torstai 25. huhtikuuta 2013

Älä murjota - näin voit syödä ilmaiseksi ravintolassa ja saat vielä rahaakin!


Pois ahdistus ja masennus – lähde ravintolaan sillä näin saat ilmaiset sapuskat ja järjettömän hyvä palvelun loppuiäksesi. Tätä metodia kannattaa käyttää aina kun on mahdollista sillä se toimi ainakin niissä paikoissa joissa kävin. Homma etenee näin, menet normaalisti raflaan ja tilaat listalta mikä hyvältä tuntuu unohtamatta lisukkeita ja juomia. Kun olet saanut märehdittyä annoksesi miltei loppuun, on aika valjastaa töihin uskolliset pikku apurit jotka kuittaavat laskusi ja voit ryhtyä vastaanottamaan anteeksipyytelyitä, korvaavaa annosta ja rahaakin tulee. Nimittäin kaksitoista iilimatoa jotka tökit naamasi kiinni ja ehdottomasti neljä per kulmakarva sillä se näyttää tosi häijyltä. Suosittelen myös iilareiden pyörittelemistä vehnäjauhoissa (sitä voi laittaa samaan purkkiin missä kuskaat noita mainioita mönkijöitä) koska vehnäjauholla saa todella aavemaisen efektin aikaiseksi. Näyttää aivan kuin niistä varisisi tuonelan pölyä kun ne möngertävät naamataulun koristeena. Vehnäjauhoa kannattaa roiskaista myös poskille ja hiuksiin markkeeraamaan vähän saatanan sukkelaa vanhenemista.

Jätä pari rippusta ruokaa lautaselle ja vinkkaa tarjoilija paikalle, valittele huonoa vointiasi ja pyydä lasku. Tee tämä kasvot pöytää kohti, varjosta toisella kädellä kasvojasi ja kohota katseesi vasta viimeisten sanojen aikana. Shokkivaikutus on taattu, tarjoilijalta turahtaa savet punttiin ja hysteerinen kirkaisu täyttää salin. Pian sandaalit tömisevät ja paikalla on hovi sekä pääkokki ja saattaapa hyvällä säkällä paikalle pölähtää putiikin omistajakin. Vaikutusta tehostaa myös se, jos onnistut iiilimatojen asennuksen yhteydessä tökäämään piilolinssit väärinpäin silmiisi sillä ne näyttävät todella vittumaisilta ollessaan kovera puoli ulospäin. Kertoessasi huolestuneelle ravintolan henkilökunnalle kuinka huono olo hiipi aterian puolessa välissä, on suotavaa tehostaa tarinaa tahattomilla ja aivan sairaan kovaa lausutuilla jaa-jaa-jaa- sekä uh-uh-uh-äännähdyksillä. Ensimmäinen (ja sun kannalta kannattavin) reaktio puljun henkilökunnalta on tarjota sulle rahaa mikäli painut mahdollisimman nopeasti helvettiin ja pidät turpasi kiinni. Tähän tarjoukseen kannattaa tarttua mikäli esitetty summa on tarpeeksi suuri. Älä huoli, ambulanssia ei ole taatusti kukaan soittamassa eikä vedätykseksi paljastu vaan voit jatkaa kiristämistä kunnes olet saanut haluamasi.

Toinen ehdotus tulee olemaan todennäköisesti se, että sulle ehdotetaan nopean paikalta poistumisen vastineeksi ilmaiset safkat loppuiäksesi sekä pienehköä summaa rahaa. Muistuta siitä että tarjoukseen täytyy sisältyä kavereille kans – mahdollisuus ja takeet (tosin sinä ilmoitat tallentavasi kaiken ja nyt näytäkin pientä, käynnissä olevaa videokameraa takkisi taskusta) aterioiden saatavuudesta myöhempinä aikoina. Tässä kohtaa kiristystä voi tehostaa heittäymällä lattialle useita kertoja peräkkäin tai voit kylmän tyynesti kaivaa pilkin taskustasi ja ryhtyä talviongelle uittaen mormuskaa jäävesikannussa. Ääntele omituisesti ja ryhdy kyselemään muiden asiakkaiden (mikäli vielä ovat paikalla) sosiaaliturvatunnuksia.

Kolmas ja viimeinen vaihtoehto on se, että sut raahataan hienovaraisesti keittiön puolelle ja hakataan todella lujaa parilalla päähän. Lopulta päädyt takaoven kautta kadulle by muutama voltti ja tätä vaihtoehtoa en suosittele kenellekään. Tosin laatupaikoissa ei tätä tehdä joten kannattaa mennä kallimpiin mestoihin. Bonuksena näissä kalliimmissa paikoissa on myös se, että mikäli esittelet naamassasi roikkuvat iilimadot hienotunteisesti niin saat aivan sairaasti rahaa koska tapaus ei herätä huomiota ja raflan maine säästyy. Pidä naamaasi ruokalistan suojissa, vinkkaa tarjoilija paikalle ja sano hänelle vaikkapa näin: ”Nyt taitaa olla käynyt niin, että teidän kokilla on huono päivä vai mitä mieltä olette minun kasvoistani?” Eilisen kokeiluni (kolme mestaa) perusteella vastauksena on sarja nopeita nyökkäyksiä, värin pakeneminen tarjoilijan kasvoilta, ahdistunut kuiskaus ”Odottakaa hetki” ja heti perkeleellistä lakeerikengän suhinaa. Pian sinut ohjataankin kabinetin (med tukevat viinaryypyt) puolelle rauhanneuvotteluihin.

Kansanpaikoissa (pizzeriat,kebabbilat) taas kirkkaan vihreä elintarvikeväri toimii huomattavasti paremmin. En tiedä onko sillä joku uskonnollinen merkitys mutta varsinkin karvakädet kahvahtavat tuota väriä. Ota huikka väriä aterioinnin lopuksi ja pyörittele väriainetta tarpeeksi kauan jotta se tarttuu kunnolla hampaisiisi ja erityisen kova juttu on se, jos tipautat pipetillä kumpaankin silmääsi jokusen tipan. Pelästyin itsekin ensimmäisen kerran kun katsoin kuvajaistani peilistä – se on todella vakuuttava näky. No, vinkkaa kyyppari paikalle ja kun hän saapuu, käännä pääsi suoraan häntä kohti ja väläytä valoittavin hymysi muutaman silmäniskun saattelemana ja tokaise melko reippaalla äänellä: ”Ei tainnut olla Mustilla rokotukset kunnossa vai mitä tuumaat?” Tämä yleensä riittää eikä niitä taviskansan käyttämiä, tyoeriä viranomaisilla uhkaamisia tarvita. Perhepizzaa ja jättikebabbeja sataa pilvin pimein sekä huomattava summa rahaa. Näin ei siis tarvita niitä aiemmin mainostamiani ökkömönkiäisiä sieltä tulitikkuaskista. Tiedän, olen ilkeä ihminen mutta niin ovat ilkeät hinnatkin tarjottaviin nähden, varsinkin viiden tähden paikoissa.

Hyvää torstaita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.


23 kommenttia:

  1. Siis meinaatko että sä söit KOLMESSA mestassa yhden päivän aikana testatessasi, sulla tosiaan ON hyvä ruokahalu =). Sä olet ihan pro.

    Ai nii, mä pelkään iilimatoja. Mutta kastemadot ja muut kärmekset olis ihan ok, tosin niitä ei kai saa millään kiinni naamaan.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Söin. Olen sen monta kertaa sanonut että mulla on pohjaton ruokahalu ja sitäpaitsi tänä päivänä ravintoloidn annokset ovat sellaista ruualla leikkimistä ettei niissä juurikaan ole syömistä. Muutama vihne ristissä jonkun onnettoman lihapalan päällä a 68,- euroa!?

      Iilimadot ovat perin veikeitä vaikka niiden poistaminen työlästä. Sytkällä lämmittäminen on paras konsti.

      Poista
    2. Kirjoittaja on poistanut tämän kommentin.

      Poista
  2. Mmm.... ei paha. Muista myös muut erilaiset efektit *tässä sen enempää mainostamatta*, mutta kaikkea kyllä suosittelen kokeilemaan. Myös taviskikka eli pari matoa / ötökkää / mitä tahansa epämiellyttävän näköistä taskuun ja sitten puoliksi syötyyn annokseen tuo taatusti jokusen anteeksipyynnön jne.
    Sorry, tässä ei nyt ollut oikein meikäläiselle mitään uutta *lähtee taas kiertueelle*!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Totta, vanha kunnon koppakuoriainen tikkuaskista pizzaan - temppu takaa ilmaisen aterian.

      Poista
  3. Jepjep lisään iilarit mieluummin lautaselle siis sen jälkeen, kun olen syönyt. Piilarit käy sekä jauho. Sekä elintarvikeväri. Ihan toteuttamisen arvoisia ideoita hieman modifioituina. Ja eihän niitä tietenkään mihinkään räkälään tarvitse lähteä kokeilemaan, jos huippusafkatkin irtoaa. Joten vapise Hans Välimäki ja sun michelinraventelis!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No niinpä ja näissä on vain mielikuvitus rajana, erilaisia variaatioita + uusia juttuja kykenee jokainen keksimään ja säästämään näin sievoisen summan.

      Poista
  4. Kuulosti liian hankalalta, taidan tästäkin eteenpäin laittaa ruokani itse... En hitossa kuskaa mitään iilimatoja taskussani!!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Enkä mä.

      Mutta tunnustan köyhinä opiskeluaikoinani Oulussa käyneeni eräänkin kerran pizzalla maksamatta. Ravintolalla oli sellainen järjetön systeemi, että appeet saattoi maksaa joko tarjoilijalle pöydässä tai vaihtoehtoisesti tiskillä. Eihän siinä ite erkkikään pysynyt laskuissa että kuka maksoi minne. Mutta se hyvi kyllä loppui lyhyeen, taisi joku muukin epäkohdan huomata ja se korjattiin.

      Kiitos ja anteeksi...

      Poista
    2. Rantis: No ne iilarithan ovat purkissa josta ne otetaan vasta H-hetkellä ja tämä käytännön vinkki nyt oli meille joilla tuo safkan laittaminen on vähän hakusessa ;)

      Marjaana: Jos kerran systeemi on ollut tuollainen niin syyttäkööt itseään, kai sitä köyhä opiskelija saa hyödyntää.

      Poista
  5. Niin.

    Ihan oikeasti olen nähnyt 80-luvulla kun naapuripöydän baariannoksesta asiakas kaivoi madon jauhelihapihvin välistä. Oli ronski mies ja pyysi myyjän paikalle, ronkki sen seivuun ja jatkoi annoksen leikkaamista sekä syömistä

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Hemmetti! Siinä on kyllä ollut lakin noston arvoinen äijä!

      Poista
  6. Eipä muuten juoksumättökään ole uusi asia... :) Eli syö ja poistu kylmän rauhallisesti WC:n kautta ulos - tarkista toki ensin sijainti.

    Ronskeista kavereista tuli mieleen Sikala (Sea Horse). Naapuripöydän kaiffari oli aika sihneessä ja sanottiin, että "tää on sitt vika stobe". Kaveri kietaisi tuopin kerralla. Oksensi samantien kaiken takaisin tuoppiin. Odotti hetken ja joi sen uudelleen. Varsinainen herrasmies - mitään ei edes läikkynyt yli :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Juoksumättö on haasteellinen laji mikäli se johtaa takaa-ajoon sillä vaatii todella kovaa kuntoa juosta täysinäisin vatsoin karkuun :P

      Tuon tuoppiin oksentamisen/ heti perään juomisen olen nähnyt ja se on kunnon koistisessa vallan karmeaa katseltavaa. Valehdeltiin kerran eräälle englantilaiselle kaverille että suomalaiset aloittavat krapulan parantamisen pitkällä kossuhuikalla (meillä jo jokusia kaljoja alla) ja kaveri veti,okseni ja nielaisi takaisin kun vannotettiin että sen täytyy pysyä sisällä.Kaksi kertaa hän kykeni juomaan tuopillisen oksennustaan mutta kolmannella luovutti ja me hellyimme antamaan olutta. Kylläpä me olimme ilkeämielisiä ;)

      Poista
  7. Sea Horsen kaveri Taisi olla Kimmo Kaivanto. Ei syönyt ja juonut ilmaiseksi vaan piirsi tauluja seinät täyteen maksuksi.
    Jos ei ole koskaan syönyt kateenkorvaa, sieltä sitä saa, olen syönyt. Muut on kateellisia kun luulee kalliiksikin, mutta mikä lie halpa rauhanen oikeasti.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ahaa, Kaivannosta tiedän sen verran että herran mökillä on vallan helvetinmoiset terassirakennelmat. Kävi yksi kaveri useampana vuonna tekemässä aina lisää ja lisää. Eipä silti, komean näköinen mesta.

      Poista
  8. Hieno keino välttää opintotuen liiallista kertymistä! Eli matosia etsimään.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Oikein Emmi! Matoja keräämään ja sinähän voit tuoda sieltä Dublinista paikallisia loiroja, niillä saattaa olla psykedeelisempi vaikutus.

      Poista
  9. Ei ollut KK (olen nähnyt), ihan näitä kulman kundeja ;)
    Maan parhaat silakat, muodossa jos toisessakin. Hyvää seuraa *joskus* jne.

    PS: Naisten WC:n ovea ei ole vieläkään korjattu!!!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sitten kun saan perseeni hinattua sinne etelään niin meidän täytyy käydä ehdottomasti syömässä noita silakoita! Voi olla että janon sammuttamiseen meneekin sitten useampi päivä ;)

      Poista
  10. Valittaminen kannattaa aina. Olit sisäistänyt sen hyvin oleellisen seikan, että eri tasoisissa paikoissa toimii eri äänenvoimakkuus.

    Mutta... valittaminen on merkittävä syy sille, etten pidä asiakaspalvelutyöstä. :(

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Juu, osaan säätää volumet oikeille kohdilleen sillä olen valittamisen mestari ;D

      Toiset eivät pidä asiakastyöstä mutta eikö siinä olisi haastetta saada asiakas uskomaan se asia että rikkinäisestä/paskasta tuotteesta maksaminen on suoranainen etuoikeus! :D

      Poista
    2. Olisi varmaan haastetta, mutta ennen kuin alkaa myydä paskaa, pitäisi saada omatunto hiljaiseksi.

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...