perjantai 10. toukokuuta 2013

Naiset, banaani ja katsekontakti - kesän pahin yhdistelmä




Niinpä, nyt on tullut se aika vuodesta jolloin teidän naisten täytyisi muistaa tuo ja paljon muutakin, mm. EU-direktiivi A7668/offshore WML998-33 joka käsittelee vähimmäissyväystä vesirajan alapuolella ja se on muuten näinä hartaina aikoina 40 cm. Eilen illalla en ehtinyt tänne rakkaaseen Luostariin (tai paremminkin en jaksanut) ollenkaan sillä kotiduin päivän reissusta myöhään ja tänään oli lähdettävä heti aamusta toisaalle, joskin tämä reissu jäi perin lyhykäiseksi määränpäänä olevan kohteen ongelmien vuoksi. Nyt minulla on aikaa tehdä jokakeväinen must to do- ja muista toimia näin-listani, minkä avulla vältyn siltä hämmingiltä jonka te naiset saatte aikaan sisikunnassani. Ei mitenkään erikoinen lista mutta auttaa välttämään pahimmat karikot ja säästämään sieluni syntisiltä ajatuksilta. Siihen kuuluu seuraavaa:

Hommaa Peltoreihin uudet patterit (koko kesän soi täysillä radio Padyadrawan hindunkieliset joi'ut, näin vältyn teidän äänihuultenne muodostamilta seireeninomaisilta sulosoinnuilta)

Osta useampi pari silmälappuja (Olen viime vuosina ostanut pelkästään Joensuun Ravi – ja ratsastusvarusteesta tälläisiä W-vedettäviä silmälappuja koska ne käyvät ylös-ja alasvetoon ja moneen muuhunkin vetoon, minullahan tuo pää nykii nykyään lääkityksen puutteesta joka saatanan suuntaan. Ne on hyvät eikä tule turhaan kuikuiltua niitä naaraita jotka törkeästi rikkovat tekstin alussa mainitsemaani direktiiviä).

Osta gallona tärpättiä (Tätä tavaraa kun kaataa kaupungille lähtiessä housunkauluksesta sisään, niin johan lakkaa tahdosta riippumattomien läskinpalojen omapäiset aktiviteetit).

Varustele auto (Käytännössä tämä tarkoittaa tupakinsytyttimestä virtansa saavan jääpalakoneen hankintaa sillä niitä menee kesän runsaiden kilometrien takia aiheutuvasta kovasta käytöstä johtuen yksi per kesä, eikä ihme kun laite hurisee koko ajan kuin viimeistä päivää. Pakkohankinta sillä tärpätti haihtuu kuumuudessa ja ainoa vaihtoehto on jääpalat joita sitten kuupalla roimin housunkauluksesta sisään. Äh, mitä sitä valehtelemaan – ilman housuja minä ajelen koska jäähdytystoiminto käy lennossa eikä autoa tarvitse pysäyttää. Toinen on piuhojen veto akuilta (2 x 70 ampeerituntia) jotka asennetaan kynisen alla törröttäviin neuloihin.Akun ja neulojen välissä on muuntaja jolla ensiön virtaa katkotaan ja näin saadaan toisiolle syntymään jännitepulsseja eli kyseessä on meille kaikille lehmänpaskan keskellä asuville tuttu paimenpoika, tosin hieman buustattuna versiona. Tämän kevään ensimmäisessä kokeilussa jännitepulssit olivat himpan verran liian kovia ja niinhän siinä kävi että silmät kuivuivat päähän ja amalgaamit sulivat, perkele sentään sitäkin rahan menoa. Joka tapauksessa tällit ovat vieläkin sitä luokkaa että hyvä kun kuskin jakkaralla pysyy ja hieman häiritsevän seikkana koen hiusten kytemisen sillä se haju ei ole miellyttävä. Niinpä tungenkin nyttemmin kumpaankin sieraimeen aika tukun suitsuketikkuja palamaan).

Teippaa huulesi (Yleensä pari – kolme kierrosta ilmastointiteippiä pään ympäri riittää. Näin vältyn päästelemästä niitä ihme mölinöitä joita en voi hallita havaitessani jonkun silmää miellyttävän naaraan tien päällä ja oikein kuumina päivinä joudun teippaamaan myös leukani kiinni tai käyttämään pikaliimaa välttyäkseni puremasta kieleen, joskin näinä päivinä pyrin välttämään keskikaupungilla kurvailua ongelmien välttämiseksi. Pariin kertaan on perääni soitettu poliisit kun oli seisahtuneena liikennevaloihin ja sätkin Ransun kabiinissa pää teipeissä ja tukka savuten).

Muista kesälasit (Minulla on kaupungilla jalkautumista varten aivan järkyttävän väärillä taitoilla olevat lasit jotka tällään nenälleni turvallisuussyistä ja siksi, ettei tämä viaton sieluni hairahtuisi ajattelemaan mitään epäsiveellistä. Toisessa linssissä on +30 ja toisessa -18 joten voin vakuuttaa että lasien tarjoama visio on suht hämärä. Tästä on hyötynsä kompuroinnin ja kaatuilun merkeissä, ihmiset suorastaan pakenevat tieltäni horjuessani katua eteenpäin ja näin vältyn näkemästä mitään paljasta pintaa [pelkkä olkapääkin saa mut sekaisin. Ei tartte ihmetellä, asukaa itse susien, karvaperse metsurien ja karhujen kanssa 364 päivää vuodessa] tahi muuta houkuttelevaa, esim. niitä hemmetin pallukoita siinä etupuolella).

Juokse terassien ohi (Ne ovat itsestään perkeleestä olevia lihatiskejä ja arvaatko onko helppoa kirmata nuo lasit päässä parinkymmenen metrin välein olevien keitaiden ohi. Olen todella monta kertaa saanut vihaisia huutoja ihmisten luullessa minun päästelevän itämaisia säveliä perävaltimostani, sillä eiväthän he ole voineet käsittää rutinan kuuluvan niskoistani kun pää yrittää väkisin kääntyä tähtäilemään noita jumalaisia, naaras-merkkisiä olentoja.

Osta aina kolme jäätelötötteröä kerralla. (Jäätelökioskit ovat kaikista pahimpia paikkoja sillä niiden välittömässä läheisyydessä parveilee usein todella vähäpukeisia, kiireettömiä naaraita ja silloin alitajunnassani tapahtuu tämä välitön reaktio:




En voi sille mitään ja siksipä onkin kaksi ensimmäistä tötteröä tökättävä silmiin pystyyn jotta voin syödä rauhassa sen kolmannen. Rahaa palaa mutta helpommalla pääsee ja tämä on konsti jota suosittelen kaikille, varsinkin suklaamuruilla kuorrutettuja tötteröitä sillä ne pikku papanat polttavat aivan helvetisti luomien alla vaikkei uskoisi).


Tälläistä tällä kertaa ja koittakaa ihan oikeasti osoittaa edes hieman armoa tulevan kesän pukeutumisessanne, voittehan te sitten himassa hyppiä vaikka alasti jos siltä tuntuu. Ei ole helppoa asiointi kaupungilla näkymien takia ja oikeastaan teidän vastuulla on koko liikenteen sujuminen, niin ajoradalla kuin jalkakäytävilläkin. Muistakaa se ja muistakaa myös kesän romansseissanne tämä totuus:




Jep, eilen toivottelin lauantaita koska olen hieman stressaantunut sekä univelkainen mutta korjataanpa asia joten hyvää perjantaita? teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.





24 kommenttia:

  1. Jäätelökioskin lähettyvillä saattaa parveilla myös jääteötötteröä nautinnollisesti lipovia naisia. Saako silloin ottaa katsekontaktin kun nuolee jätskiä?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Tuli ihan sama kysymys mieleeni ;)

      Poista
    2. No johan minä sen tuossa alempana selitin, ei muuta kuin tötteröt silmille ja lipsuttelut alkakoot ;D

      Poista
  2. Tiedän että niitä parveilee ja siksipä tökkäänkin ne tötteröt silmiini mahdollisten katsekontaktien välttämiseksi.
    Te kun kuitenkin teette kaikkenne härnätäksenne ;D

    VastaaPoista
  3. Minä sentään ymmärrän pysyä kotona! Toiseksi, minusta EI ole häiriötä kenenkään näkö- tai kykykyvyille (plase, tell me onko tuollaista sanaa edes olemassa)...
    Turvallista kesää (johto sanasta turpa -> turvallista!) :D

    VastaaPoista
  4. Ei kun nyt lähdetään Polga liikkeelle kun kesä koittaa! Saatana minä pamautan etelään ja mennään hortoilemaan pitkin kylää joten siitä on turvallisuus kaukana! :D

    VastaaPoista
  5. Jumankekka äijä, burkhaanko tässä pitää pukeutua? Alas sitten ommella ja välittää niitä luostarissa, vaikkei mun muodot ole ... nyt muuten perun lauseeni. Onnia olin kiusannut kuulema ihan yleisellä paikalla tietämättäni, talvivaatteissa... hmm.. ehkä burkha on sittenkin hmph hmph

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Siinäs näet rakas Outini! Jo pelkkä sun olemuksesi saa Onnin sekaisin TALVELLA eli mitä se onkaan kesällä?!!
      Ei mitään burkhia vaan paljasta muttei liian paljasta pintaa :D

      Poista
  6. Oletko harkinnut muuttoa Arabiemiraatteihin tai Saudi-Arabiaan? Jemeniin edes?

    Mutta onneksi munkaan ei tartte noudattaa noita direktiivejä, aiheutan muutenkin vain pahoinvointia mahdollisissa katselijoissa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No enhän minä sinne päin halua muuttaa kun joutuisin pois teidän kaunokaisten luota. Lakkaa nainen horisemasta, sinä et mitään pahoinvointia aiheuta koska se nyt sattuu olemaan asia jonka minä tiedän.

      Poista
  7. Jos tunkisin päälleni nuoruuden aikaisen minihameeni, sille naurais naurismaan aidatkin. Joten ei hätää, jos satut törmäämään ;D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No mikäs pakko se on olla muoruuden aikainen? Sen kun ostoksille ja ostat sellaisen mikä jää vesirajaan, niin jo rikotaan direktiiviä ja rankasti ;D

      Poista
  8. Siis onko nyt lähdettävä siitä, että tämä minun kotiasuni, vanhat lököttävät mustat verkkarit (erittäin seksikkäät) ja iso T-paita, olisi sopiva asu kaupungille? En voi edes yrittää tunkea (kuten Sirpa) nuoruuden minihametta päälleni, koska olen myynyt sen kirpputorilla.

    Yksi muistutus tuohon listaan: Jos/kun käyt siellä ihmisten ilmoilla kaupungissa, niin muista laittaa ne housut jalkaan, mielellään jo ennen kuin nouset sieltä autosta. Muuten voi olla poliisit aktiivisempia kuin lähistöllä olevat naiset;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No mun on vaikea sanoa sun verkkareista ja t-paidasta mitään kun en ole niitä nähnyt ja ties vaikka millaiset katseenvangitsijat ne on ?!
      Mikä teitä naisia vaivaa kun aina pitää tunkea nuoruudenaikaista päälle, kai sitä vielä nykyisinkin minihameita myydään joten ostoksille vaan ja Sirpan kanssa direktiivistä viis ;D

      Joo, täytyy yrittää laittaa ne housut koska ei olisi niin väliksi joutua pahnoille ;)

      Poista
  9. Että apottikin riehaantuneena keväästä ja pörriöisistä. Vetäydyn lukemaan vähintään 10 avemariaa ynnä muita decamer... köh rukouksia kammiooni. Toivottavasti asia ei enää tule esiin siis framille.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No en minä sen pahemmin riehaantunut ole, kunhan liikenneturvallisuuden nimissä muistutin asiasta. Sitä paitsi Ave Marioita tässä on luetellut meikäläinenkin ja taisi joukkoon mahtua muutama Pater nosterkin, noita sun decameroneitasi en harrasta.

      Asian ei pitäisi tulla enää esille ellette te siihen aihetta anna.

      Poista
    2. Enkä minä! Minä nännis... nunnista pahin...pyhin! Lueskelen vain Salaista Puutarhaa, jossa on paljon ohjeita Luostarin vihreiden noviisi... tarkoitan viherkasvien hoitelemise... siis eikun hoitoon! Viherkasvien hoitoon! Se on erityisen tärkeää, siis puutarhan hoito.

      Poista
    3. :D :D Että mä rakastan sua Tsompi, sä olet sellainen nunna että niitä joka keljassa köllötäkään!

      Poista
  10. Kymmenen kilon painon sitominen siihen tiettyyn lärpäkkeeseen voisi myös auttaa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Hittolainen Elina! ;D Sinussahan asuu pieni sadisti kun tarjoat tuota Yön Timojen käyttämää venytyskeinoa ;D

      Poista
  11. Miten niin 40 cm minimisyväys? Minähän pukeudun tasan niin lyhyeen minihameeseen kuin haluan. Ei siihen ole eurobyrokraateilla mitään sanomista. Ja syön vaikka banaanijäätelöä, jos huvittaa. Ettäs tiedät! ;D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No katsopas vaan, Luostarin oma vastarannan kiiskihän se siellä ;D
      Tottakai sinun pitää toteuttaa itseäsi ja vielä uhmamielellä mutta muista että minä Apotin toimessani joudun turvautumaan aika koviin otteisiin jos tätä hienovaraisesti esitettyä kieltoa ei noudateta :D

      Poista
  12. Mä syön banaanitkin kovin epäseksikkään nopeasti, jäätelöön sentään menee hiukan enempi aikaa arkojen hampaiden takia. Mä en kyllä vastaa mihinkään mölinöihin..

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kukaan nainen ei syö epäseksikkäästi banaania - jäätelöstä puhumattakaan!
      Mölinöihin ei kyllä kannata vastata..

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...