maanantai 14. lokakuuta 2013

Vil(t)uttaako maanantait? No more pain sillä nyt on tarjolla SVKNE - lista jota noudattamalla lakkaa se ainainen kyntäminen

Kyntääkö maanataisin? Vituttaako tosissaan? Ei syytä huoleen sillä Luostarin seitsemän kohdan ”Selätä viikko kuten naapurin eukkokin”-listalla saat kepeän alun näihin vaikeisiin startteihin ja saat kokea miltä tuntuu olla tavan kuolevaisten yläpuolella. Miksikö tämä ainutlaatuinen lista sitten julkistetaan? No ihan sen takia että tämä maanatai ja samantien koko viikko alkoi normaalia kyntämistä astetta hankaavammalla tavalla joka sai kolme ohimosuonta katkeamaan jo ennen aamukuutta ja se on yleensä sen merkki, että viivakoodiksi menee mihin ikinä ryhtyykin ja siitä todisteena tämän aamun tapahtumat:

  1. Valkoinen helvetti eli lämpömittari näyttää -2,8asteen lukemaa ja kirkonkylältä kuuluu saatanallinen mekkala noin 14800 pikkulinnun kokoontuessa etelään lähtöä varten. Suurin osa peipoista pukeutuneena värikkäisiin hawaiji-paitoihin ja aivan liian isoihin aurinkolaseihin. Räkätit vittuilevat suomeksi typerillä ”Räksä lähtee, vajakki jää”-huudoillaan ja heittelevät nokillaan Tjäreborin pikkuruisia lomaesitteitä päin naamaa. Kurkiparsikunta suorittaa ylilennon ja rojauttaa syysterveiset suoraan hupparin (joka vielä eilen kiilteli uutuuttaan halpahallin roskiin menevien rättien rekissä) kauluksesta sisään. Koira pääsee karkuun ja saa hajujäljen jänöstä jota seuraa trejakt-tyyppinen tapahtuma jossa jänö kirmaa karkuun, koira kirmaa jänön perässä ja minä kirmaan koiran perässä. Noin 57 kilometrin ryteikkö-maraton päättyy osaltani hirvenpaskaan liukastumiseen ja tajunnan menetykseen kuulan osuttua kohmeiseen kantoon. Tästä puoli tuntia myöhemmin koira ja minä kotona, koira huomattavasti paremmassa kunnossa kuin meikäläinen.

  1. Avaan tietokoneen joka ilmoitta ystävällisesti että nyt lähtee päivityksiä tulemaan 54235 kappaletta. Näyttö vilkkuu ja velaksi ostettu prosessori vinkuu tämän prepaid-kansan oman ja käsittämättömän 631 kb/sec siirtonopeuden rasittaessa parempiparkaisten laajakaistayhteyksiä. Koneen raksuttaessa päivityksiä, sisareni nuorin poika pääsee armeijasta, löytää muutamaa vuotta myöhemmin ihastuttavan tytön joka kuitenkin paljastuu itä-saksalaiseksi kuulantyöntäjäksi ja suhde kariutuu. Ehdin kuitenkin olemaan heidän kaksostensa kastejuhlassa.

  1. Kun päivitykset ovat vihdoin asentuneet koneelle ja päätän aloittaa päivän tekstin naputtelun, ovikello soi ja naapurin ukko kerjää apuvirtaa. Päätän auttaa toveria hädässä ja saan huomata ajavani lähintä, 32 kilometrin päässä sijaitsevaa huoltoasemaa sillä siitä saatanan mossesta oli naapurini kertoman mukaan akku hajonnut jo eilen illalla. Ensimmäinen verisuoni napsahtaa poikki.

  1. Kusipää naapurin akkusession jälkeen istuudun jälleen koneen ääreen kun ovikello soi ja oven takana seisoo vimpan päälle oleva ja ylimielisesti käyttävä livekala elikkäs joku fucking myyntimies joka ei löydä tietä erääseen osoitteeseen. Livekalan miellyttävän käytöksen takia selostan hänelle erittäin seikkaperäisesti reitin joka johtaa Hulkkos Aatun paska-aumalle, tuonne kahden hehtaarin ja linnutkin taivaalta tiputtavalle skeidakasalle. Miettiköön siellä ylimielistä käytöstään kakkelbergin marjojen tunkeutuessa lakeerikengän saumasta.

  1. Jälleen persettä penkkiin ja nakit kohti näppäimiä kun ovikello soi ja tällä kertaa oven takana on toisen seinä naapurin eukko joka kertoo kyseessä olevan hätätilanne; hänen todella järkyttävästä ylipainostaan kärsivä ukko oli kattolamppua vaihtaessaan joutunut sen eläkkeellä olevan ruotsalaismiehen vittumaisen pilan kohteeksi, sillä sen gamla guben liikkeestä ostettu keittöjakkara ei ollut kestänyt 150 kiloa joutilasta lihaa ja oli näin hajonnut tuhannen pimppelin päreiksi sillä seurauksella, että onneton lampunvaihtaja oli sinkoutunut väliseinämateriaalina olleen kipsilevyn läpi ja jäänyt perseestään kiinni. Kädet,jalat ja pää eteisen puolella kun taas muu ruumis – perse etunenässä – makkarin puolella. Ukkoa irti kiskoessa toinen ohimosuoneni katkeaa kipakasti napsahtaen.

  1. Kotiovella huomaan ulkoavaimen olevan toisten housujen taskussa ja joudun hakkaamaan hysteerisesti makkarin ikkunaan saadakseni eukon hereille. Tämä rientääkin ovelle kasvoillaan sellainen hymy ettei minulla ole todellakaan vaikeuksia erottaa lepattavia äänihuulia hänen lausuessaan hyvät huomenet volyymillä, mikä lennättää rivarimme ohitse kulkevalla tiellä astelevan vanhemman herrasmiehen päästä tupeen ja jota sitten joudun repimään irti kanervikosta koska a) hän ei kykene kumartumaan ja b) se saatanan karvatuppo on juuttunut aivan helvetin tiukasti pakkasen nussimiin heiniin. Skalpeerattu rotananahka kärsii repimisestäni näyttäen lähinnä irokeesikottaraisen perseeltä ja tilanne johtaa siihen että vanha patu ja eukko riitaantuvat ja näin saan kuunnella stereona karjumista mikä on liikaa kuulolaitteeni toistokyvylle ja se pimenee vittumaisesti vingahtaen. Kolmas verisuoni katkeaa.

Kuten huomaatte, toisinaan nämä viikot eivät useimmiten ala parhaimmalla mahdollisella tavalla ja siksipä tarvitaan tätä mainiota seitsemän kohdan listaa jotta saadaan tilanne normalisoitua. Tässä se tulee:
1.Syö voittajan aamupala
(joka koostuu seuraavista elementeistä:)
- pannullisesta kahvia, merkiltään Erittäin onnistunut ekonominen tapahtuma
- kaksi purkkia puolalaista jogurttia tai vaihtoehtoisesti lautasellinen meikäläisen tekemää kaalipataa (voit tilata niin laitan postissa tulemaan)
- kolme kanan alkiota
- paketti rusinoita

Haasta peristaltiikkasi ja kun koitat pitää satsin sisälläsi koko päivän niin sinulta ei liikene aikaa negatiivisille ajatuksille.

  1. Mene metsään ja etsi jemma
Se kannattaa sillä tässä muutama päivä siten löysin metsästä montun jonka sisälle oli kätketty jotain todella vanhoja lääkkeitä. Näin ainakin päättelin jo puoliksi maatuneesta kassista ja lääkepakkausten nuhjaantuneesta ulkonäöstä, joiden teksteistä sai vain osittain selvää mutta uskon niiden kuuluneen jollekin amerikkalaiselle ja muinoin metsiä samonneelle sankarille joka pitää lasikaapeista. Nimitäin, joissakin paketeissa näytti olevan teksti Pertin vitriini ja luulenpa että nämä lääkkeet olivat tarkoitetut liian pitkälle menneesseen lasivitriini-addiktion hoitoon tai sitten lääkkeiden omistajaa oli vieroitettu jostain Pertistä. Toiset lääkkeet taasen olivat helppo tunnistaa suonen sisäisiksi sankarilääkkeiksi sillä paketeissa oli tekstin alkuosa tunnistettavissa ja siinä luki selvästi Hero, joten kyseessä on pakko olla joku sankareille tai niiksi aikoville suunnattu täsmälääke. Pakkauksessa oli myös injektioruiskuja, pari kiristysremmiä ja muuta roinaa. Otettuani molempia yhtä aikaa - niinkuin tapanani on kaikkien lääkkeiden kanssa – löi kuulkaa sellaiset värit päälle ettei tosikaan ja olin vaimon kertoman mukaan riehunut siellä ryteikössä päivätolkulla joten tässä nähdään samoilun hyvät puolet sillä noiden päivien aikana ei tullut yhtään negatiivista ajatusta mieleeni.

  1. Bird lover-teema
Liimaa se vanha poplarisi täyteen pullan/leivänmuruja ja mene seisoskelemaan Birdlife -konttorin tai yleisesti tiedossa olevan bongreitten kokoontumispaikan välittömään läheisyyteen eikä aikaakaan, kun joka saatanan taivaalla lentävä paskanakkeli on berberisi kimpussa taistellen leivänmurusista ja näet, kuinka bongauspäämajan ovi lennähtää auki ja todella hyvän näköiset bongaritytöt piirittävät sinut, ihastellen yliluonnollista kykyäsi houkutella lintuja. Saat pesää – kirjaimellisesti.

  1. Arjen sankari saunassa
Kutsu naapurin eukko/likka saunomaan ja kun H-hetki koittaa, mene lauteille ennen doorista ja valele sekä ylä-että alalauteet ruokaöljyllä (kaikki rypsiöljystä neitsytöljyyn käy). Naaraan kavutessa lauteille, hänen tasapainonsa pettää jalkojen lyödessä ihan helvetillistä setsuuria ja tässä kohtaa voit kopata tyttösen syleilyysi ja pelastaa hänet varmalta syöksymiseltä tulikuumaan kiukaaseen. Toimii joka kerta ja kiitosmeiningit ovat mahtavat.

  1. Peltisen putken kaverit
Näinä pakkasaamuina(enemmän haastetta) on hyvä ottaa housut pois,valella persvako pikaliimalla ja kipittää ulos missä lykätään se hanuri vesirännin syöksytorveen. Seurauksena luonnollisesti se, että pian on paikalla joukko uteliaita töllistelijöitä sekä pari yksikköä palokuntaa, jälkimmäisten rälläköidessä syösytorvea kiinni. Saat paljon uusia kavereita sillä projekti kestää jonkin aikaa ja pääset ambulanssissa kuuntelemaan kuinka nuo mukavat pelastajat raportoivat kohteena olevan tk:n väkeä: ”Tuodaan 48 vuotiasta miestä jolla on noin metrinen peltiputki perseessä ja kertoo sen kaihertavan ikävästi. Ei suurempia verenvuotoja lukuunottamatta rälläkän kipinöiden polttamia reikiä kankkujen yläneljänneksen alueella. Potilas tajuissaan mutta kitisee ja muljauttelee silmiään omituisesti”.

  1. Opi riverdance täydellisesti kolmessa sekunnissa
Helppoa kuin heinän teko sillä tähän hommaan et tarvitse muuta kuin lakeerikengät, suorat housut (ehdottomasti mustat), valkoisen kauluspaidan ja litran tärpättiä. Kaada tärppä housunkauluksesta sisään ja jo vain jalat vispaavat kuin herra Flatleyllä ikään ja pistää hyppyyttämään kummasti. Kokeillessani ensimmäisen kerran pystyin tekemään jopa puolentoista metrin korkeuteen ulottuvia hyppelyitä ilman mitään ennakkoharjoittelua jalkalihasten osalta. Mikäli haluat piristää esitystäsi niin käytä tärpätin sijasta asetonia tai ksyleeniä.

Silloin joskus: ensimmäinen litra tärpättiä koettu ja sandaali suhisi sen mukaan

  1. Säästä kauneusleikkauksissa
Laita pääsi ovenkarmia vasten niin, että kykenet paukuttamaan väliovella huulesi turvoksiin ja saat täyteläisemmät huulet kuin Jossu EU:sta Saatavalla Avustuksella tulee koskaan olemaan. Miehille tiedoksi ettei temppu toimi genitaalielinten alueella sillä kokemusta on ja siitä todisteena tätä nykyä yhdeksänkymmenen asteen kulmassa oleva vehkeeni ja se kuulkaa tuo ysikympin kulma haittaa aika perkeleesti monia asioita.

Näinpä tälle aamulle ja toivontankin teille mitä parhainta maanataiaamua sekä alkavaa viikkoa, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat. Toivottavasti seitsemän kohdan listasta on teille apua.







Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...