perjantai 15. marraskuuta 2013

Muumilaakson huumeongelma ja Ankkalinnan Suicide - opas

Harvoin ottaa Luostari uutisiin kantaa mutta nyt on pakko. Ei riitä että Kevan porukka sikailee mutta todella järkyttävä uutinen joka kuvastaa Flohien (Flowerhat, kukkahattutädit) yhä kasvavaa valtaa, on ehdotus että Muumeihin tulisi K – 18 merkintä. Ei kuitenkaan niin, etteikö niitit saisi katsoa niitä, vaan esim. maininnalla ”tässä käytetään tupakkatuotteita”. Voi jessus sentään ja hyvää päivää, kaikki pelkästään Muumipapan piipun polttelun vuoksi! Totta saatanassa tuo harmiton valkoinen pötikkä röyhyttelee piipussaan hippaheinää sekä suomusammalta sillä kukapa kestäisi niin typerää ämmää että roudaa sen fuckin käsilaukkunsa saunaankin mukaan. Toisaalta voi olla että Muumimamma ei olekaan Muumipapn muija vaan tämän valkoisen jöötin katuojasta löytämä portto, jonka on palkannut omaksi bitch:ikseen vahtimaan kohtuullisessa hintaluokassa olevaa heinäänsä. Mene ja tiedä.

Kuule Pappa, paskaa saa kympillä mutta parempi on kuusitoista euroa gramma. Mitä tehdään?

Mikäli Flohat olisivat perehtyneet ko. sarjaan, he tietäisivät että Hemuli on erikoistunut sieniin ja viettääkin päivänsä metsissä, milloin hallusinaatioiden vallassa itseään pieksien tai milloin seitikkitööteissään juurakkoihin kompastellen. Helvetin tyyppi horisee profetioita The Pyrstötähdestä ja kaikki uskovat eikä vähiten siksi, että Hemuli on sujauttanut näitä luonnonantimia paikalle kerääntyneiden Muumilaakson ihme mötiköiden mukeihin (jotka muuten ovat Tupakkapolitiikan kehittämistyöryhmän seuraavan ratsian kohde). Koko vitun orkesteri on aivan kuutamolla ja lähtee seuraamaan oletettua Pyrstötähteä, jättäen näin tuttuun tapaansa ne ovensa lukitsematta ja tämäkös herättää hilpeyttä vakuutusyhtiöissä. Siksipä voimmekin kysyä miksei ko. työryhmä ole puuttunut näihin oikeasti tervehdyttäviin luonnonantimiin jotka yleisen harhaluulon ja puutteellisen tietämyksen vallitessa leimataan huumeiksi.

Entäpä Nuuskamuikkunen, tuo virkavaltaa jemmassa oleva ja vähintäänkin outo hiihtäjä joka on selvästi syrjäytynyt yhteiskunnasta ja vailla asuntoa. Eihän kukaan muuten asuisi jossain vetoisessa ja kosteassa kalamajassa ympäri vuoden? Niin, ja oletteko muuten panneet merkille että Nuuskamuikkunen artikuloi varsin verkkaiseen tahtiin? Epäilenkin että Nuuskamuikkis parka on sekä Muumipapan että Hemulin vakioasiakas ja koska kaikki raha palaa tajunnan laajentamiseen, ei hänellä ole ollut muuta vaihtoehtoa kuin murtautua jonkun kesämökkiin ja asettua taloksi.

Huomatkaa vasemman yläkulman Nipsu ja sen antimet sekä tietysti oikean alakulman kortsut. Paha porukka, ei voi muuta sanoa.

Muumilaakson tapahtumat ovat kuitenkin kevyttä kauraa Ankkalinnan tapahtumiin jossa veljestappo on arkipäivää. Ei ole kellään omaa isää eikä äitiä, vaan kaikki ovat setänsä huomissa ja irtosuhteet rehottaa. Varsinkin niiden kahden pallokorvan kutmuilu on Luostarin mielestä pöyristyttävää sillä mitä mahtavat Leenu, Liinu ja Tiinu (← voi vittu mikä nimi! Vähintäänkin enteellinen!) ajatella Mikki-sedän satunnaisista ”piipahtamisista”. Sama juttu siellä sulkaperseiden leirissä; genitaalit paljaina mennä hiihdellään ja kun oikein vituttaa, niin painutaan mummolaan siipeilemään missä tämä koko ankkaklaanin hyväksikäyttämä eläkeläissorsa joutuu vääntämään sitä mystistä kakkua mikä rauhoittaa kaikki! Oh dear, sitä sirvakkaa kun joskus pääsisi maistamaan.

Entäpä väkivalta? Sitä viljellään avoimesti ja on ihan ok leipoa toista turpaan kun eihän se satu, mitä nyt saatana tähdet ja pari pikkutirppaa pörrää pään ympärillä muutaman sekunnin ja se on siinä. Roope-Ankka, tuo ankkalinnalainen Kevan johtaja, syyllistyy ampuma-aserikokseen räimimällä a) laittomalla aseella b) keskellä taajamaa ja c) vieläpä viatonta beagle-kolmikkoa ja tämä viime mainittu on asia jonka johdosta aion ottaa yhteyttä Suomen Kennelliittoon että kieltäisivät koko lehden, se kun kannustaa elämiin kohdistuvaan väkivaltaan (eivätkä ne perkeleen minkkien spreijaat korvaansa lotkauta). Järkyttävintä on kuitenkin ankkalinnalaisten tapa esitellä erilaisia tapoja saada itsensä ja muut kansalaiset hengiltä. Ei ole lainkaan tavatonta että kaverin käteen lyödään palava räjähde tai laitetaan tämän onnettoman pihamaa täyteen karhunrautoja jotta saadaan naureskella kun utran sääriluut napsahtelevat poikki. Ai niin, eihän niin voi tapahtua koska se on hauska juttu. Yhtä hauska kuin se kun juostaan seinän läpi ja seinään jää läpi juosseen tyypin kuva. Kokeilkaapa mukulat, siellä päiväkodissa on varmaan osavia betoniseiniä tätä varten. Mainittakoon vielä että tämän kaupungin tapahtumista kertova lehti on niin paljon piilomainontaa sisältävä etten siihen viitsi edes puuttua.
Mutta ei, eihän toisen tai itsensä hengiltä yrittämien ansaitse K-18 merkintää koska se on arkipäivää, toisin kuin paheellinen ja itsestään saatanasta oleva tupakointi. Eikä sekään vielä aiheuta mitään toimia vaikka ko. aviisi valistaa että on aivan ok nussia ketä tahansa, kyllä setä sitten niistä äpäristä huolehtii.

How about Teletapit, nuo Pisatuloksia alentavat ja Sateenkaariheimoa edustavat vitun antennipäät joiden psykedeelinen ulkomuoto hakkaa mennen tullen pilveä pössyttelevän Muumilaakson porukan. Kirkkaita värejä, pyöreitä muotoja sekä paljon typerää ja tahatonta kikatusta. Ettei vaan olisi se yläkulmassa pyörivä aurinkonaama syypää tähän vihreällä alustalla tapahtuvaan iloitteluun? Josko on sieltä pilvettömältä taivaalta tipahtanut muutama Lysergihapon dietyyliamidia (C20H25N3O ) sisältävä liuska tahi postimerkki, jotka nämä antennipäät ovat löytäneet? Vakavaksihan tämän jutun tekee se, että tuo porukka on ikuisella tripillä mutta eihän se mitään – parempi niinkuin kuin sossun jonossa joten ei K-18 merkintää.

Entäpä Nalle – Puh, tuo yhdessä Maailman vahvimman Nallen kanssa keltaisen aineen perässä juokseva karhu? Onko se sittenkäään hunajaa vai paskasti valmistettua/lantattua Marokkolaista jota ei edes saa puristetuksi lätkiksi vaan on katukaupassa myytävä tahnamaisessa muodossa? (no tässä tapauksessa myynti tapahtuu siinä jokusen hehtaarin metsässä millä tarkoitetaan puistoaluetta). Kippari-Kallen ”pinaatti?” Mitä vittua tuo vihreä aine on jolla saa helvetilliset voimat? Värjättyä piriä? Entä mitä sekoitetaan suomalaiseen näkkileipään jonka paketin kannessa on oudosti hymyilevä poika joka pullistelee hauistaan? Samaa tavaraa vai kaikkien combo? Kuka meitä koukuttaa?

Oikeesti, tämä teksti oli niin paska kun olla voi ja kirjoitettu pelkästään sen takia että onko täällä Suomessa asiat niin hyvin, että tarvitsee olla työryhmä joka pohtii mm. että laitetaanko Muumeihin K-18 merkintä? Kuvitelkaa nyt, joukko aikuisia ihmisiä katselemassa Muumeja ja kirjaamassa ylös tuon niin vallatomman pötikän jokaisen piipullisen. Oikeastaan minä olen kateellinen ja olen valmis ostamaan satasella sitä samaa mitä työryhmän jäsenet vetää. Nimittäin, täytyy olla tuhtia tavaraa kun lukee heidän tavoitteistaan joiden mukaan he olivat tekemässä Suomea savuttomaksi vuoteen 2040 mennessä mutta nyt kun Muumit saadaan ojennukseen niin tämä kaunis maamme onkin savuton vuoteen 2030 mennessä. Amen.
Niin se vaan on että sauhuttelu jatkuu sairaaloissa, elintarviketehtaissa ja muissa paikoissa missä se on kielletty aivan samaan tapaan kuin tähänkin asti, siitä huolimatta vaikka Muumipapan piippu lyötäisiin kiveen paskaksi ja Akulle puettais housut.
Terveiseni valtion johdolle ja kaikille saatanan työryhmille onkin että hypätkää humppaa, kyllä Keva maksaa sekä orkesterin että tarjottavat – meidän piikkiin. Teillä kun tuntuu tuota aikaa riittävän epäolennaisuuksiin ja diibadaaba-juttuihin vai onko niin, että ne isommat ja todelliset ongelmat tässä maassa ovat sitä luokkaa ettei teillä palikat riitä.


Kaikesta vitutuksestani huolimatta haluan toivottaa teille erittäin hyvää perjantaita ja alkavaa viikkoa, te rakkaat Luostarin asukit ja muut matkaajat. Minä lähden vetämään Muumipapan piipusta muutamat nousut minkä jälkeen leimaan itseni täyteen K-18 merkintöjä.




Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...