torstai 7. maaliskuuta 2013

Kiertäkää eri maiden sossuja - ette usko mitä kaikkea hienoa saatte!


Ette usko mitä kaikkea eri maiden sossuista saa kun niitä käy luukuttamassa oikein urakalla. Jep, tätä olen tehnyt viime viikkoina syistä jotka olen kertonut aiemmissa postauksissa eli olen perse auki. No mitenkä on sitten mahdollista että pystyy kiertämään eri maiden sossuja? Helppoa, joskin vaatii vähän kontakteja ja meikäläisen kohdalla tämä kontakti on yks tuttu kapiainen ilmavoimista. Se kertoi että niillä on nyt EU:n myötä lupa lennellä melkein missä vaan eikä ne muodollisuudet ole niin tarkkoja, paitti ton itäisen isoveljemme kanssa. Katsokaas kun tämä kappari oli viime kesänä ollut rajanpinnassa asuvan kummipoikansa luona kyläilemässä, oli pieni kummipoika sitten halunnut että he lennättävät jäpän uutta, syntymäpäivälahjaksi saamaa RC-lennokkia. Näin sitten tehtiin ja vielä taitamattomalla pikkupojalla tuli vaikeuksia ohjauksen kanssa jolloin kone ajatui todella lähelle rajaa, etten sanoisi sen lentäneen rajaa pitkin. Siinä samassa alkoivat taivaat jylistä ja paikalle lentäneet kaksi Mig-27:män hävittäjää posauttivat lennokin pillun päreiksi ja soittivat helvetillisistä ämyreistään Kansainvälistä jonkin aikaa, mistä voimme päätellä vielä jokusen vanhan liiton ukon olevan sikäläisten ilmavoimien vallan kahvassa. No, tämä nyt taas lipesi mutta kumminkin näin pääsi käymään, hittolainen sentään!

No niin, kuten tiedätte että lentobensa on kallista ja siksi oli keksittävä siihen ratkaisu ja se löytyi Brysselistä, tuolta eri maiden monopäiden keskittymästä ja tarkemmin sanottuna niiden päämajasta. Vakuuttelin kapiaiselle että homma on ihan ok, rahaa tulee ja tästä hyvästä hän sitten suostui lennättämään sinne, kapiaiset kun joutuvat itse maksamaan omat lentelynsä. Täräytin sitten EU:n päämajaan salkku (sellainen ikiaikainen ja ruskea, metallisoljilla oleva ns. ”Vanhan liiton evässalkku”, you know) täynnä lääkehöyryissäni naputtelemia A4:sia jossa kuvailin tarkasti suunnittelemani sosioekonomisen tutkimuksen, kohderyhmänä yhteiskunnan vähävaraiset ja hieman Latva-B-2:set eri maissa. Brysselissä on kuulkaa helppo asioida sillä tarpeeksi kun huutaa ja muutenkin rehvakkaasti esiintyy, niin jonottaa ei tarvitse ja mitä enenmmän takki auki kulkee niin sen isomman dirikan pakeille pääsee. Minultahan tämä onnistuu luonnostaan sairastamani Napoleon-taudin takia ja niinpä löysin itseni heti korkea-arvoisimman epaton toimistosta.

Kerroin tälle turhakkeelle – tulkkia siellä ei tarvita sillä huomasin kaikkien mongertavan omiaan ilman että kenelläkään oli hevon vitun hajua siitä mitä toinen sanoo – että tälläinen tutkimus olisi nyt tarkoitus polkaista käyntiin joten mites on niiden pelimerkkien laita? Patu tuumasi että hyvältä kuulostaa ja laitetaankin heti jokunen kymppitonni tulemaan mutta se pitää kohdentaa, et sinä saatanan keturi näppiisi saa. Eipä mitään, kerroin että sen voi kohdentaa suoraan Suomen ilmavoimille ja tarkemmin sanottuna sosioekonomisen tutkimukseni suojeluun och transporteriering – toimintoihin (← huomasitteko kuinka hyvin taittuu tuo ruotsin kieli, ei ihme että mua on pyydetty simultaanitulkiksi). Näin tehtiin ja koko tutkimus kirjattiin EU:n aikakirjoihin nimikkeellä ”HÄVÄL – 4755/2013TAPARAITU-MV098.766”
Heti helvetin hieno nimike ja noin ne kaikki fiksut päätökset kirjataan mutta voin teille paljastaa mitä tuo pitää sisällään;
HÄVÄL = Hädän alaiset Vähä-älyiset ja 4755 on diaarinumero tänä vuonna myönnetyille jooojoo-tutkimuksille eli olin 4755. joka sai pelimerkkejä tuolta ei Piilaaksosta vaan Pönttöjenlaaksosta. TAPARAITU = Taas Palaa Rahaa Ihan Turhaan ja väliviivan jälkeen tuleva MV tulee sanoista Mitä Välii ja 98.766 on euromäärä minkä sain revittyä tuosta kioskista irti. Näin, se on kuulkaa helppoa ja kehotankin jokaista, jolla on aikaa eikä mitään tekemistä, keksimään oman tutkimuksen ja käymään pikaseen Brysselissä niin voitte hetken aikaa elää sen täällä vallitsevan köyhyysrajan yläpuolella. Siellä Brysselin pääkallopaikalla on muuten hyvä kahvila ja jos haluatte oikeaa, mustaa kahvia niin sitä pitää niitten Latte-paskojen sijaan tilata nimikkeellä CA223/DEAD END. Musta kahvi on kiven takana kun joku valopää oli mennyt väittämään siellä että siinä on karsinogeenisia aineita (223 kappaletta) ja siksi se on tuolla varoitusnimikkeellä. Jessus ne on tanoaivoja koko orkesteri.

Se Brysselistä ja sitten itse reissuun, kerron sosiaalitoimistoista saadun saaliin luettelomuodossa pienen selostuksen kera, en viitsi kaikkia reissuun liittyviä yksityiskohtia käydä kertomaan tai kirjoittaisin tätä vielä ens joulunakin. Enkä kerro mistä nimenomaisesta sosiaalitoimistosta oli kyse vaan laitan tylysti maan ja sen antimet niin sanoakseni eli:

RUOTSI:
Kausikortti tunnelbaanaan ja hohtimet. Katselin eukkoa hetken aikaa kuin mykkä vittua ja utelin että mitähän minä näillä teen, nythän pitäisi turvata tämä eläminen jotenkin? Jaa-a, de är mycket bra värktygen siihen arbeteen sano mamma ja kertoi että mun pitää hohtimilla repiä hampaat suustani ja ruveta huoraksi, hieron sitten sen kausikortin turvin parin pysäkin väliä ja de är mycket pikaisesti asiakaskunta koossa ja mä voin också presenteerata Finski pimppi – nimikkeellä mun fint munnenia. Haista home tokaisin lyylille ja me jatkettiin matkaa. Pthyi helvetti ja parit Fy fanit päälle.

NORJA:
Yksi turska ja omituisia putkiloita. Heti kaivettiin pakastimesta jumalaton fisu ja se työnnettin luukusta mulle saatesanoilla että kannattaa ehkä paistaa sitä ennen syöntiä, senkin typerä Finn-jävel. Kiittelin kovasti ja keksittiinkin sitten että hävittäjän jälkipoltossahan tämä sirvakka grillaantuu tosi näppärästi ja niinhän se tekikin, en ole ennen niin mustaa ja kerosiinin makuista turskaa syönyt. Ennen grillausta jatkoin kerjäämistäni sillä onnekseni sain vinkkiä tässä taannoin yhdeltä suloiselta naiselta, joten  tivasin sanoen että jotain muuta kans – ei tuolla turskalla elä. No voi vehviläinen sentään, virkailijan käsi käväisi laatikossa ja mulle tuupattiin jotain ihme ampulleja, joista en tiedä mitä ne sisältää mutta varmaan aika kovaa tavaraa koska muija sanoi että näitä kun tuuppaat hihaan niin ei hetkeen aika tule nälkä mieleen. Otin kiitollisena vastaan kaikki muut paitsi ne missä luki Kari, ne mä annoin takaisin.

Islantiin ja Tanskaan ei poikettu kun ne on niin pienet maat ettei me oltais saatu konetta toppaamaan.

ENGLANTI:
Sateenvarjo, pari pussia teetä ja maksusitoumus herrain vaatehtimoon. Kaksi ekaa on nyt ihan selviä ja toi vaatehtimo selittyy sillä, että ne reppanat elää siellä vieläkin jossain siirtomaa-imperiuminsa lumoissa (lue: 1800- luku ja sitä aiemmat hetket tässä tuulien ja sateiden nussimassa maassa), ja tästä syystä he kertoivat että täällä täytyy spurgujenkin olla arvokkaan näköisiä ja sitä paitsi hiilipöly ei näy niin hyvin tummassa puvussa.

SAKSA:
Työntömitta, jumalattoman terävä veitsi, taskulaskin ja palanen ylivuotista juustoa. Taas oli ihmettelemistä hetken aikaa mutta selostuksen kuultuani huomasin unohtaneeni saksalaisten älyttömän tarkkuuden, hehän ovat oiken millivanilli-väkeä elikkäs: Tönärillä mitataan koko juuston leveys joka jaetaan taskulaskinta apuna käyttäen puolen millin siivuihin jolloin saadaan kappalemäärä, tyyliin siivu päivässä. Edelleen työntömittaa apuna käyttäen juustoon merkitään puolen millin merkit ja sillä aivan sairaan terävällä veitsellä sitten leikataan ko. viipaleet. Laskin pikaisesti että se mun saamani hikinen Camembert:in palanen riittää tuota metodia noudattaen vuoden 2022 juhannukseen. On ne saatana tarkkaa väkeä.

AFRIKKA:
Perkeleen pitkä puukeppi, pari kookospähkinän puolikasta ja teippiä. Rojut kun lyötiin eteeni niin täytyy tunnustaa että suu loksahti auki, miten näillä pysyy hengissä? Sain sitten selvityksen: Teippaa kokospähkinän puolikkaat korviisi niin et kuule kuinka mahas murisee ja kepillä voit käännellä kiviä, ties mitä syötäväksi kelpaavia ökkömönkiäisiä siellä vilistää. Hittolainen, minähän julavunnuin tästä ja sanoin että ei kuulkaas, ei tämä näin mene vaan haluan samanlaisia etuja mitä teikäläisetkin meillä kotona saavat eli laittakaas tulemaan Conversen lenkkareita, Adidaksen kledjuja jo muutama tonni kotoutus- eller harrasterahaa. Jessus sentään mua mulkaistiin pahasti ja sanottiin että jos en nyt heti paikalla lähde vittuun siitä vinkumasta, he usuttavat leijonat kimppuuni. Ymmärsin yskän ja kyllä siinä sandaali suhisi hetken aikaa kun poistuin takavasemmalle. Tylyä porukkaa ja olen siitä asti nähnyt painajaisia leijonista.

ITÄVALTA:
Laskettelusukset ja ilmainen helikopterikuljetus vuoren huipulle. Mulle lyötiin sukset jalkaan vuoren huipulla ja kerrottiin että tuosta kun suhautat alas niin taatusti ei ole enää nälkä. Todetessani että eihän tässä ole edes mitään laskettelurinnettä vaan miltei pystysuoraa seinämää alas, sain kuulla juuri sen olevan koko kupletin juoni, senkin typerä dummkopf! En laskenut vaikka olisihan sitä ollut hieno kokeilla.

RANSKA:
Yksiö, 400 litraa punaviiniä ja vesivärisetti. Hiton hieno maa vaikka fransmanneja aina pilkataankin. Sossun äijät kantoivat isot tynnyrit yksiööni ja sanoivat että alahan lipikoida siitä ääntä kohti ja joutessasi voit leikkiä taiteilijaa sillä ei täällä kukaan oikeita töitä tee. Lisää tuota punaista paskaa saat kun kilautat sossuun, sitä meillä riittää ja senhän pitäisi olla sulle tuttua koska täältähän lähetetään kaikki vituiksi menneet satsit pohjoismaihin. Sanoin etten juo viiniä mutta josko nyt sitten olisi korkea aika opetella.


Tälläistä touhua ja vielä jäi kertomatta monta kohdetta mutta nyt on kiire mennä uusimaan syyntakeettoman paperit ettei tule mitään syytteitä kun paljastin kuinka helppoa tämä touhu oikeesti on. Jos te nyt kuitenkin (tämä ei ole sitten mitään kansan kiihotusta) saatte päähänne anoa EU:lta rahaa (mitä lämpimästi suosittelen) ja kiertää vähän maailmaa, niin sillehän minä en voi mitään.

Hyvää torstaita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.





45 kommenttia:

  1. Muuten ihan hyviä henkiinjäämispakkauksia, mutta se kamempertti on kauheeta, vaikka öljyssä paistais. Eikä siitä saa puolen millin siivuja, ei millään.
    Laitoin sua varten blogiin kuvia niistä vähemmän mairittelevista puolistani.

    Sulla kun on tuota mielikuvitusta, niin voisit kehitellä mullekin sotasuunnitelman, millä saisin vauhtia tuon mejän sairaanhoitopiirin byrokraattizombieihin.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kyllä saksalaisella veitsellä saa ja varsinkin kunko.juustonpalan best före on mennyt about kolme vuotta sitten ohitse. Paskaa juustoa mutta minkäs teet kun nälkä on.

      Äläs nyt taas aloita, mä tulen kohta katsomaan että mikä sulla mättää ja voidaan me tehdä pikku kirjelmä sinne sairaanhoitopiiriin, kyllä ne siellä päässä saadaan tajuamaan kun sen asian esittää ilman vaihtoehtoja - periaatteella.

      Poista
    2. No joo, ehkä se tosinälässä menee, niinkuin kaalikeittokin... :P

      Poista
  2. Voisin vähän kommentoida tuota EU:n tutkimusmäärärahabyrokratiaosuutta (TMRBO), mutta taidan jättää kommentoimatta. Sen vain sanon, että sulta jäi puitesopimuksen numero (PS nro) pois tuosta kirjausnumerosarjahirviöstä (KNSH).

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No se ei ehkä ihan tullut oikein tähän laitettua mutta käyhän siitä pääperiaate selville ;)

      Poista
  3. Missäpä sopassa mulla ei näpit ui... joten kyllä tiedän miten hommia hoidetaan Rysselin kautta. Avainsana on HANKE. Perustetaan tai kaapataan jokin yleishyödyllinen yhdistys, keksitään aivansamamikä kehittämishanke, haetaan siihen tukirahaa, saadaan yhden ihmisen projektipäällikköpalkka (3200-3500 euroa kuussa on kelpoinen palkka siihen) vuodeksi tai pariksi. Kehittämishankkeen ei tarvi tuottaa mitään konkreettista, joten keksimällä juttuja (kuten Peppone osaa!) voidaan tehdä hienoja suunnitelmia & selvityksiä ja se riittää.

    Karkeasti ottaen se on siinä. Ja tosi on. Brysseli maksaa kunhan hoitaa itse 20%:n omavastuuden.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No niin niin! Maailma on mahdollisuuksia täynnä ja elämä on kuin silkkiä vaan ;D

      Poista
  4. Ranska hyvä; ne juottaa sut kuoliaaksi ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jumaliste Polga, meidän täytyy lähteä tässä joskus tuonne Ranskan kämpälle. Parannetaan vähän maailmaa ja maalataan parit taulut! :D

      Poista
  5. Lähdenkin tästä Ranskaan. Just kävin taidenäyttelyssäkin :O

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No hittolainen! Tervetuloa kämpille, ollaan Polgan kanssa lähdössä maalaamaan muutamat taulut eli pääset samalla kyydillä :P

      Poista
  6. Jäivätkö Irlanti ja Italia väliin? Suosittelen lämpimästi! Guinness cuts the edge of the appetite, eli ei tule nälkä smaragdisaaren tummaa lipittäessä. Sitä kuulemma annetaan synnytyksenkin jälkeen ensimmäiseksi ateriaksi. Siis äideille.

    Italiassa taas lyödään käteen pussillinen piraattivuittoneita ja ohjataan myymään niitä turisteille. Provikkapalkalla tietenkin. Työsuhde-etuna aurinko ja timmit lenkkarit, joilla pääsee nopeasti poliisia pakoon.

    Että se siitä sosiaaliturvasta...

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Irlanti olisi kyllä lähellä sydäntä ja sinne pitäisi päästä, italiassa taas houkuttaa tummat naiset...

      Poista
    2. Atlantin ranta vie tajun! Mutta ei Välimerikään paha ole. Vettä pitää olla. Suolaista.

      Niistä tummista naisista en niin tiedä. Mutta voisihan sitä jonkun tulisilmäluigin kanssa joskus vähän testata eurooppalaista rajattomuutta... ;)

      Poista
    3. Minä vietin yhden palan lapsuuttani Kyproksella, Välimeren rantojen huuhdellessa varpaita aikana jolloin kukaan ei tiennyt turismista mitään. Sitä aitoa ja alkuperäistä -60 ja -70 luvun taitteessa. En voi lähteä enää käymään Kyproksella, koska kaikki ne hienot rannat on raiskattu valtavilla hotelleilla ja bilettävillä ruotsalaisilla. Noup. Pidän ihanat muistoni.

      Ja ne tummat naiset... oi Peppone - sä et tiedä mitä niille tapahtuu jo ennen 30 ikävuotta... helvetin lihavia (välimerellisellä ruokavaliolla..) pahaäänisiä ja komeaviiksisiä matroonia niistä tulee. Semmoisia muijia kotioloissa, että miehet katoavat aina iltaa viettämään kavereiden kanssa sirtakia soittaen ja tanssien ynnä OIKEAA kebabia paistaen (oikea kebab on vuohenlihaa varaissa kera tomaattien ja sipulien). Vaikka siellä on mies herra ja hidalgo, niin suvun vanhin nainen pitää sellaista jöötä, että siitä on oksat pois. Ja helvetin paljon latvaakin... Hidalgotkin on kuset housussa, sillä paikallisen naisen "vakava keskustelu" on sellainen luonnonvoima, ettei pohjoismaissa ole sellaista ikinä nähty/kuultu.

      Että kannattaako kaivata...?

      Poista
    4. Sudenjälki: No kun tummilla naisilla (myös suomalaisilla) on yksi ominaisuus jota tässä en käy sen paremmin selittelemään mutta olisi mielenkiintoista kokea se potenssiin kymmenen.

      Tita: Tiedän noiden etelän naisten muutoksesta mutta enhän sanonutkaan jääväni sinne niin pitkäksi aikaa että joutuisin kokemaan mitä kaikkea se tuo tullessaan. Pahansuisia niinkuin pohjoismaiset vastineensakin mutta jos kerran pääsisi hmm....keskustelemaan sellaisen parikymppisen kanssa, niin pystyisin jo siitä ohi kiitävästä hetkestä päättelemään onko tuo ominaisuus kansainvälinen vai ei.

      Poista
    5. Ai ne onkin ne minivenukset, joiden perään kaihoilet! Ikuinen nuoruus ja silleen...vai oliko jotain muitakin ominaisuuksia??! Ai niin, ne VIIKSET!

      Tita: Mun kaihorantani on Porvoon saaristossa ja sen vei sinilevä. Napanuora katkesi napsahtaen. Mutta jokainen meri saa vieläkin jotain liikkeelle. Jotain isoa.

      Poista
    6. Älkääs ny tolko niin hyökkääviä niitä nuoria neitoja kohtaan sillä kyse ei ole niinkään paljon ulkoisesta ominaisuudesta,vaan jostakin ihan muusta. Ulkonäköä kunen ole koskaan niin kauhean tärkeänä pitänyt sen katoavaisuuden ja vain ulkoisena kuorena olemisen takia.

      Poista
    7. Tulta ja tappuraa? Johan sen todistaa tuo Titan kuvailema matronoituminenkin, että virtaa löytyy ;)

      Poista
    8. Siinä kuule alkaa Pepponellakin puntti vipattaa, kun koittaa hempeitä raatata tummalle kaunottarelle - ja Suvun PääMatroona saapuu paikalle. Tiedän kertoa, että kaikki mikä irti lähtee tulee lentämään ilmassa, ja juutas kun osuu oviluuta käsiin... Vallan perkeleellisen luutimisen seurauksena innokas kosiomies tulee lentämään pitemmälle kuin mitä mestaruussarjan pesäpalloillijat saavat aikaiseksi pallon kanssa. Desibelit ylittävät Hornetin lähtökiihdytyksen metakan.

      Että olen sitten varoittanut :)

      ... mä vain yritän pakoilla kirjanpidon tekemistä... että osaa olla tympiää hommaa.

      Poista
    9. Sudenjälki: Juuri sitä, naisessa pitää olla luonnetta ;D

      Tita: Mitäpä elämä olisi ilman haasteita? Olen aina tykännyt leikkiä hengelläni ja mikäs sen parempaa, jos sen voi yhdistää kauneuteeen jonka päällä leijuu välitön hengenlähtö? :D

      Poista
  7. Toi Britannia ei voi mennä noin. Ne ei käytä sateenvarjoja eikä teepusseja. Siellä Big Mac tarkoittaa isoa sadetakkia ja teetä juodaan hauduttamalla niitä roskia, ei pusseista, no way;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No valitukset voi osoittaa sinne sosisaalitoimistoon, ehkäpä ne jakoikin jotain turisteille tarkoitettua krääsää mutta tuommoiset sain ;D

      Poista
  8. Ah.. Hetken luulin, että kookospähkinän kuoret viittasivat Monty pythoniin ja merkkasivat hevosta eli kulkupeliä.

    Mä tässä harkitsen juuri hakevani töitä Australiasta tai Uudesta-Seelannista. Plaah.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Nou nou ja jos haluat Australiaan mennä niin ota mut mukaan. Mulla on siellä tuttu perhe ja piti aikoinani meikäläisenkin mennä sinne. Oli paperit ja kaikki valmiina mutta sitten elämä taas muljahti ja jäi sekin tekemättä. #!#*##!

      Poista
    2. Mun piti lähteä Ruotsiin, oli työpaikka ja asuntokin valmiina... mutta silloin ei sieltä saanut oikeaa ruisleipää eikä oikeaa salmiakkia. Ja Peppiksen tavoin elämä "muljahti" eri suuntaan. Jäi lähtemättä. Enkä kadu :D

      Mä sain tarvittavan siivousraivokohtauksen... syytä olikin.

      Poista
    3. Hyvä ettet lähtenyt, Suomi olisi menettänyt huomattavan voimavaran ja hienon ihmisen.

      Poista
    4. Emmä Ruottiin, siellä on liikaa ruotsalalaisia.

      Poista
    5. Hmm.....tarkemmin ajateltuna Ruotsissa on liikaa ruotsalaisia ;D

      Poista
  9. No entäpä Kanada? Ainakin oma Ratsupoliisi King kaikille hätää kärsiville naiseläjille turvaksi. Ja Canada Gooselta talvivällyt. Ja tuota noinniin fudgea, noin 50 kiloa hätäavuksi ja pyydettäessä lisää. Joo ja lakisääteiset lumikengät.
    Siinä on iso maa johon tutustumiseen ei yksi vuosi riitä. Sen vähä, mitä kerran yhdellä reissulla näin, jätti pysyvän ihastuksen. EIkä silloin päästy kuin noin sadan kilometrin päähän Torontosta :D

    Opin ainakin tietämään miltä haisee auton alle jäänyt skunkki *hmph*

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jahas, ehkäpä se on lähdettävä uudestaan reissuun - tällä kertaa rahtikoneella että saan tuoduksi nuo sinun vaatimattomat pyyntösi ja taidankin tuoda koko hivakan Kingejä ettei heti tule pula kun ensimmäinen menee rikki ;D

      Poista
    2. Mä asetun fudgejonoon kans.

      Poista
    3. Kivakiva, kysy tuohon kaukomatkaan hanke-avustusta eu:lta kun ne niin hövelisti sitä fyrkkaa syytävät.
      Juu niitä Kingejä (punainen takki pitää olla!) voi tuoda tukkupakkauksen, mie otan heti yhden rykmentin. Voivat heittää keikkaa vaikka Ilosaarirockissa jos torpan töiltä joutavat *köh*

      Poista
    4. Fudgee tulemaan ja rahaa kaukomatkoihin...ookei...hmm...Torpan Emännälle tukkupakkaus Kingejä med punaiset takit ja Ilosaarirockin esiintymiset (mahdolliset)..joo-o, nyt on kaikki kirjattu ylös joten ei muuta kuin rahtikonetta, fudgen kantajia ja Kingien lassoajia palkkaamaan.
      Lisäys: Kingien pitää olla hyvässä kunnossa - joutuvat koville.

      Poista
  10. Sori nyt hyppäsin suoraan tänne kommenttiruutuun kulkematta itse tarinan kautta, kun piti heti päästä ihmettelemään että WTF, miten on mahdollista että se sun HURMAAVA, oikeesti, kommentti on hävinnyt mun blogista? Siis mun meiliboxissahan se näkyy, mitäs jos mä sendaan sen sulle niin sä voit halutessas laittaa sen uudestaan. Mää ainakin haluisin, se oli niin ihana ;)

    Tästä tulee ikävästi mieleen, että ei tämä voi olla ainoa kerta kun kommentti on kadonnut, aika epätodennäköistä ainakin...Grrr, alkaaks tää menemään FB-touhuks hemmetti.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Bloggerin temppuja, hirviö napsii niitä välillä. Ei se mitään - kiitos sinun - kopsasin sen ja kävin "kommentoimassa uudestaan" eli nyt teksti on siellä taas. Sanon nyt muunkin kansan kuullen että se oli totta joka sana eikä mitään tekopyhää hengen nostatusta. Omia ajatuksia ja omia mielipiteitä viisikymppisistä naisista.

      Poista
  11. Olisit poikennut Puolassa myös. Sieltä kuulemma saa putkipihdit ja menolipun valinnan mukaan joko Ranskaan tai Norjaan.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No hittolainen sentään kun ei tullut mieleen! Kaiken lisäksi olisin voinut pyytää muutaman lavallisen sitä mainiota jogurttia, vatsa on näet ollut hieman kovalla tämän stressin takia ;D

      Poista
    2. Se on Peppis Bulgarian jogurttia.... ;D

      Poista
    3. Eikä ole, sitä saa tavan kaupoista mutta oletkos Menna rakkaani syönyt aitoa puolalaista jogurttia? Jumalauta siinä paska lentää niin että keho kuivaa vaaralliselle tasolle. Se siitä hommasta tekeekin niin omituista kun joutuu juomaan vettä samalla kun pepusta lentää vettä ;D

      Poista
    4. No johan.... En kyllä tienny, että puolalainenkin jogurtti on tunnettua :oO Eli tässä näkee, miten yleissistyskin kasvaa Luostarivierailuilla :) En silti hakua kokeilla tuota, vaikka niin suositteletkin.

      Poista
    5. Koita vaan niin pääset kokeilemaan miltä tuntuisi elää ilman ryppynarua.

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...