keskiviikko 16. lokakuuta 2013

Gasflow Architect eli suolistokaasuista kärsivä arkkitehti sekä muut paskamaiset, englanninkieliset työpaikat

Olen huomannut että tälläisellä kielitaidottomalla on vallan helvetillisiä vaikeuksia täällä kotimaassakin missä nykyään esim. kaikki ne duunit joista irtoaisi vähän enemmän settua, ovat tarjolla englanniksi (eikä niitä osata selventävästi esittää) ja sitten kun kyselen mitä tarjolla oleva työ mahtaapi pitää sisällään, tulee niin lannistavaa palautetta ettei ole tosikaan ja tässä todisteena muutama esimerkki viime viikoilta:



Head of Group Accounting

Kohteliaaseen sävyyn ilmoitin ettei minulla ole teurastamoalan koulutusta mutta jos pitää kerätä läjä päitä ja tilittää ne johonkin, niin siihen kyllä riittää kapasiteetti. Huomautin vielä mielestäni virheellisen ryhmä-sanan käytöstä sillä kun katkotuista päistä on kyse, niin mainitsemani läjä tahi jokin muu kuten partti, kasa, nippu olisi parempi esitysmuoto ja ehdotin jatkossa käytettävän ammattinimikettä Head of Pile Accounting.

Firmalta saamani syysterveiset:

Voi olla parempi että lähdet nyt heti hakemaan hoitoa ja jos lataamoissa on täyttä niin saunan takana on tilaa.Tänne ei kannata lähettää yhtään mitään.



Customer Technical Acceptance Manager

Valittelin ettei selkäni huono kunto ole sallinut salilla käyntiä mutta muuten olen koittanut kustomoida itseäni ja liitin hakemuksen oheen viikottaisen ruokalistani sekä erilaiset saunassa suoritettavat tuunaus- elikkäs kustoimointisessiot kuten elmukelmuun kääriytyminen etc. ja kerroin näin ollen olevani tarpeeksi kustomoitu tekemään teknisiä hyväksyntöjä alalla kuin alalla.

Firmalta saamani syysterveiset:

Kehotamme edelleen puristamaan puristamaan tiukasti sitä lypsyjakkaraa ja kipittämään niiden lehmien perässä sillä selvästikään ette ole tietoinen siitä että elämme 2000-luvulla.



Outperformer – Commercial Track

Kerroin kiihkeästi haluavani tämän paikan sillä olen erikoistunut ulkona tehtäviin performansseihin ja erityisesti juuri tälläisiin ajoradalla tehtäviin mainosjuttuihin. Liitin mukaan kaikki kuulustelupöytäkirjat ja sakot jotka olen saanut näistä omista Outperformereistani.

Firmalta saamani syysterveiset:

Olemme kunniallinen, vakavarainen yritys emmekä todellakaan hae palkkalistoillemme mitään itsensäpaljastelijaa ja kehotammekin teitä hakemaan apua mitä pikimmin sillä te olette vakavsti sairas.



Embedded Developer

Vihdoinkin pääsin retostelemaan erityisosaamisellani ja listasin hakemukseeni kaikki ne kerrat kun olen uponnut suohon ja näihin vittumaisiin kuivatusojiin joita täällä korpitaipaleiden metsissä on enemmän kuin laki sallii. Mukaan pääsi myös muutama selonteko projekteista joita kehittelen parhaillaan ja kerskuin että tässä teille on mies joka tekee kehitystyötä vaikka olisi uponnut minkälaiseen paskalutakkoon tahansa.

Firmalta saamani syysterveiset:

Saatuamme hakemuksenne, olemme tulleet siihen tulokseen että te olette erehtyneet firmasta sillä emme hae paskakaivojen tyhjentämiseen erikoistunutta henkilöstöä. Olkaa hyvä ja kohdentakaa hakemuksenne oikealle taholle.



Sales Minded Dutch Speaking B2B project coordinator

Aika erikoinen työpaikka ja jouduin törkeästi väärentämään koulutodistuksia sekä valehtelemaan kertoessani että kyllä minä osaan miettiä Sale:a hollanniksi samalla kun koordinoin heidän B2B-projektejaan. Pelottaa oikein kun ajattelee mitä kaikkea hakemukseen tuli laitettua sillä valehtelin osaavani myös ajatella Siwaa venäjäksi, Alepaa hepreaksi, Markan Taloa ruotsiksi ja montaa muuta kauppaketjua – you name it!

Firmalta saamani syysterveiset:

Ihan aikuisten oikeasti teidän kannattaa teipata itsenne jakkaraan ja olla aivan hiljaa sillä jos kuulemme teistä vielä kerrankin, niin takaamme että koordinoimme teitä lanttuun sen verran että se kielillä puhuminen loppuu.



Korkeakeräilijä

Tämä on ainoa paikka mihin koitin tyrkyttää yhtä kaveriani sillä minun oli todettava, etten lyhytjalkaisena voi keräillä jumalattoman korkealta koska jo kahteen metriin kurkottaminen tuottaa suuria vaikeuksia.

Firmalta saamani syysterveiset:

Emme tiedä mistä laitoksesta olette onnistuneet tämän ”hakemuksenne” lähettämään mutta olette saapuvan postin estolistalla joten kehotamme teitä keksimään jotain muuta aikanne kuluksi.



Gasflow Architect

Totesin työpaikan olevan kuin valettu meikäläiselle jonka kaasupäästöt ovat sellaisia, että ne saavat aikaan koomaan verrattavan Flow-tilan jonka aikana pääsen sellaisten visioiden ja värien maailmaan ettei mikään arkkitehtoninen suunnittelu tuota vaikeuksia.

Firmalta saamani syysterveiset:

Ei ole vielä tullut koska jätin tämän hakemuksen vasta noin tunti sitten.



Vice President, Research and Development

Hakemuksen mukana lähti muutama vaalimainos joita olen käyttänyt pyrkiessäni presidentiksi listojen ulkopuolelta ja viimeisin aivokäyräni joka todistaa että olisin varsin viisas presidentti johtamaan heidän tutkimus – ja kehitystyötään. Koska olen vaatimaton, kerroin tyytyväni myös firman pääministerin tai puhemiehen virkaan vaikka ihmettelinkin heidän yrityshierarkiansa mallia joka selvästi on matkittu valtiohallinnolliselta puolelta.

Firmalta saamani syysterveiset:

Saatuamme hakemuksenne, ohjeistamme teitä nikkaroimaan puisen äänestyskopin jonne menette tutkimaan äänestyslistoja. Tämän jälkeen pyydätte ystäväänne sulkemaan oven vähintään 90mm ruuveilla.


Alla olevaan tekstiin liittyen tässä kuvassa on jenkeillä hauskaa heidän katsellessaan turpakäräjiä



Kuten näette, on kielitaidottoman sula mahdottomuus saada englanninkielistä työpaikkaa eikä nuo kotimaisetkaan enää mitään helppoja ole. Mitä vittua Korkeakeräilijä tekee? En yhtään ihmettele vaikka kohta olisi tarjolla Matalalevittäjää tai Normikorkeuspudottajaa, puhumattakaan Ylöstunkijoista – vastakohtana Maahanpanijoille eli hautureille. Ylöstunkijoita voisi käyttää rikosteknisessä tutkinnassa tai silloin, kun riitaisa perikunta haluaa tarkistaa onko se perinnöttä jättäny mulkku todella kuollut vai onko tämä taas niitä sen ärsyttäviä piloja.

Itsestäni en niin välitä koska ei minusta olisi tällä hetkellä esim. kovin riehakkaisiin performansseihin mutta noita firmoja mun käy sääliksi koska ne ei tajua mitä vahinkoa ne saa aikaan noilla termeillä. Minäpä kerron: olin nuorena mutta jo silloin pahasti alkoholisoituneena tekemässä kesäduunia yhdessä isossa puulakissa ja mun tehtävänä oli yksinkertaisesti pitää huoli siitä että firman joka saatanan kopikoneessa riitti paperia. Kuitenkaan meikäläinen ei saanut sanoa firman ulkopuolisille että olin yksinkertainen Pauli Paperikasan Pukkaaja, vaan mun piti esitellä itseni Leading Paper Supply Manageriksi ja heikostihan siinä sitten loppujen lopuksi kävi. Nimittäin, olimme eräässä illanvietossa ja siellä tuli aivan helvetillinen nyrkkitappelu mun ja yhden meidän firman pikkupomon välillä kun menin aivan turpa täynnä ja firman politiikkaa noudattaen esittelemään itseni englannin kielellä muutamalle amerikkalaiselle tavarantoimittajalle. Nämä näet olivat myöhemmin menneet kysymään tältä pomoltani että mitä vittua teidän firmassa tekee tuo Leedsistä kotoisin oleva paperiliitin? Pomo sai raivarit kun luuli että ihan paskamaisuuttani olin mennyt tuollaista tekemään mutta uskokaa nyt hyvät ihmiset ettei mun kieli taivu eikä varsinkaan 2,47 promillen kunnossa (mut puhallutettiin kun rytäkän päätteeksi jouduin putkaan). Eli eipä tässä muuta kuin hyvää Vice Leading Support Technical Advisor Account Group Management Developeria vaan kaikille firmoille ja kyllä mä ihan oikeesti osaan vähän englantia jos mun vaan annetaan yrittää – perkele.





Hyvää keskiviikkoa teille, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...