kuitenkin kehiteltyä lisää vaihtiksia näistä aineksista: FB, chatti, garage band, dj mikseri, iPhone, iPod, iBook, 196cm pituus, heavy-nukkuminen (lähentelee tajuttomuustilaa), salami-kinkku-kebabliha-naudanliha-tuna-katkarapu-sipuli-tuplajuusto-pizza...? Ja nopeasti kiitos, että pääsis tienuurahoilla kesällä vaikka reissuun. Minä itte siis ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No niinpä ja päivä meni muutenkin vituilleen mutta lupaan harkita jos edellä mainituista aiheista saisi kehiteltyä jonkun tuottavan bisneksen - rahaa tarvitaan aina! ;D

      Poista
  5. Murkkuvinkit pistetään pariksi vuodeksi talteen odottamaan bonuslapsen varttumista, mutta noita muurahaisjuttuja voisin testata naapurilla jo tänä kesänä. Raportoin sitten tuloksista ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Laitappa muistiin ja odotan enemmän kuin innokkaasti sitä kun marssitat armeijasi naapurin maille :D (Siitä tulee eeppinen sota!)

      Poista
    2. Ammutaan tykillä muurahaista ;)

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...