perjantai 28. kesäkuuta 2013

McTrumpinEtunimessä myytävän salaatin kissanraksut ja esittelyssä BQ - rusketusalusta

Kävin eilen McTrumpinEtunimessä syömässä ja täytyy tunnustaa ettei ne siellä mitään ymmärrä, pelkästään safkan tilaaminen meinasi mennä sellaiseksi tappeluksi joka olisi hajottanut koko helvetin mestan. Olen muuten sivunnut tätä asiaa eräässä kommentoinnissani monta kuunkiertoa sitten, se käsitteli vähän vanhemman ja vajaamman väestön kohtelua tälläisissä paikoissa. Kuvitelkaapa siihen bonuksena tälläinen täysin syrjässä elävä ja vielä enemmän syrjäytynyt heinäkenkä, joka nälän riivaamana yrittää viljellä englanninkieltä mikä esim. tulkkikoulun loppukokeessa saisi aikaan turpajuhlat – uhrina tämä mongertaja.

Jep, eukko meni edellä, sai tilauksensa sekä ateriansa sutjakkaasti ja paineli pöytään mutta sitten kun tuli meikäläisen vuoro, niin helvetti repesi:

- Päivää, mitähän teille saisi olla?
- Ottaisin tuollaisen Kiasar-salaatin ja kahvin, kiitos.
- Siis minkä?
- Keasear-salaatti ja kahvi.
- Voisitteko toistaa?
- Kaesari-salaatti ja sufee

Selkeää hämmennystä ja pian tilanteeseen liittyy toinen henkilökuntaan kuuluva, about parikymppinen likka. Melko kiivasta supattelua tämän ensin palvelleen kanssa ja supattelun katkaisi vähän päästä kuuluva vitullinen piipitys jonka syytä en tiedä mutta helvetin häiritsevää se oli, sillä se oli voimakasta ja sitä kuului melko taajaan. No, kun tällä toisella likalla oli päässä sellainen kuuloke/mikrofoni-viritys, niin enkö minä viisaana miehenä heittänyt että vastaa nyt jumalauta siihen viestiin, ties kuka pommittaa - jos vaikka on suurikin hätä. Tämän lauseen jälkeen myyjärintamaan liittyi kolmas tyyppi -tällä kertaa mikrofonipäinen nuorimies jonka tarkoituksena oli ilmeisesti pelastaa neitokaiset hädästä.

- No niin, mikäs täällä on hätänä?
- Tuntuu olevan Neron heinä tiukassa, ei lähde luukulta vaikka maksaisin ihan oikeilla euroilla.
- Ei meillä ole sellaista artikkelia.
- No tasan on, plakaatissa lukee isolla Galigulan vihneet aka Sieisar-salaatti.
- Aah, tarkoitatteko Caesar-salaattia?
- No juuri sitä.
- Pieni hetki (jätkästä paistoi ylpeys), mitähän laitetaan juomaksi?
- Kahvi.
- Mutta kun se ei kuulu siihen ateriaan.
- Helvetin hyvä koska ajattelin juoda sen ihan kupista, mukista tai mitä pönttöjä teillä nyt onkaan varattu siihen tarkoitukseen.
- Niin, mutta siitä joutuu maksamaan täyden hinnan.
- Näin olen ymmärtänyt ettei McTrumpinEtunimi paljon ilmaiseksi mitään jaa.

Sain safkat ja painelin pöytään missä eukko oli jo syönyt oman hampurilaisensa ja istui kuula punaisena, moittien ettei meikäläisen kanssa voi lähteä minnekään sivistyneitten ihmisten keskuuteen. En välittänyt vaan aloin vetelemään salaatti-ateriaani, jonka keskeytyi ensimmäisten suussani tuntuvien rasahdusten myötä. Tuijotin hyvän tovin salaattiani, vilkaisin pikaisesti eukkoani ja painelin kassalle sapuskani kanssa:

- Tiedän ettei tämä tilaus mennyt putkeen kummankaan osapuolen kantilta mutta kuka saatana nakkasi kissanraksuja mun salaattiini – tämähän menee jo vittuiluksi?

Kiihkeää liikehdintää, salaattikipon tuijottelua viiden myyjän voimin minkä jälkeen säälivän pelokkaita katseita meikäläiseen päin:

- Ei ne mitään kissanraksuja ole (äskeinen nuori ritari äänessä, korvat ja naama punoittaen sillä lähipöytien asiakkaat tuijottivat uutta käännettä tässä Muinaisten Hallitsijoiden mukaan nimetyssä ristiretkessä), vaan ne ovat pieniä krutongeja.
- Koiranraksuja?
- Ei kun krutongeja.
Maistoin rohkeasti muutamaa ja totesin:
- Meilläpäin näitä sanotaan leivänmurusiksi ja onko nyt varma ettei kukaan ole vittuillessaan roippaissut näitä tiskiltä tänne mun kippoon?
- On on, ne kuuluvat salaattiin joten herra on hyvä ja rauhoittuu.

Painelin takaisin pöytään (eukko oli yllätys yllätys häipynyt paikalta) ja söin kiltisti Diocletianuksen rairuohot med pullanmurut kiltisti loppuun mutta yrittäessäni ostaa sellaista toi:ta, mikä kuuluu häpimiiliin niin minut käytännöllisesti katsoen ohjattiin ulos tuosta paikasta, jossa ei selvästikään vanhemmat ja älyllisesti heikommat yksilöt eivät kertakaikkiaan pärjää. Kyllä McVitutti tämä heinäkenkäisyyteni.

Sitten naapuri -teemaan:
En tajua mikseivät naapurit tajua innovaatioitani jotka oikeesti toimivat ja helpottvat montaa arkipäivän juttua josta yhtenä esimerkkinä BQ-rusketusalustani. Nimi tulee siitä kun laitteessa pyörii tavallaan vartaassa mutta se takaa tasaisen rusketuksen sillä ainakin meikäläisen käsivarsien allit tuppasivat ehkäisemään olkavarsien takapintojen rusketuksen. Vaan eipä ole enää sitä ongelmaa ja tätä laitetta suosittelen kaikille:

Osta betonimylly ja täysikokoinen (1500 x 3000mm), vahvuudeltaan 28mm filmivaneri jonka päälle on hyvä laittaa esim. pihalaattoja painoksi. Pulttaa betonimylly läpipulteilla jaloistaan (niissä on valmiit reiät) kiinni filmivaneriin, hitsaa tai hitsauta sekoituspöntön ulkopintaan kaksimetriset ja noin 40 x 40 milliset kanttiputket pöntön jatkoksi (passaa putket vaateriin, muuuten tulee ikävää kyytiä). Nyt pulttaat,hitsaat tai ruuvaat lepolassen putkiin kiinni ja vot, automaattisesti pyörivä rusketusalusta on valmis (lepolassen kankaan voi korvat kirkkaalla muovilla niinkuin minä tein, niin ei välttämättä tarvitse vaihtaa asentoa välillä sillä rusketus tarttuu selkäänkin muovin läpi). Pysyt tässä taivaallisessa ja pian joka perkeleen rannalla nähtävässä BQ-alustassa kiinni parhaiten joko nippu – tai lepositeillä, itse suosin jälkimmäisiä leveämmän kontaktipinnan takia jotka ehkäisevät hiertymiä tehokkaasti. Hiemanhan betonimylly tuppaa raplattamaan mutta kuuntele vaikka musaa niillä uusilla tulitikkuaskin kokoisilla vehkeillä joissa on ne kuulokkeet, tai lyöt kymmenen kiloa vaseliinia hammaskehälle niin eipähän paljon rallata.

Tälläisestä saisi kans tehtyä mutta kiinnittyminen alustaan olisi hankalaa ja kaiken lisäksi joutuisi vaihtamaan  vatsaltaan selälleen ja päinvastoin.


Rakenna jo tänään, viikonlopuksi on luvattu paahteista aurinkoa ja jos sulla on tuttu sähkömies, niin pyydä sen ymppäämään invertteri väliin jolla voit säätää kierrosnopeutta. Mä tein itse tuon homman mutta ekat asetukset menivät hieman vituralleen, sillä kun laitoin alustan käyntiin niin sepäs lähti pyörimään nopeudella joka lennätti aurinkorasvat mun iholta suoraan naapurin ämmän kuivumassa olleisiin lakanoihin. Voi jessus mutta siitä muijasta lähtee ääntä.

Jenkkeihin lähtevän mallin yksityiskohtia mutta kun tämä mun englanninkieli on vähän huono, niin tulikohan noi ankat tonne ihan vahingossa?


Hyvää perjantaita ja alkavaa viikkoa teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.





16 kommenttia:

  1. Tuo ravintolakäynti voisi elämänkumppanini kanssa osoittautua mahdottomaksi.No nythän hänellä ne sairaalaruuat, eikä niistä raksuja eikä paljon muutakaan ylimääräistää löydy.
    Mutta tuo rusketusalustan kehittely kiinnostaisi varmaan ufomies-Viänästä...On Eräs tuttavani.
    Toivotaan että McVitutus ei sekoittanut vatsahappojasi.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Argh. Sympatiat elämänkumppanillesi sillä sairaalaruuat ovat jotain sellaista, mitä ei eläville olennoille pitäisi jakaa lainkaan.täysin hajuttomia, mauttomia eikä niistä lähde nälkä.
      Rusketusalustaa voi suositella kaikille sillä se vie myös vitutuksen mennessään :P

      Poista
  2. Onneksi tulin jo reissusta! Onhan se kumma jos et kunnon ruokaa saa, Mc-Paikat voit nyt jättää väliin, teen tuota pikaa sienipiirakan ja The Karjalanpaisti on jo muhimassa;)
    Onpas mukava olla kotona Luostarissa taas!!!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Mukavaa kun palasit takaisin sillä tässä alkoi olemaan jo ikävä, tosin kehotan olemaan härnäämättä niillä herkuilla ;D

      Poista
  3. McTrumpista en sano periaatteessa mitään. Boikotoin melkein sen nimen kirjoittamistakin.

    Toi innovaatio sen sijaan on ääreest mielenkiintoinen. Tuli vaan mieleeni, että kun nyt satun olemaan jo melko van...siis varttunut naisihminen, niin ehkä siitä syystä vatsanahkani on ihan hieman löystynyt. Jotenka pääseekö net mollukansäteet varmana kaikkien poimujen väliin? Tasainen rusketushan kun on toki eräs maailman tärkeimmistä, ellei tärkein, asia.

    Eipä silti, itte en tommosta osais rakentaa, eikä toi meillä asuva, rillipäisiä naisia rakastava taulapää ole sen sortin järjen jättiläinen, että siltäkään tollanen onnistuis. Saati että suostuis muuten kuin ehkä jos lupaisin pitää rillejä yötä päivää ja varsinkin saunassa. Help?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Samaa mieltä McTrumpista ja käyn siellä vain pakon edessä.
      No niin, taas tullaan tähän aiheeseen missä Luostarin aniset valittavat olevansa muka vanhoja mutta kerronpa sulle yhden totuuden: naiset eivät vanhene koskaan ja tästä esimerkkinä tapaus, jossa sain yhdeksänkymppiseen eukkoon - oikeilla sanan valinnoilla - sellaiset kierrokset että siinä sandaali suhisi ja keppi (hänen) heilui. Akka kopautti mua ryhmysauvallaan niin lujaa lakuaiseen että kuulin päässäni Pavarottin kappaleen "Amore flute de pompi motte piu" Antero Mertarannan äänellä laulettuna, joten se siitä vanhememisesta.

      Rusketusalustasta on saatavana ns."lovermachine"-versio,jossa putket ovat taivutettu kaarelle ja näin se tarjoaa ruskettujalle asennon, joka herättää katsojassa hallitsemattomia hal..mielitekoja (eikä ole nahat tiellä) ;D

      Poista
  4. En minäkään osannut oikein lausua BBQ-ruokaa ABC-asemalla, piti sen kassan vääntää mulle rautalangasta miten se lausutaan vaikka kuvittelin että se lausutaan kuin englannissa.
    Tuo rusketus juttu ei nyt ole mulle tarkoitettu kun haluun olla vaalea kesät talvet.
    Oot muuten Peppone aikamoinen profeetta kun osasit sanoo että oon sutjakka.Ei näillä 62 kilolla hyvin suurta massaa viskata tien yli ojaan kellumaan :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Haa, 62 - kiloinen blondi... tuossa seinällähän on s-posti osoite joten...;D
      En minä muuten mutta teen gradua sutjakoista linjoista... ;)

      Poista
  5. En muutenkaan ymmärrä, miksi Suomessa olevissa ruokapaikoissa pitää olla ulkomaankieliset nimet sapuskoilla. Eihän niitä kehtaa tilatakaan, vaikka olis kuinka hyviä, kun ääntämys on kuitenkin väärin. Ei yhtään haittaa Äänekoskellakaan, että Boronissa on listalla pizza nimeltään Äänekoski... mutta saattais haitata, jos sama juttu olis Hinkkaperän pizzeriassa. Tai Urjalassa. Eikä kukaan haluais varmaan semmostakaan lättyä, jonka nimi olis Närpiö.

    Mutta tuo rusketusmylly saa jäädä toiseen kertaan; mejän nurkille on luvattu silkkaa sadetta viikonlopuksi, yksi salamakin sinne pisaroiden sekaan oli laitettu.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No kaikkihan täällä Suomessa apinoidaan (muutkin kuin safkojen nimet) rapakon takaa, se kun on niin hienoa vaikka totuus on, että kaikki on sitä samaan Mc-paskaa jonka loppuosa vain vaihtuu.

      Täälläkin piti sataa n. 15mm nyt iltapäivän aikan mutta pari hassua tippaa tullut että se siitä ennusteesta taas kerran.

      Poista
  6. Siinä mielessä ihmettelen noiden myyjien älynlahjoja (olettaen, että totuuden siemen löytyy tällä kertaa ainakin tosta tilaamisprosessin vaikeudesta), kun Mc:n sivut näyttää että niillä on tasan 2 eri salaattivaihtoehtoa eikä toisesta niistä saa keisaria, kaasaria tai kasaria tekemälläkään..........!

    Laitoin muuten lisää niitä auschwitz-kuvia tonne blogiin, niitähän sä pyysit (juu ja toisia kuvia kans, mutta niitä en laita) ;D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No tarkkaan ottaen se vitun leipäkuutioilla oleva salaatti oli tämä :
      http://www2.mcdonalds.fi/day/ruoka/tuotesivu.php?tr_id=004&tu_id=138
      joten kyllä yksi Caesar nimessä vilahtaa ja se ainokainen muuttuu heinäkengän suussa helposti Kieasar-salaatiksi.

      Kiitos kiitos kuvista, tulen poikkeamaan sun blogissa het kun saan vastailtua näihin kommentteihin.

      Poista
  7. Voihan Kiasar sentään, mikä tarina :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No arvaa vituttiko vääntää siellä tiskillä ja ihmettelen miksei niillä voi olla korpikylien ihmiselle omaa ruokalistaa tyyliin: Papalle läskiä ja pottuja tai Helvetin iloinen kana-ateria. Siinä mitään perkeleen Häpi miilejä tavita ;D

      Poista
  8. Stana. Onko tässä alettava oikeen tappelemaan Ritva N:n kanssa. Kiloista meinaan. Sitä graduas varten täällä olis 55-kiloinen blondi :D :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. 55! Jumalauta sentään ja nyt sitten sitä kuvaa s-postiin! Ei muuten mutta tämä on tärkeä tieto siinä gradussani, joka juurikin käsittelee 52 - 71 kiloisten blondien elämää suomalaisen joukkoliikenteen eräänä parhaiten palvelluimpana asiakasryhmänä ;D

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...