maanantai 9. syyskuuta 2013

Luostari on tässäkin asiassa edelläkävijä - tähystä suolistosi itse ja vieläpä edullisesti!

Toisen! vapaapäivän aamu alkaa hyvin sillä minulla on kunnia esitellä ja samalla toivottaa tervetulleeksi Luostariin liittynyt Syvillä Vesillä -blogi. Tämä blogi on niin tuore tapaus että historiaa löytyy startin eli aloitustekstin verran mutta lisää on tulossa. Blogia pitää reilu 4-kymppinen nainen joka on aiemmin vaeltanut Blogspheren suurissa laaksoissa ja on nyt päättänyt hylätä anonyymin elämänsä ryhtymällä kertomaan ja pohtimaan elämäänsä blogissaan – aivan niinkuin me muutkin teemme. Kun kerroin tästä blogista – tai lähinnä siitä että kirjoittaja on päättänyt hylätä anonyymin elämänsä - Isä Daidekialaiselle, joka johtaa Luostarin Support-osastoa, niin tämä iloinen ja aivan järjettömän vanha partaheppeli huudahti: ”Hell yeah, siinä naisessa on munaa!”. Tämä siis oli Isä Daidekialaisen vilpitön mielipide ja minä arvostan sitä, sillä vaikka kyseinen herra polttelee piipussaan mitä hämärämpiä yrttejä ja juo toinen toistaan kyseenalaisempia nektareita, niin hänellä on erehtymätön vainu blogien suhteen. Siispä kannattaa käydä tsekkaamassa ko. blogi (jolla muuten on jo suhteita Luostarin väkeen, mm. Mañanan nimi mainittiin aloitustekstissä / löytyy sieltä muitakin yhtymäkohtia) ja tämä blogi päätyy myös Luostarin seinälle elikkäs lukulistalleni. Vielä kerran tervetuloa Syvillä Vesillä (saat muuten keksiä/tahi ilmoittaa nimen/nimerkin jolla teikäläistä puhutellaan, tuo blogin nimi on näin laiskalle miehelle aivan liian pitkä) ja toivottavasti viihdyt Luostarissa meidän viisaiden, toisinaan melko itämaisissa tunnelmissa olevien miesten ja täällä hyörivien kottaraisten meitä vielä viisaampien nunnien parissa.

Sitten asiaan; tänään pitäisi käydä ostamassa uusi sohva ja se on huono juttu koska taas menee todella pitkä aika ennen kuin siitä tulee osa meikäläistä. Ei paina enää tuttu jousi kankkua ja mikä kauheinta, asentoni tästä mielettömän käyrästä C:stä tulee oleellisesti muuttumaan. Nythän ollaan tilanteessa että meikäläinen käytännöllisesti katsoen naputtelee tätä tekstiä lattiatasosta, sillä tämä nykyinen raaskio on antanut periksi jo aikaa sitten. Tai ei, paremminkin tämä keskimmäinen tyyny ja sen alla oleva jousitus on kaputt sillä viereiset tyynyt kuuluvat meidän ihastuttavalle ja perin karvaiselle tyttärellemme Lätkikselle – hänen Korkeutensa kun levyttää jommalla kummalla puolella. Se on muuten koiraihmisten talouksissa sohva aika kovilla (ainakin tälläisten lällyjen jotka antavat koiransa nukkua sohvalla tai katsella maailmaa selkänojan päältä) ja siksipä se meneekin vaihtoon vähintään joka kolmas vuosi. Olenkin toivonut että joku viisas pariskunta väsäisi sellaisen insinöörin joka keksisi ikuisen kankaan, sellaisen mikä kestää syksyn sorakuormat ja muut remuamiset ilman virttymistä tai kulumista, niin siinäpä olisi sellainen myyntivaltti ettei paremmasta väliä. Se sohvasta ja sen kestävyydestä.

Toinen ja merkittävä asia mikä tänään tulee tapahtumaan, on se että aloitan omatoimiset tähystykset omalla kalustolla. Nimittäin, nythän on ollut jo pitkään myynnissä ns. viemärikameroita joissa on kunnon kahvan päällä näyttö ja viemäriin/ilmastointiputkeen työnnettävää piuhaa löytyy puolestatoista kahteen metriin asti. Linssejäkin on ainakin kolmea eri kokoa ja juuri tälläinen himmeli on suolistovaivoista kärsivälle epatolle omiaan, varsinkin kun pystyn nielemään kakomatta suht isojakin esineitä ja tästä todisteena viime viikolla nielaisemani rubikin kuutio (tämä on muuten jo toinen kerta). No helvetti, joskus aikoja sitten oli Ennätystehdas-nimisessä ohjelmassa tyyppi joka nielaisi rubikin kuution raksautti sen yhden sivun eri asentoon ja muljautti sen vielä takaisin elikkäs suuhun joten pakkohan minun oli kokeilla. Vaimo huusi kuin oikohöylä että mitä vittua sä taas veivaat (hän ei nähnyt nielaisutapahtumaa) kun minä koitin kiemurrella ja raksautella sitä kirottua mötikkää sisuksissani. Vatsalihakseni – vaikka silkkaa terästä ovatkin – eivät oikein toimi sisäänpäin sillä ne ovat elämäntyylistäni johtuen keskittyneet ottamaan ulkoisia iskuja vastaan.

Nolojen tilanteiden pelastaja jota voi käyttää vaikka päivittäin!


Eihän siitä mitä tullut vaikka sainkin melkoista rutinaa aikaiseksi (luonnollisesti via perävaltimo) ja kaiken lisäksi kävi niin, etten saanut muljautettua sitä takaisin suuhuni. Ilmeisesti arvaattekin että hetkeä myöhemmin tuon kaakeloidun temppelin jota myös vessaksi kutsutaan, täytti hysteerinen kirkuminen med lukuisat rukoukset sekä lupaukset parannuksen tekemisestä. Metakka paskahuusissa saavutti itseasiassa sellaiset mittasuhteet, että naapurit olivat katsoneet aiheelliseksi soittaa palokunnan lisäksi myös ambulanssin ja poliisin, he kun luulivat että meillä on menossa Apotin tappo tai jotain muuta kamalaa. Ei siis aikaakaan kun oveen jyskytetään oikein miehissä ja tivataan tiukkaan äänensävyyn tilannetta. Vaimo kertoo tuttuun ja kokeiluihini perin kyllästyneeseen äänensävyynsä meikäläisen yrittävän paskantaa rubikin kuutioita ja siitä vasta kinkerit syntyivät. Väkeä tungeksi eteisessä kun kaikkien kolmen laitoksen edustajat änkesivät sisään ja laittoivat vedonlyönnin käyntiin jossa mm. pitkävedon kohteena oli punaisten lätkien sijoittuminen vastakkaisille sivuille etc. Minä karjun kaakelikopissa ja eteisessä ei kun kertoimet nousee.
En kerro miten tarina päättyi mutta sanotaanko että minun kannaltani onnellisesti mutta muiden...niin no, eihän aina aurinko paista vaan välillä on vähän sateisempaakin.

Erään palomiehen ilme viimeisen ponnistukseni aikana.



Se kuution vääntäminen otti niin koville että näin myös tälläisiä hallusinaatioita ja uskokaa kun sanon että näitä veitikoita vilisti aivan helvetisti pitkin paskahuusin lattiaa.

Taas lipsahti muisteloiden puolelle mutta mm. tämän tapauksen innoittamana olen päättänyt ryhtyä tutkimaan sisikuntaani itse, sillä kaapeli on helppo nielaista ja sillä pystyy kyllä riittävästi tähtäilemään että mikäs siellä pohjukaissuolessa nyt kihnuttaa. Hintakaan ei päätä huimaa koska kalleimat (siis halpisversiot) ovat hieman päälle huntin mutta toimivan pelin saa jo kuudella kympillä ja jopa alle. Tälläistä tällä kertaa ja suosittelen tätä tähystyslaitteen ostamista myös teillekin enkä vähiten sen takia että datan saa muistiin ja sen voi ajaa tietokoneelle mikä taas mahdollistaa sen, että kuvamateriaalin voi lähettää hoitavalle lääkärille. Erittäin huomionarvoinen seikka kun kyseessä on rengaslihaksiston loppupään vaivat ja pakki on etten sanoisi vikkelällä tuulella. Silloin tämä kuvantaminen kotiolosuhteissa oma pikku kumiessu päällä (eller sukkeluspuku med backside hole) nousee arvoon arvaamattomaan.


Hyvää maanantaita ja alkavaa viikkoa teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.

Edit klo 11.40: Olen kiertänyt tämän aamun tekstejä lukemassa ja se on kuulkaa sellainen juttu että Blogsphereen on saapunut syksy. Mistäkö tiedän? No siitä kun naisväellä on loppunut kaikki kesän aktiviteetit ja nyt on sitten aikaa tuijotella sitä omaa olemusta, pohtia oman perseen leveyttä ja käydä läpi ihmedieettejä. Tästä syystä Luostari julkaisee huomenna suuren ja kiistattoman (ei valitusoikeutta) Persedirektiivin Anu - s 2013size/10-09/no worries2245, jossa tullaan määrittelemään muutamia juttuja niin perseen kuin naisellisuudenkin osalta. Direktiiviä voidaan pitää jopa niin luotettavana että sitä voidaan käyttää myös juridisissa yhteyksissä. Amen.

35 kommenttia:

  1. Hyvä tietää, että se persedirektiivi on tulossa. Odotan innolla!

    Koska valitusoikeutta ei ole, ajattelinkin ovelana sanoa sanasen jo etukäteen täälläkin ;-)

    Olen kovasti sitä mieltä, että on meidän naisten oma asia kuinka leveää persettä haluamme keikuttaa. Tai kapeaa. Jos mielimme kokeilla ihmedieettejä, saattaa se johtua siitä, että terveys on rempallaan ja etureppu painaa enemmän kun jaksais kantaa. Tai persaus, ei sen puoleen. Kaikki ei aina johdu teistä miehistä ja siitä, että teitä haluaisimme miellyttää, uskotko?

    Toinen juttu: jos/kun on armoitettu aineenvaihdunta eikä omille kupeille kiloja kerry, on aikas helppoa huhuilla, että elkääs nyt niistä välittäkö. Kyllä me välillä välitettään! Ugh, olen puhunut ;-)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Uskonhan minä sinua mutta paras tapa saada teidän mielenkiintonne on saada teidät kiivastumaan suhteellisen kärkevillä kannanotoilla :D

      Tiedänhän minä ettei kukaan - miehet mukaanlukien - ole koskaan täysin tyytyväinen ulkonäköönsä mutta kyllä teillä naisilla ihan oikeesti noi jutut saavat joskus suorastaan eeppiset mittasuhteet ;D
      Hau, olen vastannut :P

      Poista
    2. Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa vai miten se sanonta meni?. Siis vuh! Ja Lätkikselle terkut

      Poista
    3. :D Lätkis kiittää ja lähettää urheilukentän *silmän isku* laidalle tärisevälle naiselle terkkuja! ;D

      Poista
  2. Perseeni leveys tulee kalliksi... takkeja ei saa sellaisilla päärynämitoilla joten kaiketi kohta on siirryttävä säkkiosastolle. Entäs kun kahvilassa juuttuu jakkaranlaitoihin kiinni.... käytännön elämä vain hangoittelee isoperseisille joten minä ainakin kärsin leveämmästä istuinalustasta --- saati ne lonkat.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No tämähän nyt on ihan mahdotonta, taidankin pyytää teiltä kuvia vakuudeksi niin nähdään kuinka leveitä ne perseet oikein ovat, sillä en usko teidän jutuistanne puoliakaan :D

      Poista
  3. Vitut perseen leveydestä: Pekka Niska nostaa, Lainapeite vaatettaa ja Erikoiskuljetus hoitaa matkailun!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jumaliste Polga mutta sinä olet nainen minun makuuni - no worries, arse on istumista varten!

      Poista
  4. Juttuhan on niin, että itsepä persheeni kannan. Joten minkäänlaista direktiiviä en hyväksy.
    Jatkaakseni Polgan ansiokasta listaa: rahallaa saa (vaatteita) ja hevosella (Volvolla) pääsee eteenpäin ;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Luostarin direktiivi tulee joka tapauksessa ja mikä parasta, se on kiistaton totuus ja tulee todennäköisesti liittymään itsenäisyysjulistuksen ja suomen lain kaltaisten horjuttamattomien, kyseenalaistamattomien selviöiden rinnalle ;D

      Poista
  5. Just ton näköinen letku tungettiin mun silloin kapoiseen peräosastoon noin kakskyt vuotta sitten, eikä se ollu kivaa, ei ollenkaan! Keksi ne sitten koittaa tunkea sen myyös suun kautta (EI sitä samaa letkua), mutta mä kieltäydyin tiukasti! Enkä periksi oo antanut vieläkään. Tästä tosin taidan kärsiä itse, vaivat ne vaan jatkuu. Olen kuitenkin ihan Ajatellut, ettei tämä voi olla kovin tappavaa, koska se on nyt jo sen 20 vuotta kestänyt...

    Outi puhuu asiaa; tuolin käsinojat jää kiinni, fillarin satula katoaa kun siihen istuu ja takit löytyvät Lainapeitteeltä. Mutta, mä oon mä ja mun perä on mun perä. Ne, jotka ei kestä, pistäköön silmänsä kiinni! Ni!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Voi toista mutta ei se tähystysletku (no meikäläisellä vain nielun kautta) loppujen lopuksi niin paha juttu ole. Tunne on enemmänkin henkisellä puolella ja mikäli tähystys tehdään perävaltimon kautta, voi tunnelmaa keventää kysymällä "No tuleeko sitä kalaa?" tai "Onko siellä kenties mainoskatko menossa?"

      Sinäkin pohdiskelija liityit liioittelijoiden joukkoon, en usko sinunkaan pikku artturisi olevan niin leveä mitä väität ja taidankin muuten tarkistaa asian sillä internet on ihmeellinen paikka ja muistaa kaiken mitä sinne on joskus taltioitu....;D

      Poista
  6. Minä varmistin, että ensin yläpäästä ja sitten alapäästä, JOS sattuis sama letku! Tähystykset nimittäin!! En kannata omatoimisia tähystyksiä, aina voi syyttää jotakuta muuta, jos ottaa pipisti.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kyllä Maarit, juuri tuo on oikea järjestys :D
      Älä tuomitse omatoimisia tähystyksiä kun et ole kokeillut sillä voin kertoa että se avaa aivan uusien kokemuksien maailman :P

      Poista
  7. Millä ajattelit tyrkkiä kuutiota eteenpäin? Sillä vehkeelläkö?

    Näimme joskus jossain tv-ohjelmassa (lienee olimme ulkomailla, koska kotona emme katso mokomaa roskalaatikoa) miehen, joka nieli epämääräisessä järjestyksessä kirjaimin koristettuja silmämunia. Siis sellaisia pallosia. Ja sitten röyhtäili ne järjestyksessä takaisin, eli siis niistä syntyi jokin sana. Villi näky.

    Minä en ole käynyt lukemass ablogeja, mutta ikävä kyllä vaakaraukka vonkuu aamuisin ruhoni alla. Tosin viikon karppaamisen jälkeen kahta kiloa kevyemmän ruhoni.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kävin juuri hetki sitten lukemassa karppaamisestasi ja sinähän olet sillä aikaisemminkin saanut tuloksia aikaan. Hatunnosto koska se vaatii melkoista itsensä kieltämistä joka minulta ei onnistuisi.

      Kuution kanssa täytyy vielä treenata sillä ei sitä saa millään apuvälineellä töniä vaan pelkillä vatsalihaksilla mennään. Mitä taasen tuohon silmämunamieheen tulee niin maailma on ihmeellisyyksiä täynnä - ja niitähän on pakko kokeilla!

      Poista
    2. Kiitos, muru :) Mulle se on ainoa vaihtoehto, jolla tapahtuu jotain näkyvää enkä halua enää koskaan painaa niin paljon kuin alle 40-veenä :P

      Onnea kokeiluihin :)

      Poista
    3. No eipä mitään ja jokainen käyttää sitä systeemiä jonka hyväksi havaitsee.

      Kiitos kannustuksesta sillä sitä tarvitaan ;D

      Poista
  8. Se kuutio tulee helposti ylös kun teet tähystyken ensin alas ja sitten vasta ylös;)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. En kuule Harry hetkeäkään epäile tuon metodin toimivuutta! :D

      Poista
  9. Jään suurella mielenkiinnolla odottamaan ko.direktiiviä. Jospa mun ahteri alkais pienentyä, koska ostin ikioman moottorisahan. Sellaisen kevyen naisten mallin. Väri on vaaleanpunainen. Tosi söpö. Ajoin kymmeniä kilometrejä lapsuuskotiin tarkoituksena raivata takametsää, mutta hiton rakkine ei lähtenyt käyntiin. Arvaa harmittiko :( :(

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Direktiiviä pukkaa johonkin aikaan aamusta sillä huominenkin on varmistumassa vapaapäiväksi. No mutta sehän on hienoa että sulla on oma moottorisaha jatuon ostoksen myötä arvostukseni sua kohtaan nousi roimasti, olkoonkin että sen sahan tietysti pitää olla vaaleanpunainen (hiljainen ärhh) :D
      Ajoit kymmeniä kilometrejä lapsuudenkotiisi...hmmm..veikkaanpa että olet taas ostanut jonkun huikean kiinteistön ja kiirehtiessäsi taksiin, et muistanut tankata uutta sahaasi ;D

      Ei vaan, metsätöissä pepa pienentyy ja mieli kirkastuu joten ymmärrän että sua harmitti ja nyt harmittaa meikäläistäkin - mokoma pinkki sahan rutku..

      Poista
  10. Ja sinäkö sitten olet pätevä määrittelemään, millainen perse on sovelias? Ja naiset itse eivät mukamas ymmärrä mitään asian päälle? Tää on taas näitä miesten vouhotuksia... *piiitkä huokaus*

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. No mutta B, pitäisihän sun jo tässä vaiheessa tietä että olen yli-ihminen ja yleispätevä päättämään kaikesta. Tällä ei ole siiten mitään tekemistä Napoleon-tautini kanssa ;D

      Kyllä naiset varmasti ymmärtävät pikku peppunsa päälle mutta tekevät tuosta niin suloista kehon osasta sellaista dramattikkaa ettei edes suuret mestariohjaajat moiseen kykene. Kaiken lisäksi naiset keskittyvät siihen miltä perse näyttää vaikka heidän pitäisi olla enemmänkin huolissaan siitä, että mitä sieltä silmien takaa löytyy ja mitä niiden ah niin hekumallisten huulien välistä pääsee ;D *jääääärjettömän pitkä hihitys*

      Poista
    2. Juu, ja miehillä ei ole yhtään ainutta ruumiinosaa, jota mittailla tai vertailla muiden miesten vastaavaan. ;)

      Poista
    3. Tihihihi tälle Rouva B:n kommentille, tismalleen ! :D

      Apotti on näköjään kompastunut kahvakuulaan tai peräti istunut semmoisen päälle. Kun nyt noin on provosoitunut. Se on kyllä niin, että jokainen konttinsa kantaa eikä siihen direktiivejä tarvita. Sopiva on semmoinen jonka jaksaa perässään hinata.

      Ja kuinkas sattuikaan, huomisen epistola treenipäiväkirjan pyhillä sivuilla sanoo, että vuorossa kovennettua kyykkämistä ja sehän tuntuu juuri siellä mistä nyt puhe.
      Luoja armahtakoon, reidet huutaa hoosiannaa ja trikoista saa vettä vääntää. Kyä nii o hyä!

      Poista
    4. No en minä mitään provosoitunut ole, vaan panin merkille kuinka tylsäksi Blogspheren naisten elämä käy pimeän aikakauden saapuessa. Ei ole muuta tekemistä kuin tuijotella kroppaansa ja miettiä miten tuostakin saisi lähtemään pari kiloa (vaikka kylkiluut esim. paitaa päälle laittaessa repivät ihokkaaseen helvetilliset palkeenkielet) ja persekin on taas levinnyt. Oikeesti, jos tästä tekisi pitkäaikaisen seurannan ja uskoisi joka sanan perseen jokavuotisesta leviämisestä, ei Suomen teillä kohta kulkisi muita kuin ylileveästä kuljetuksesta varoittavia etuajoneuvoja.

      TKE on oikeassa ssinä että jokainen arttunsa kantaa (ja katso: se oli hyvä) mutta syy, miksi direktiivi nyt julistetaan piilee siinä että loppuu se arvuuttelu oman perseen oikeista muodoista/koosta.

      Edelleen, koska TKE rohkeni hihitellä Rouvan B:n halventavalle kommentille joka liittyi töysin fiktiiviseen kuvitelmaan vehkeen mittailusta, Korkeimmat Voimat rankaiskoot häntä armottomilla krampeilla huomisessa treenissä - nimenomaan pakaroiden krampeilla ;D

      Poista
    5. Taisivat manauksesi tehota, jokin vimma käski tekemään muutaman ekstrajutun joita taatusti kadun huomenna tai ylihuomenna. Mulle noi hapotukset tulee päivän viiveellä.

      Sepä olisikin kiva kun saisi semmoisen krampin joka ns. nostaisi perää pidemmäksi ajaksi. Vähän niinkuin se mies joka totesi pallon eturessuun saatuaan: oi Luoja, kipu ota mutta turvotus jätä!

      Poista
    6. En epäile yhtään etteikö jonkinasteinen muistutus tule kun olet reuhtonut urakalla mutta niinhän sitä sanotaan että ilman kipua ei tule tulosta ja taitaa se pitää tälläkin kohtaa kutinsa.

      Sun peräsi ei tartte nousta yhtään enää ainakaan kuvamateriaalista saatua informaatiota tarkastellessa - se on ihan kohdillaan. Mitä taasen turvotukseen tulee, niin itse suosin ampiaispesän survomista sepaluksesta sisään. Jessus sitä surinaa ja hysteeristä kirkumista.

      Poista
  11. Piti vielä sanoman, että olisitpa nähnyt ne kamerat joilla meidän talon viemäreitä keväällä kuvattiin. Kuule tarkkaan pystyi laskemaan monetko kinkunpaistorasvat entiset emännät olivat hulauttaneet putkistoon ja monetko papiljotit perheen neropatit olivat tunkeneet vessanpyttyyn.

    Tarkkaa kuvaa, pelottavan tarkkaa kuvaa. Monta kymmentä metriä niillä oli sitä kelaa. Onneksi lasku men vakuutusyhtiölle. Pestaudu Polygonille hommiin niin noi kuvantamislaitteet tulee ihan työsuhde-etuina :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Se on tarkkaa kuvaa sillä olen sitä aikanani silloisessa ammatissani tehnyt. Tekniikka on tuolla alalla huikeaa: putkessa kulkee korjausrobotit jotka paikkaavat halkeamat ja paljon muita hienouksia kuten vuotokohtien määrittäminen äänisignaalia käyttäen etc.

      Tyydyin esittelemään tuon halpisversion sillä eiköhän kaksi metriä (vaikka suolisto on tosi pitkä) riitä normi ihmisen suoliston tähtäilyyn :P

      Poista
  12. The PERSE http://kuvaton.com/k/Y7jG.jpg Niinpä, puoletkin tuosta riittäisi :). Pienenemään päin, luojan kiitos!

    Siis täh, eiks muilla oo perskuvia???

    VastaaPoista
  13. Haa, netti on täynnä kuvia joten tuonkin oikeellisuus on vähintäänkin kyseenalainen mutta samalla myös merkityksetön, sillä kaikki selviää tänään ilmestyneestä Persedirektiivistä ;D

    VastaaPoista
  14. Niin, perseeni on niin uskomaton, että sitä ei voi mun omaksi edes uskoa. Joo, kyllä on sanottava että omatkin silmät muljahti puoli metriä päästä kun tuon kuvan näin paikallislehden kuvagalleriassa. Luojan kiitos, naama ei näkynyt. Ja valitettavasti, kuva on täysin totta.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. En minä sillä vaan nykyään huijataan kaikessa ja koska minä olen helvetinmoinen skeptikko niin epäolen kaikkea. Silti, perseen koolla ei edelleenkään ole merkitystä - usko nyt hyvän sään aikana. Käy lukemassa direktiivi niin tiedät miksi. Sä olet ihan hyvä tyyppi ihan normaaleine perseinesi.

      Poista

Rienaustasi arvostetaan joten ...

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...