sunnuntai 30. kesäkuuta 2013

Mun haukuttu laukkuperseeni ja wanhain aikain pakarawoimistelu - no good combination

Mä kirjoitan nyt herkästä aiheesta sillä mun persettä on pilkattu niin kauan kuin olen elänyt ja useimmiten siitä koiva kokeneesta artusta on käytetty nimitystä laukkuperse. Se kuulemma näyttää kiihdytysajoissa etanol – luokan vehkeen alle jääneeltä putkikassilta (leveys) johon on raviurheilua harrastavat eläkeläiset ommelleet nahkasuikaleita roikkumaan (lähtökiihdytyksen kumin polttamisesta aiheutunut venyminen ristiselkä/polvitaive – akselilla med heti pitkät riekaleet).Osaan kuulkaa kaikki jo 80-luvulta lähtien olevat Janen Fondan hanurin pienennysjumpat etu-sekä takaperin, mulla on varmaan seitsenmäntoista stepperiä meidän siivouskaapissa, kolme halkaisijaltaan eri kokoista pilatespalloa ja käyn miltei joka ilta zumbaa veivaamassa mutta mikään ei auta. Jopa yks zumba-ryhmän vetäjä ampui itsensä koska joutui kertakaikkiaan nostamaan kätensä mun kohdalla pystyyn, mun leveä aarne oli ja pysyi vaikka mitä latinoliikkeitä olisi vedetty. Viimeisinä sanoina tämä niin mukava nuori nainen sanoi että on hänkin tämän viiden vuoden uransa aikana nähnyt jos jonkinlaista persettä, muttei vielä koskaan tuollaista rekan roiskeläppää.
Turha kai sanoa etä itkin monta viikkoa.

Oikeesti, se on niin ruttuinenkin että tänäänkin kun muutaman tunnin päästä lähdetään sinne konfirmaatiotilaisuuteen, niin mä joudun silittämään sen ettei ne perkeleen mykyrät näy kulmahousujen läpi sillä mun hanuri on kuin kolmiulotteinen maastokartta vuorineen ja kraatereineen (varsinkin se yksi kraateri, sinne saa valehtelematta sopimaan Osuuspankin Ison Hipon melkein heittämällä). Lääkärit eivät leikkaa vaikka kuinka olen juossut sekä julkisella että yksityisellä puolella ja viimeinen tuomio tuli lahden takana toimivalta kauneusklinikalta, siellä melko jylhän näköinen nainen sanoi ettei tähän jumalauta pysty edes timanttilaikalla kun nuo kovettumat ovat todellakin omaa luokkansa. Sen sijaan saan jatkuvasti tarjouksia eri kenkäfirmoilta ja paras on tullut siltä kaksikyttyräiseltä jonka tyypit hortoilee omia latujaan, sillä ne lupasi molemmista lätkistä (kai ne tarkoitti pakaroita) 8.400,- kappale, perusteena että he tekisivät sellaiset bootsit jotka kestävät jopa jalkaväkimiinan. No ei mun mielestä mun pikku pepani nyt sentään niin kova ole että miinoja pysäyttelisi mutta kyllä mua taas ahdistaa se kolaus mikä kuuluuu kun istahdan kirkon pitkään penkkiin. Se kolahtaa joka kerta ja tiedän jo etukäteen että pappi ja kanttori ryhtyy mulkoilemaan tosi vittumaisesti enkä uskalla vaihtaa asentoa sen kolinan takia. Mua on kerran jopa lyöty kolehtihaavilla päähän tämän takia.

No nyt viimeisimpänä mä löysin kirjaston kätköistä todella vanhan ihmiskehoa käsittelevän opuksen ja se on kait kirjoitettu joskus 1900-luvun taitteessa eikä sitä ole (ilmeisesti huonon menestyksen takia) päivitetty nykysuomenkielelle, vaan se on sitä helvetin vanhaa Agricolan tekstiä joka tuottaa suuria vaikeuksia. Tai tuotti jo kun kokeilin ensimmäistä ohjetta ”Mitä tule kaikkien wähänkin runsaimmin istumalihasten omaawien harrasta muina kuin pyhäpäiwinä”. Ei saatan, ei auttanut vaikka kuinka moneen kertaan luin sen niin täysin ketuilleen meni koko treeni – en tajunnut vaikka siinä oli selkeä looginen virhe mikä selvisi kyllä myöhemmin. Ohje kuului näin (tai näin sen ymmärsin):”Lewittäkäin molempain pakarat tunkkaamalla?! siten, että wiswasyyliin ja kiwuliaisiin äkämiin tarkoitettu rohto woidaan helposti lewittäen saattaa molempien pakarain alueelle”. Ajattelin että jessus sentään mikä ohje, pitääkö tässä nyt kaiken muun tuskan lisäksi ryhtyä vielä persettä tunkkaamaan ja rasvaamaan, eikös sitä hanuria nimenomaan pitäisi saada menemään toiseen suuntaan eikä levittää? No työtä käskettyä, Toyotan tunkki arttuun poikittain ja nitkuttelin sylinterin koko mitalta ulos. Hysteerinen kirkuminen täytti meidän torpan ja eukkokin huusi että oletko jumalauta tullut lopullisesti hulluksi kun aarneasi tunkkaat? Minä siihen että älä akka kitise sillä nämä ovat wanhain aikain hywäksi hawaittuja konsteja ja tällä peppu pienenee kunhan vielä heität mulle sen vaseliinipurkin, sillä juur nyt askeltamisesta ei tule mitään kun persposket näyttää sekä itään että länteen. Niinpä levittelin vielä kaksi kiloa vassua pakaroihini ja aloin odottamaan arsen kutistumista.

Partioleiri -78. Arvaatkapa kuka istuu keskellä?



Kolmen viikon jälkeen luovutin sillä ei mitää toivottua tulosta vaan pelkkiä hankaluuksia, uimarannallakin pikkukakarat rienasivat minkä kerkisivät, nauraa kikattivat ja kuiskivat äideilleen että ”Kato äiskä, tolla sedällä on tuhma muumi poikittain pöksyssä (tässä muuten nähdään nämä ”pumpuliperheet”, joissa asioita kaunistellaan; eikö sitä voi lapselle opettaa että se jööti on paskaa eikä mikään harmiton M – laakson viaton asukki).
Yhdelle kyllä ärähdin että se on kylläkin Nousevan Auringon kakstonninen kun pisti sapettamaan niin paljon, ennenkaikkea se särky ja hävettikun santaan jäävien jalanjälkien väli oli puolitoista metriä. Tälläkin kertaa luultiin mun paskoneen housuun ja pikkuniitti supatti äidilleen mun pöksyissä olevan Helinäkeijun hetivalmis oksa.Siis mitä helvettiä, Helinän hetivalmis oksa? Ei hyvänen aika mutta en yhtään ihmettele, miksi tämä maa on syöksymässä kohti lopullista tuhoa kun tuollaista asioiden välttelyä ja ongelmien käsittelyä täysin väärillä nimillä opetetaan kakaroille jo pienestä pitäen. Miettikääs nyt kuinka kieroutuneita kakaroista tulee ja otetaan esimerkkinä juurikin tämä Helinä ja hänen hetivalmis oksansa. Juttuhan on niin, että kyseisellä siivekkäällähän oli (mikäli oikein muistan) jotain sutinaa Peter Pan -nimisen, vallan saatanallisista psyykkisistä ongelmista ja hallusinaatioista kärsivän nuoren miehen kanssa. No tästähän päästään tilanteeseen jossa Helinä (olkoonkin että on vitunmoinen hallusinaatio) sipaisee ”siivellään” pikku-Peterin housujen etumusta. No tottakai tämä Panin ämmän poika kulkee verkkarit kireänä koko pitkän päivän, kun oksa on ponkaisee hetivalmiina pystyyn mutta tämä itsestään saatanasta oleva hallu lentää lekuttaa taas jonnekin uuksan kuuseen kimaltelemaan (tai sitten sörssimään vaikkapa sudenkorennon kanssa, kuka sen tietää mitä ne touhuavat) ja jättää Peterin nuttu piukalla murjottamaan jonkun ränsistyneen paatin kannelle ja vieläpä tilanteeseen, jossa koukkukätinen lastenvihaaja yrittää poistaa tämän ikiteinin muonavahvuudesta. Ei helvetti sentään, onneksi synnyin köyhään perheeseen missä asioista puhuttiin oikeilla nimillä ja ainoat hallusinaatiot keskittyivät lähinnä lentäviin paisteihin tai taivaalta tippuviin makkaroihin. Nämä siis nälästä johtuvia, nykyisinkin voimassa oleva tajuton lääkityshän mulla alkoi vasta ekalla luokalla kun näissäni söin liitutaulun pyyhkimiseen tarkoitetun sienen ja opettaja tuli siihen tulokseen, ettei mulla ole kaikki ihan okei.

Taas vähän lipesin aiheesta joten palataanpa tuohon ohjeeseen. Tuskallisen kolmen viikon jälkeen otin tunkin pois ja pesin perseeni vaseliinista, menin opuksen kanssa erään todella vanhan mummon tykö (oikeesti se on vanha, joudun toisinaan pyyhkimään siitä pölyt) ja pyysin häntä tulkkaamaan sen tekstin ja virallinen versio meni näin:
”Lewittäkäin molempain pakarat tunkeamalla (siihen maailman aikaan tuota sanaa käytettiin myös kuvaamaan sanaa tukevasti) siten, että wiswasyyliin ja kiwuliaisiin äkämiin tarkoitettu rohto woidaan helposti lewittäen saattaa molempien pakarain alueelle”
Niin, ja se wiswasyyliin ja kiwuliaisiin äkämiin tarkoitettu rohto ei ollut mitään vaseliinia vaan koostui vedestä, hunajasta, nokkosista, salpietrista ja lorauksesta sian kusta sekä jokusesta yrtistä joiden nimiä en enää muista mutta persepäiväkirjaan merkittäköön että nämä mun jaa wähän leweät ja muutenkin witun kiwuliaat pakarain alueet owat nyt wajaan waaksan leweämmät, joten kiitti vaan Agricola – vielä jos eläisit niin turpaan tulisi sen verran lujaa etteiwät sun leukain alueella kiinnittyneenä olewat legot  sitä leikkiwä kestäisiwät.


Hyvää sunnuntaita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.

30 kommenttia:

  1. Vastaukset
    1. Ei Sanna rakas,ei mulla mitään traumaa ole vaan olen täysin sinut arttuni kanssa. Sen sijaan tuo järki on alkanut vippaamaan todella huolestuttavasti viime aikoina, jopa niin paljon että saatan toisinaan tehdä jotain vallatonta....

      Poista
  2. Komppaan Sannaa... ehkä sun pitäis hokea joka aamu peilin edessä: "Minä ja mun upea, komea perseeni!" ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kuulostaa aika hyvältä, komppaan teitä molempia. Ja taidan kokeilla itsekin ;-)

      Poista
    2. Komppaan edellä olevia...

      Selvisihän syykin noihin joihinkin juttuihin, sua Peppone raukka on lyöty kolehtihaavilla päähän... Siinä tuli samalla kertaa kaikki pään vaivat ja kirkonkirous kaupan päälle!

      Poista
    3. Liityn myös komppikerhoon...! Veikkaanpa, että itse olet pilkannut arseasi eniten, eikä muut.

      Sinänsä mielenkiintoista, että ne "kaiken paljastavat kuvat Apotista" pääsee melkein joka kerta tohon "You might also like" -kolmikkoon, paitsi ei just tänään :D

      Poista
    4. Kiitos kiitos, kyllä mä perseeni kanssa pärjään eli ei tässä mitään hämminkiä ole mutta Rantikselle sen sanon että kun humautetaan pitkällä haavilla (malli gregoriaaninen, 1677) otsalumpioon, niin se aiheuttaa todella pahoja vaurioita etenkin motoriikan osalta.

      M,minä en kyllä itse pysty säätämään noita Ymal-juttuja kuten hyvin tiedät. Ehkäpä jonkinlaista ironiaa bloggerin taholta? ;D

      Poista
  3. Voi,toivottavsti ja onhan tämä ironiaa.
    Siitä olen samaa mieltä että asioita puhutaan niiden omilla nimillä.
    "Helinä Keijun hetivalmis oksa",voi elämä kevät mitä skeidaa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No ehkäpä jollain tapaa juu, mutta jutussa oli yksi pointti mitä ajoin takaa.
      Sen sijaan tuo "Pumpulikasvatus" on oikeasti sellainen asia missä vanhemmat tekevät lapselleen niin paljon hallaa ettei sitä vanhemmalla iällä ihan heti korjatakaan. Nykyisin, käenpoika-ilmiön kulta-aikana kun syötetään samaa ja kieroutunutta paskaa mukulalle aina tuonne 25-30 ikävuoteen asti ja sitten, kun tämän täysin suojellun ihmisen pitäisi aloittaa oma elämä, niin sepä tekeekin vittumaiset eli läppää sillä isolla ja kylmällä avarilla poskelle niin lujaa ettei siinä pysy psyykekään suorassa ja homma on sitä myöten selvä.

      Poista
  4. Täytyy vaan tyytyä kohtaloonsa ja olla ylpeä perseestään, oli se sitte minkämuotoinen tai -kokoinen tahansa. Mulle on sanottu että perseeni on terävä! Mitä se sitten tarkoittaneekaan, en ole itte päässyt perille, vaikka vuosien mittaan olen peilistä yrittänyt tiirailla. Joka tapauksessa asia on johtanut siihen, että kirkossa en uskalla istahtaa puupenkille ollenkaan, koska pelkään hajottavani penkin terävällä perseelläni. Voit vaan kuvitella, että jokasunnuntainen seisominen kirkossa aiheuttaa melkoista painetta aiemmin niin sutjakoille säärilleni. Nykyään net ovat kuin riisitautisella.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Minähän olen ylpeä perseestäni ja olen jopa testamentannut sen Suomen säkkipilliyhdistyksen hangout-jäsenelle nimeltään Elmer Kytölä, joka on vannoutunut bassosäkin soittaja.
      Vai terävä perse....no adjektiivejähän suomenkielestä kyllä löytyy mutta tuolla sanalla voi olla niin monta merkitystä ja uskonpa tässä tapauksessa sen olleen kohteliaisuus. Terävästä kun tulee mieleen lähinnä pysty ja se taasen tarkoittaa sitä että omistajalla on varsin terhakat pakarat.
      Terhakat pakarat saattavat taas aiheuttaa sen, että kirkossa seisoessasi saatat aiheuttaa ajatusten harhautumista aivan väärille raiteille joten kehotan sua istumaan ensi sunnuntaina ;D

      Poista
  5. Tuli mieleen vielä yks vielä pahempi juttu! Joku retaleen ketale sanoi mulle kerran,jos mulla ois perse kuin sulla naama, enpä menis uimahousuitta saunaan! En käytä mitään kommandopipoa silti. Jos viitsit, käy kato vastauskseni taidetta koskevaan kommentiisi blogistani, please Pee.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No jo oli saatanan törkeää puhetta ja mokomaa sietäisi vetää turpaan oikein huolella, mikä korpikylien käytännön mukaan tarkoittaa ettei käsittelyn saanut henkilö puhu useampaan kuukauteen mitään.

      Sanoinko jotain pahasti vai muuten? Käyn katsomassa heti kun saan Luostarin asiat järjestykseen.

      Poista
  6. On tainnut mennä hommat vähän "persiilleen"? Niillä mennään mitä on saatu ja kovemmin se kolahtaa niihin ihmisiin joilla on viellä vähemmän.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Näinhän se Harry on etttä niillä korteilla pelataan mitä pakka on suonut ja sillä hyvä.

      Jahka saan yhden kameran mallin (nimi on Olympus) selville niin annatko lausunnon siitä, tarkoitan että tajuanko näin aloittelijana sen käytöstä mitään? Se ei ole mikään kallis ja vimpan päälle oleva kamera mutta haluan tietää että onko se sopiva aloittelijalle. Olet nimittäin saanut jotain todella hyvää aikaan (niinkuin muutkin Luostarin valokuvausta harrastavat) kuvillasi ja nyt lauantaina ollessani motocross-kisoissa, kirosin vanhan luurini kameraominaisuudet alimpaan helvettiin ja päätin että ostan kameran heti kun saan rahat kasaan. Sieltä olisi saanut hienoja tilannekuvia mutta...

      Poista
    2. Ennenkuin teet ostopäätöksen kokeile myös muita merkkejä (canon ja Nikon). Tärkeää on miten kamera istuu kädessä ei niinkään sen merkki. Jollain on iso koura ja siihen sopii joku merkki paremmin kuin joku toinen. Kokemusta mulla ei ole Olympuksesta mutta uskon sen olevan ihan käypä peli. Kilpailu on kovaa eri merkkien välillä ja kaikki kamerat on tänä päivänä ihan hyviä merkistä riippumatta. Huonot kuvat on lähtöisin siitä napin painajasta ei kamerasta. Muista myös, että nälkä kasvaa objetiivien suhteen ja pitkälle tarvitaan pitkän polttovälin putkea ja makroiluun taas makro lasia ja rahaa palaa. Huomaat, että kameran runko tulee olemaan se kaikista halvin investointi. Kun saat kameran mallin selville niin autan sen minkä osaan.

      Poista
    3. Amen to that.
      Käteensopivin on paras. Siinä on turha katsoa merkkiä.

      Poista
    4. Kiitos Harry ja koitan palata asiaan mahdollisimman pian sillä jos saan rahoituksen järjestymään, niin ostan sen tässä alkukuusta.¨

      Kiitokset myös toveri Hirnakalle,siellä näytti taas olevan (kun syötteitä katselin) ne tämän kuun epäjumalankuvat framilla! ;D

      Poista
  7. Laita semmonen pierutyyny persauksen alle, ei kuulu kolaus papin penkkiin :D Minä loihin kerran lausumaan, et mulla on takapuoli litistyny, vanhempi penikoista tokas, et se on vaan valahtanu :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Niin, eipä kuulu vaan kirkkoväki saa nauttia sellaisesta räikkäeinarin äänestä mikä lennättää kanttorin mynthoninkin väärään kurkkuun.
      Meillä on sitten vähän sama ongelma tuon perseen kanssa sillä nahat riittäisi vaikka kahteen mutta täytettä ei ole kunnolla edes yhteen - siitä nimitys laukkuperse (iän kiroja, luulen ma)

      Poista
  8. Helvetti se sun pebas on muiden ongelma.... sehän on sun takana.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Tottpa tuo Outiseni ja mun tapauksessa voidaankin sanoa että kukin laahaa tavallaan, omani kun muistuttaa Tenavista tutun Rapa-Ripan riepua.

      Poista
  9. Tulin vaan pikaisesti ilmoittamaan, että laitoin sulle sähköpostia. Siltä varalta, että joku muukin tarkistaa blogiin liitetyn sähköpostin harvakseltaan *nolostus*

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos, kävin katsomassa ja vastailemassa.

      Poista
  10. Siis mitä mä just luin?? Jätkällä on jääkiekkoilijan pakarat ja täällä se parkuu perseensä muotoa!

    Oikeasti, taas piti hakea kerniliina persiin alle kun luin tätä tekstiäsi, kalliiksi kuule käy kun ikealaista nojatuolia päivittää ns. tuoreempaan muutaman viikon välein. Ei riitä pienyrittäjän rahkeet. Mä joudun panemaan (köh) sun blogin sulkulistalle, ei ole varaa lukea :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No just joo ;D

      Älä nyt herranen aika mua mihinkään sukulistoile laita tai sitten tää ei ala yhtään mitään ;)

      Poista
  11. Juu sähköpostia on laitettu täältäkin päin ja orotella saa vastausta vissiin tuomiopäivään saakka. Se meitin nunnien osa sitten kai on?

    Täällä ei kerniliinat enää kestä, tarttee yömyöhällä hamuta perseensä alle vissiin toppatoolit sun muut viihdykkeet kun tässä Pepposen vastausta orotellaan...oon koko yön aatellut notkua tässä, ja näkyy noita muitakin leveäperseitä olevan liikkeellä. Mut osaakohan net laulaa? Siinäpä kysymys. Hoosiannaa täällä jo vetelen ja pari kirkon penkkiä terävän perseeni ansiosata kannettiin sakastin puolelle. Alkavat rakentamaan niistä varmaan säkkipillejä; se olis metkaa.

    Ettei se meitin sähköposti olis jääny sinne rippijuhlien perimmäiseen syntiin elikkäs Peppone on jääny sen saatanan ylileveän kuljetuksensa eli perseensä kanssa kiinni sinne kirkonpenkkiin eikä sillä oo läppäriä mukana. Siällä on sit kaikki salat ja rakkaudentunnustukset ynnäs kosinnat niin kauan kun kirkko hajotetaan. Menkää ny joku se läppäri pelastamaan et tiedetään mitä ihanaa se meist on kirjottanu!

    Täällä aivan epätoivoisena itken krokotiilinkyyneleitä enkä osaa edes uinua. Panemisesta puhumattakaan, kun toi toinen nukkuu kahden kilometrin päässä.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. :D Olet sinä Annukka mahdoton ja itseasiassa sulle on laitettu postia eilen, sen sijaan kun aamulla katsastin omani niin vastausta siihen ei ollut tullut joten pientä tarkkuutta rakkaani niiden kyynelien kanssa ;D

      Poista
  12. Juu, onhan SE POSTI tarkastettu. Mutta. Tarkkuutta vaaditaan sinultakin, hyvä Apotti, muisteles vähän...;D

    Kyynelillä kastelen mä tämän Luostarin puutarhan, ennen kuin sinne lähetän...itteni henkilökohtaisesti.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. *Polvistuu nöyränä ja suutelee Annukan kättä* Pyydän anteeksi mokaani ja nyt tarkkuusvirhe on korjattu ja postit ajan tasalle saatettu joten lakkaa vollotamasta ;D

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...