sunnuntai 7. heinäkuuta 2013

Inkeriläisten Sähkeiden kolme vaarallisinta lifestyle - vinkkiä

Mikäli haluat selkävammaisena halvaantua, tehdä puolisostasi tai seurustelukumppanista hullun tahi olet ihmetellyt miksi nenä ja silmät vuotaa, niin käyhän katsomassa Inkeriläisten Sähkeiden uusimmat lifestyle - vinkit. Minähän olen fanaattinen juurikin tämän asian, samoin kuin ”Näin teet teet tekoripset vanhan lattiaharjan jämistä” - juttujen suhteen ja siksipä seilaankin netissä aina näin aamuisin useita tunteja. Erilaisia vinkkejä joka saatanan saralta on useita tuhansia tiedostoja jotka olen viisaana miehenä tallentanut muistitikuille. Itse asiassa minulla on kolme matkalaukullista tätä tietoa ja nyt ei enää puutu kuin mielenkiinto lukea ne.

Ensimmäinen vinkki on varmasti lähtöisin työhönsä täysin vittuuntuneen Kalervo Ethän Lyö Annikkia – paskalafkassa toimivan työntekijän kynästä. Kaikkihan tiedämme että ko. instanssin lääkärit ja työntekijät häikäisevät taidoillaan ja ihmeteoillaan jopa siinä määrin, että ne kisaavat samassa sarjassa kuin länsirannalla aikoinaan vaikuttaneen miehen teot. Niinpä tässäkin vinkissä jo ensimmäinen liike saa selkävammaisen totaalisesti halvaantumaan ja koska vinkin onneton toteuttaja on mennyt tekemään tämän liikesarjan omin päin ja lainkaan kuuntelematta em. Asshole & Co:n lekureita, vastuu siirtyy pois tältä mainiolta valtion firmalta (jonka työntekijät pystyvät muuttamaan asiakkaalle kuuluvan korvauksen kyyneleiksi) eikä minkäänlaisia korvauksia enää tipu. Niinpä Luostari suosittaa miettimään kaksi kertaa ennen tämän esiripun repeämistä ihmeellisemmän diibadaabaa-liikkeen suorittamista.

Kuvassa on eräät mun kaverit (Sänkivaaran veljekset) jotka ovat juuri saaneet tiedon, ettei sitä Tahko Pihkalan suunnittelemaa  kiinniotto - hanskaa sitten irtoa enää tämän vuoden puolella

Toisen vinkin luulin käsittelevän kortin peluuta kun siinä puhuttiin jokereista mutta räpsät, siinähän vatvottiin sitä kuinka ukon saa hulluksi ja lukiessani tätä itsestään saatanasta olevaa vinkkiä, tajusin että niinhän tuo menee. Se nimittäin käsittelee aihetta jolla saa miehen verenkierron keskittymään kuukauksiksi ja vieläpä varsin kivuliaalla tavalla alakertaan. Kyllä on naisilla helppoa; ensin sanotaan että kyllä sä joskus lähikuukausina saat räivälettä, koitahan nyt malttaa vielä siihen asti kun ensilumi sataa. No jo vain alkaa mielikuvat pyörimään päässä ja vetoketjun hakaset lentelemään, museovakuutuksissa ollut läysäke kaivetaan esiin ja tarkistetaan että kaikki on valmiina suurta H – hetkeä varten. Syksyn lehtien tippuessa alkaa tulemaan kesken työpäivän viestejä että muistatkos mitä silloin pääsiäisenä lupasin, sillä mulla alkaa pian kostumaan muukin kuin alemarketin lenkkari lumisohjossa ja siinä se työpäivä onkin pilalla. Miehen muistista jo poistunut tiedosto palautuu akkain back up and painful restore – ohjelman ansiosta tajuntaan vauhdilla, joka aiheuttaa tajuttomuuden ja tippumisen telineiltä. Jäjettömän pitkän sairaalajakson, suunnilleen toisen adventtisunnuntain kanttiin ja kipseistä vapautumisen piinaviikkojen jälkeen nainen lehahtaa sairasvuoteen ääreen pukeutuneena tanskalaiseksi elementtiasentajaksi joka tulossa pilkiltä jäällä sattuneen räjähdyksen jälkeen. Tyrmistynyt ukko katselee partneriaan (oli se nyt perkele millä statuksella tahansa) ja niinhän siinä käy kuten suurissa järkytyksissä yleensä tapahtuu: se vuoden seissyt läysäke tekee ns. ”Wiglundit” ja lysähtää voipuneena kasaan, täyden kunniavartion tehneenä. Elementtiasentajan näköisen naaraan ihmetellessä että mites tässä nyt näin kävi, minähän vain koitin toteuttaa sun fantasioitasi, voi tälle räähkälle sanoa että jos on pakko salakuunnella puheluita, niin koittaa oppia erottamaan ne työpuhelut ja niistä napatut pätkät näistä toisista asioista joita ei suinkaan puhelimessa toitoteta. Amen, hallelujaa ja hyvää joulua.

Raposen Jaska on tiennyt totuuden jo vuosikymmeniä

Kolmatta vinkkiä lukiessani hihittelin täällä itsekseni ja tuumin, että vastako nyt X – filesit avataan, sillä tuohan on riivannut ja ammoisista ajoista ja siitä on lukuisia saagoja, mm. ”Koprikylien wanhain waiwain karkotukset ja kiroukset” - teos (1613) jossa on ongelmaan ratkaisu ja koska teosta ei ole jäljellä kuin yksi kappale ja se sattuu olemaan meikäläisen hallussa, niin voitte kuvitella mitä ongelmanne ratkaisu maksaa (täytyy vaan ensin löytää se). Paskapuhetta siis ovatten kaikki heinä-, siitepöly - ja muut allergiat koska kaikki johtuu tuosta kirotusta taudista joka saa pahimmillaan ihmisen juoksemaan vesitornia pitkin ylös. Tiedetään myös tapauksia joissa sairauden riivaamalla henkilöllä on ollut pesuhuoneessaan Kärcherin höyrypesuri (180 bar) jotta tämä onneton on saanut rähmäiset silmänsä auki. Heti siinä höyrypesurin vieressä on ollut everybody-miracle-triple moisturing-hurahuhhahhei-lotionia, jota utra on sitten viskonut kuuppa/nappo/kiulu/kauhakaupalla haaroväliinsä också muualle kroppansa kutiaviin kohtiin. Inkeriläisissä Sähkeissä mainittu POIS – syndrooma on vielä lievä, sillä taudista on myös olemassa POIS SE MINUSTA – syndrooma joka on aivan sairaan vittumainen ja vaatii jo huoltoasemien – korjaan pikaruokapaikkojen yhteyteen rakennettujen autoilijoita rahastavien koppien – tarjoamia harjapesuja. Tähän touhuun voi (todella hyvän tuurin ja vuosien anomisen jälkeen) saada Kalervo Ethän Lyö Annikkia – puljulta pesukuponkeja, joko kuumavahalla tai ilman. Anyway, harjahoidon jälkeen (tai sitä odotellessa) voi käydä syömässä siinä isomassa rakennuksessa niitä paineilmalla täytettyjä pullia joissa on El- etuliitteellä oleva nahanpala välissä.

Ei, en minä ole pahalla päällä sillä kokeilin ensimmäistä vinkkiä ja istun nyt lattialla, paskat housussa ja jalat kaput naputtelemassa tätä juttusta ja olo alkaa kaiketi korjaantumaan kun vuoden miltei vuoden katkon jälkeen verikin tuntuu palaavan päähän. Lisäksi olen raapinut itseni verille sillä minulla ei ole varaa höyrypesuriin eikä ihme - lotioneihin joten näillä mennään.

Tämän syksyn rapukanta näyttää elpyvän sillä näitä on täällä metsät väärällään  


Sitäpaitsi, olen keksinyt huikean DIY-pyöräilyvarusteen: Nyt ei enää sandaali lipeä polkimelta kun otatte sellaisen siivekkään (tippamäärät tai mitä sadepilviä ne nyt ovatkaan, eivät ole niin tarkkoja) tiivisteen, vedätte sen surrilangalla kiinni pedaaliin ja vot, kilpapoljin on valmis! No hittolainen, nyt kun lähdette pyöräilemään niin ei muuta kuin sandaali polkimelle ja läpsäytätte ne siivekkeet kiinni tarralenkkareista tutulla tekniikalla ja näin ei mono irtoa vaikka miten yritäisi. Olen patentoinut tämän, markkinointi täydessä vauhdissa ja katsokaas vaan, seuraavassa Ranskan ympäriajossa lähes jokaisella kilpailijalla on meikäläisen suunnittelema Libresse by Insane Evolution:in (toi on mun tätä tuotetta valmistava ja markkinoiva firma) tehtaalta lähteneet kilpapolkimet. Jopa se jenkkiläinen rojun käyttäjä tilas näitä ettei nämä mitään paskempia virityksiä ole ja teille voin myydä halvemmalla (ja ihan minkä värisenä haluatte).

Hyvää sunnuntaita teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.





15 kommenttia:

  1. Etkö sinä hyvä mies ole vieläkään saanut........
    luettua viimeistä postiasi jonka postimies avuliaasti keskellä yötä antoi omastaan,vähästä annistaan.Laatikko rapisee.
    Rapukanta täälläkin kohtalaisen hyvä mutta liskoja muutti asumaan sänkyyni.Mietin pidänkö vai poistanko.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No täällä kyllä puhaltelee suhteellisen leppeät tuulet joten lähinnä ihmettelin noita vinkkejä... jaa vai on postimies ollut asialla - no hittolainen sentään ja pidä ne liskot koska ne tuottavat hyvää onnea :)

      Poista
  2. The Liikkeen ohjeistus olisi ollut paikallaan *nimimerkki Lekuri Vasta Ensi Kuussa, uusi B-lausunto* :)

    VastaaPoista
  3. No hitto, en yhtään epäile! :D

    VastaaPoista
  4. Tilaan yhdet siniset kilpapolkimet! Väri sopii varpaankynsieni väriin. Lisäksi haluan oheistuotteena koko polkupyörän, koska tuo 21 vuotta vanha ajokkini hajosi. Kyllä se kulkee, mutta jarrut on jumissa, meno on vähän liian vauhdikasta;)

    VastaaPoista
  5. Tilaus otetaan vastaan täytyy ilmoitella tehtaalle että pistävät oikein VIP-paketin matkaan, polkupyörineen kaikkineen ja koko setti tietysti sitä varpaansinistä ;D

    VastaaPoista
  6. Mulle sitten vaaleanpunaisena Vippiä ja mieluusti moottorilla varustettuna!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No tämä oli uutta mutta eiköhän siihen saada moottori ympättyä joten ei muuta kun soitan tehtaalle ;D

      Poista
  7. No voi sun diibadaaba. Mulla on sitä jarrusukka-ainetta jo. Ei tehonnut, onko se nyt siinä sitten?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Vai ei se tehonnut..hmm...ei nyt vielä heitetä kirvestä kaivoon sillä kai siihen nyt joku kekesitään.

      Poista
  8. Ehdin nyt vasta piipahtamaan luostarissa... On tuo elämä vienyt, mutta nyt taas (vissiin) rauhoittuu!

    Leppoisia aikoja sinne.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sulla on ollut kyllä melkoista lentoa kun ei naisesta ole kuinpieni tuulenpyörre jäljellä joka kerta Kun Majalla käy ;)

      Suununtai-iltaa myös sulle!

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...